domingo, noviembre 18, 2007

Córdoba hace callar al rey

Nunca había pasado la monarquía española por momentos tan delicados. El famoso “¿por qué no te callas?” que le espetó el rey Juan Carlos al presidente de Venezuela Hugo Chávez ha servido de catalizador para lo que la corona quería evitar a toda costa desde hace años. A esto hay que sumar el divorcio de la infanta y el juicio a los humoristas de El Jueves. Aunque en realidad parecen simples anécdotas ante la gravedad de lo que sucede.

El incidente diplomático en la cumbre iberoamericana podía haberse quedado en eso, una circunstancia pintoresca e incómoda sin consecuencias. Pero el eco mediático ha hecho que finalmente la corona pase por un lance decisivo que podría llevar a su destrucción y a que se acelere el paso a la república. Las relaciones internacionales, los intereses de España en Sudamérica o la reacción del propio Chávez resultan irrelevantes ante lo que se puede denominar el despertar del dragón dormido.

Y es que desde principios de este siglo, la monarquía ha tratado de contentar y suavizar la oposición de dos de los personajes más influyentes de Europa, la concejala del Ayuntamiento Elena Cortés y el secretario provincia del Partido Comunista en Córdoba, José Manuel Mariscal. Ambos afeaban la conducta del rey, lo que puede acarrear en las próximas semanas una crisis gubernamental sin precedentes.

La corona había conseguido contemporizar con Cortés y Mariscal durante muchos años, sabedores los responsables monárquicos de lo que este dúo significa para la consecución de multitud de intereses de todo tipo para España pero sobre todo conociendo el poder que tienen para los que se puede denominar como cohesión interterritorial.

Las relaciones habían sido hasta ahora delicadísimas pero aceptables. Esta ruptura y las declaraciones de ambos abren una vía de agua en lo que era la sólida embarcación de la monarquía hasta que llegaron estos hachazos. El equilibrio entre ambos poderes, la corona y el que representan Cortés y Mariscal, puede haberse hecho añicos. La balanza oscila de un lado y el país aguarda el desenlace las siguiente semanas, aunque todo parece indicar que la corona está definitivamente tocada tras las intervenciones de estos políticos de Córdoba.

Si el aleteo de una mariposa en Tokyo produce un terremoto al otro lado del mundo, qué no producirá el vuelo en picado de estos dos halcones de la política, cuyas manifestaciones y actividades tienen un poder decisivo en el intercambio económico global y han resultado desestabilizadoras en grado sumo para la jefatura de estado española. El casi seguro cambio que han provocado en dicha jefatura puede suponer tan sólo el comienzo de una serie de transformaciones mucho más profundas tanto en el seno de la Unión Europea como en el universo financiero en general, y sobre todo en el área energética.

El primer paso, la desintegración de la monarquía, ya es un hecho. La aparente armonía entre la jefatura de estado y el lobby compuesto por Cortés y Mariscal ha estallado por el paso en falso del monarca y la pertinente denuncia de los cordobeses, en un gesto que se esperaba desde hace bastante, especialmente por el papel decisivo que ambos han interpretado en numerosos instantes históricos en los últimos cinco años y que los han convertido en dos de las figuras más influyentes de los últimos 50 años a nivel internacional.

sábado, noviembre 17, 2007

Piedrecitas

Fuera senequismo, fuera desidia, adiós a la molicie. Levantaos cordobeses. Manifestación ya. Qué es esto. Repito: qué es esto. Llega a esta ciudad tranquila, a esta ciudad milenaria, a esta ciudad de convivencia, a esta ciudad de diálogo, a esta Ciudad de las Tres Inculturas un grupito de pijos internacionales, seguramente liberados para no trabajar, y nos sueltan ¡a nosotros señores! un informe en mitad del rostro, como el guante que busca un duelo al amanecer, acerca de que ¡nosotros señores! nos estamos cargando el entorno de Medina Azahara por la permisividad ante las parcelas ilegales. Qué es esto digo de nuevo. Del Icomos dicen que vienen. Pero qué demonios es el Icomos. De la Unesco dicen que es. Pero ¿qué carajo es la Unesco? Que no me coman la oreja.

Córdoba tiene carácter. Está lejana y sola. Y ahora vienen de fuera a decir lo que tenemos que hacer unos tíos a los que en su casa seguro que ni los conocen si se sientan al brasero. Todos sabemos lo que pasa mejor que alguien de nosedónde. Aquí sucede que hay una serie de cordobeses que no hacen daño a nadie, que pusieron ahí su casa y ya está y les dejaron. Todos sabemos que Abderramán III se precipitó en sus cálculos al poner ahí una ciudad palatina sin contar con que la idoneidad del paisaje hace que esa zona fuese ideal siglos después para los parcelistas. Los romanos no lo hubieran hecho, que hacían acueductos juntando las piedras sin cemento ni nada. Pero los moros no tuvieron previsión y plantan un monumento en mitad de la falda de la sierra, en un sitio de parcelas, y ahora qué. Tened un poquito de proyección, hombre. Los putos moros...

Y resulta que por ese error de cálculo ahora tienen que pagar un montón de buenos cordobeses que han ido poco a poco corrigiendo la equivocación de la morisma impidiendo que salgan más restos a la luz, que si salen más nos tenemos que tragar más piedras ahí en lo verde, en vez de la noble austeridad de la fosa séptica, monumento de verdad de estirpe cordobesa. Ese pedazo de sobria fosa séptica que no aturde porque no llama la atención, y que encierra una simbología conmovedora, la de la suciedad que esconde algo en principio ordinario... la vida interior, el paso del tiempo, la podredumbre que se esconde tras la grandeza del chalecito, con su aire acondicionado en la fachada, su barbacoa, su césped a desconchones, símbolo a su vez de... de todo, San Rafael bendito, de todo... Pues nada, piedrecitas.

Ahora bien, si no sabes lo que haces, Abderramán III, te hablo a ti con ira y algo de estupor, se te calienta la bragueta y le quieres poner un piso a tu bailarina preferida, que seguro era una golfa, tienen que pagar justos por pecadores unos cientos de años más tarde. Pues un cojón de pato, señor mío, moro encima. Y claro, aquí el que diga la verdad, que hay que ir pensando en echar abajo Medina Azahara, pues se lleva un rapapolvo de los culturetas y de los mierdas de ecologistas. Pues no, ya está bien. ¡Un cojón de pato! ¡Al Bulevar todos! ¡Medina Azahara fuera de la vista!

lunes, octubre 08, 2007

Despertares

Desperteme con la alegría habitual, blasfemando y maldiciendo porque Dios me abandonó a la suerte de la alarma del reloj, cuando percateme de que la zona cortical de mi cerebro se había desconectado antes de abrir los ojos, lo que suele producirme un sólido entusiasmo que tiende a crecer hasta saludar al ombligo. Mientras los Jóvenes Castores dedicaban todo un capítulo de su biblioteca a explicar cómo se monta una tienda de campaña, resulta curioso que la química humana ataje de una forma insólita para lograr el mismo resultado gracias a un quítame allá esas sustancias acabadas en –ina. Reflexionaba sobre todo ello –y también sobre si se dirá legañas o lagañas- cuando recordé que se me había olvidado mirar debajo de la cama al acostarme. Craso error, puesto que un vecino se deslizó de espaldas a las losetas de mi habitación, como los mecánicos que salen de los bajos del coche, e incorporose sacudiéndose las pelusas y escupiendo alguna con sonido de pedorreta.

San Acisclo y Santa Victoria me asistan, exclamé para mis adentros. Recordé las tres reglas que hay que seguir con los vecinos de Córdoba: Que no les de la luz solar desde la ventana del despacho de un preboste, no los subvenciones después de medianoche, que no les roce el vino fino. Algo tuve que hacer mal durante la verbena, no vuelvo a beber.

A la buena de Dios, le dije tratando de ser respetuoso. Salud, me respondió el vecino con un ademán cortés y quitándose el sombrero. Caballero, eso no está consensuado, díjome mientras señalaba a mi fenómeno desbocado, que pugnaba por salirse del pantalón del pijama en busca de Dulcinea. Ha de saber usted –prosiguió con acento seseante- que todo proceso fisiológico de esas características o de otra cualquiera debe de seguir una serie de pasos donde primen el diálogo y el acuerdo, de otra manera volveré con una pancarta, o bien pondré en marcha una plataforma, o quizá haga declaraciones en los periódicos.

Voto a bríos, mosén, exclamé ya para afuera, si su alteza o excelencia me lo permite aún puedo reparar mi falta, ¿qué he de hacer, santidad? Bien, continuó el vecino mesándose con elegancia el cuidado mostacho, debemos generar un ambiente de acercamiento, donde nos demos la mano sujeto sorprendido y vecinos, vecinos y sujeto sorprendido, una vez creadas esas bases de entendimiento podemos sin duda hablar de cooperación entre ambas partes. Por Santiago, deme la mano, reverendísima figura –contestele-, he aquí mi contribución a este clima amigable. Y solté unas monedas de medio euro que tenía en la mesita de noche.

Las monedas rodaron por el suelo, el vecino las recogió y con una agilidad pasmosa dio un brinco y salió por la ventana. Mejor dejar unas migajas en la ventana la próxima vez para evitar estos sobresaltos que terminan por bajártelo todo, apunté en mi querido diario.

jueves, julio 05, 2007

El Perol Sideral Córdoba Tours 2016 (bajo coste)

Antaño viajar suponía un doble viaje, valga la redundancia. El viajero recorría unos parajes y a la vez también su alma. Estoy por llorar después de decir esto. El mundo era un universo desconocido para la mayoría y lleno de posibilidades, y me ha resultado difícil encontrar cursiladas de más empaque sin necesidad de meter flores, estrellas, abismos y soledad. Había aventura, enfermedades que coger, razas inferiores que someter, púberes de tribus raras a las que violar, riquezas de las que apropiarse por la fuerza e incluso monumentos y cosillas que conocer y destruir en el tiempo libre que dejaban las anteriores tareas. Poco a poco el viaje se hizo accesible para el repulsivo populacho, valga otra redundancia, y los viajeros se transformaron en turistas. Allí donde había una batalla donde empalar hotentotes hay un regateo con un moro, allí donde se intentaba conseguir encontrar el camino de El Dorado hay un GPS regalado con el periódico del domingo, de la lucha encarnizada contra fieras fabulosas sólo queda el recuerdo cuando te clavan el colmillo en el chiringuito y el ayuntamiento sin asomo de galantería con negras esculturales que se encontraban a nuestra merced gracias a la efectividad de los mosquetones hay que buscarlo ahora en el Cuchi-cuchi’s de la carretera al bajar por el camping de la montaña. Viajar, sencillamente, es de pobres. De pobres de billetera y de pobres de espíritu. ¿Quiere coger el dengue en la República Dominicana? Adelante. ¿Quiere ser acribillado por un hijo de Alá al borde de la pirámide de Keops? Que no se diga. ¿Quiere viajar por Europa y que lo más trepidante sea el momento en el que a la vuelta enseña las fotos a sus amigos? Lo que es por mí… ¿Quiere…? Que sí, que sí…

Pero esa evolución que ha transformado el viaje a lo desconocido en una cansina costumbre de fin de semana y catálogo manido ha dejado un territorio virgen: el conocimiento de la propia ciudad como si uno fuese de fuera. Usted está acostumbrado a pasar por los mismos sitios sin prestar atención. Tiene la mente en la próxima jugarreta que le va a hacer el jefe, en el escote de la que está pasando y teje un plan que no se atreverá a llevar a cabo para librarse de su mujer y sus hambrientos retoños, que a estas alturas del día y en vacaciones, calcula, se estarán comiendo los quicios de las puertas los grandísimos hijos de puta, con perdón. Esto también vale para ellas y donde se lee escote se puede leer paquete, que en El Perol Sideral somos igualitarios y grandes amigos de la Asociación de Mujeres Cordobesas que Enseñan los Lobbys esos.

Pues bien, hay otra Córdoba. Una Córdoba que la rutina oculta a ojos del lugareño, que no ve más allá de su cuenta de Cajasur, del próximo arroz y de la Carrera del Caballo. En esa Córdoba existe todavía la posibilidad de realizar ese viaje físico y espiritual que comentábamos al principio. El Perol Sideral Córdoba Tours 2016 le invita a descubrirla gracias a diversos recorridos muy económicos pero enriquecedores para el interior del ser humano que hay en usted a pesar de que ese deprimente aspecto parezca decir lo contrario, lector:

1) La Ruta de los Vikingos.- Las zonas más recónditas del Sector Sur, al igual que los señuelos de las plantas carnívoras, atraen a su presa con nombres de calles de lugares de la Costa del Sol. El incauto que se planta en la calle Torremolinos con toalla, bronceador y gafas con tubo, en seguida es reconvenido por alegres grupos de guías de etnia gitana, que le enseñan algunas moralejas ora con chirla de Albacete ora con pistola cedida por la policía. Ahí empieza el recorrido para el viajero auténtico, que seguirá por Las Palmeras y por algunas zonas de Las Moreras con el único fin de la supervivencia. Ríase usted de ascender el K-1. Esta ruta se puede hacer en unas tres horas, o en hora y media si le dejan en ropa interior a primeras de cambio y tiene que ir corriendo por el resto de etapas.

2) La Ruta del Sahara.- Muchos de los jardines construidos recientemente en Córdoba desarrollan nuevas técnicas de protección del entorno. Al estar llenos de cemento y desprovistos de vegetación se recalientan hasta extremos insospechados, haciendo intransitable la zona por cualquier tipo de ser vivo y diversos gases. De esa manera se protege dicho entorno de casi todo. El viajero ha de sortear este escudo calorífico y adentrarse en el desierto provisto con cantimplora y gorra de publicidad de Arenal 2000, a la que hay que poner detrás un pañuelo (limpio) para que se asemeje a la de los exploradores ingleses del XIX. Este recorrido circular empieza en el Plan Renfe, va por el jardín construido al lado de la Gerencia de Urbanismo, sigue por Gran Vía Parque, pasa por Miraflores y vuelve, si es que se vuelve, al Plan Renfe.

3) La Ruta de la Bayonesa.- El intrépido viajero cordobés contemporáneo (IVCC) ha de estudiar en la hemeroteca cuáles han sido los restaurantes y tabernas multados por salmonelosis en la última década. Armado de valor ha de probar la bayonesa –mahonesa de verano- de cada uno de estos sitios y de los que haya justo en frente. Se trata en este caso de un recorrido que mezcla la aventura con las tan en boga rutas gastronómicas.

4) La Ruta de la Ardilla.- En otro tiempo se decía que una ardilla podía cruzar la Península Ibérica sin bajarse de los árboles, tal era la cantidad de vegetación que había. En Córdoba si una ardilla pudiera sobrevivir al ambiente urbano sin duda tendría la posibilidad de cruzar la ciudad, incluidas barriadas periféricas, sin bajarse de las grúas de construcción. Este recorrido es sólo recomendable para amantes de la escalada o la espeleología perfectamente pertrechados.

5) La Ruta del Camaleón.- Con pantalón corto y canillas al aire, sandalias, camisa de flores, una peluca pelirroja de Fidela y unas pecas pintadas con un lápiz perfilador, el IVCC se transforma en guiri. Coge un taxi en la estación y con buen acento indica: "Pog favog, caballego ¿seguía usté tan amable de llevagme a la mesquitá?" El servicial taxista le acercará al casco histórico dando la vuelta por Fátima, etapa prólogo de un recorrido en el que se puede conocer de primera mano cómo sablean a los turistas en los bares y tiendas. Esta es una ruta de profunda introspección. Equivale a irse a La India o cualquier sitio andrajoso con leprosos y estúpidos monjes en la posición de la flor de loto.

6) La Ruta del Río.- El Guadalquivir está a su paso por Córdoba lleno de Residuos Sólidos Urbanos, lo que antiguamente se conocía como mierda o incluso más mierda que ajú. Algunos de estos residuos son suficientemente sólidos y urbanos como para que el viajero pueda ir saltando de uno a otro y pasando por debajo de los puentes que cruzan el río.

7) La Ruta del Marmolillo.- Quizá la ruta más cordobesa. A los habitantes de la Ciudad de las Tres Inculturas se les describe como senequistas, equivalente a huevazos aunque el carácter de Séneca poco tuviera que ver con esa actitud. Por eso, y para empezar a proteger el nombre de tan vilipendiado filósofo, dramaturgo y suicida, nos decantamos por la expresión más adecuada de marmolillo. Es un recorrido fundamentalmente interior. El viajero escoge un punto señero de la ciudad y ahí se queda un buen rato, con los ojos guiñados como de estar pensando, hasta que se deshidrate un poco, pero sin pasarse. Estas propiedades diuréticas se asemejan en cierto modo a la estancia corta en un balneario.

8) La Ruta de las Limosnas.- Un clásico de los viajes es el realizado en auto-stop, algo que depende del altruismo de los conductores. Como homenaje a esos trayectos, el IVCC confeccionará un mapa con las direcciones de peñas, ong’s, asociaciones de vecinos, de ancianos, de mujeres y otras entidades de este tipo, todas convenientemente untadas por la administración. Se personará en la puerta de sus sedes y cuando le abran dirá: "dame argo mae mía" (o pae mío). Las buenas personas de las asociaciones untadas le darán algo casi seguro, lo que en este paralelismo que estamos estableciendo se considera como si al viajero le hubiese cogido un coche para llevarlo a la siguiente etapa. En el momento en que una asociación niega la limosna se acaba el recorrido. En el paralelismo que estamos estableciendo se considera que un camionero psicópata ha cogido al viajero y lo ha descuartizado antes de llegar a Encinas Reales.

Gracias a estas rutas divertidas, pedagógicas y baratas, los cordobeses que así lo deseen pueden acercarse a su propia ciudad recuperando la vieja y necesaria incertidumbre que hacía que los viajes de otras eras supusieran ya desde el principio una convulsión del alma, o incluso del intestino si se iba a tierras hostiles. Dejemos el turismo a un lado. Vuelva el conocimiento, el riesgo y la cartografía con lápiz, regla y cartabón.

martes, junio 12, 2007

La maravilla de Córdoba

La Fundación New Seven Wonders ha ideado escoger mediante un concurso las nuevas siete maravillas del mundo. La Gran Pirámide de Giza, los Jardines Colgantes de Babilonia, el Templo de Artemisa en Efeso, la Estatua de Zeus en Olimpia, el Sepulcro de Mausolo en Halicarnaso, el Coloso de Rodas y el Faro de Alejandría ya no venden en los touroperadores a causa de que sólo la pirámide sigue en pie, y con el riesgo de que al ir a visitarla te acribillen cuatro moros locos por un quítame allá ese Dios verdadero.

A raíz de esta votación la cadena de televisión Tele 5 hizo otra similar entre los españoles. La Mezquita de Córdoba arrasa en este campo, lo que muestra que los cordobeses ven el Tomate. Lástima que de la puesta en marcha por la Fundación y relacionada con la UNESCO no se enteren, ya que no ha salido anunciada entre alguna correría de Paquirrín y la última y presunta felación de la tercera a la que echaron en la sexta temporada de Gran Hermano al cadáver de Lauren Postigo.

En cualquier caso, los dos concursos, a pesar de utilizar los votos de internet, se nos antojan caducos. Hace tiempo Duchamp subvirtió el arte al colocar un urinario de porcelana en una exposición. Poco después, claro, alguien cagó y colocó su cacota en un museo. La esencia orgánica del arte contemporáneo se puede ver ahora por doquier. En estos tiempos democráticos cada cual lleva un artista dentro que sólo espera manifestarse. Esto también ha influido en los lugares donde se muestran las obras. Los museos se han convertido en almacenes. El arte sale a la calle, a los bares, al supermercado. También las obras son de todo tipo, desde instalaciones a performances con un candidato a la alcaldía. ¿Por qué sin embargo nos quedamos con maravillas del mundo de otra época, ligadas a otros conceptos de la creatividad?

El Perol Sideral propone que represente a Córdoba una maravilla del mundo del siglo XXI, que combina todos los elementos que se le exigen a una obra de arte actual sin abandonar el respeto a la tradición. La frescura, la sorpresa, la armonía y la historia se dan la mano en el presidente de las peñas, Francisco Castillero.

Castillero se remonta al Japón, a la China, a Mongolia. Su aspecto oriental pide kimono, pide judogi. Pide una mijita de Gengis Khan. Entronca la tradición árabe con la de la ruta de la seda. Y eso con su mera presencia. Pero invierte esos valores, haciéndolos nuestros sin perder su origen. Si los nipones lanzan fotos contra todo lo que se mueve o permanece inerte, Castillero ha pasado al otro lado y consigue colarse en todas las fotos con una habilidad pasmosa. El que se mueva no sale. Andalucía pura. Es lo más cercano a eso que se ha dado en llamar “monumento vivo”. He aquí al Li Po, el bebedor, poeta excelso, resurgido hoy en la pétrea faz de este peñista insigne. Donde había sake hay fino. Donde había geishas hay sultanas que abren la boca de manera insinuante al decir sáih. Qué labios. Fátima saluda a Pekín, Cañero a Tokio y la Fuensanta a Ulán Bator.

Dan ganas de abrazarle al ser tan nuestro, de besarle. ¿Cómo puede ser tan pequeño y mono? Venga aquí, monumento, quiero hacerle mimos. No se resista, estoy lleno de amor. ¿Será capaz de hacer una patada giratoria mientras toca las castañuelas? ¿Conocerá el arte del ikebana y a la vez el del cultivo de geranios en los patios? La cultura milenaria rebosa, se desparrama, sale por sus fosas nasales, arrastra a la masa hacia el saber, como un mar, que es el morir, el mar, la mar, siempre la mar.



El presidente de la Federación de Peñas, Francisco Castillero, en una imagen de archivo


Se mueve por los pasillos de las instituciones con el sigilo y lujuriosa intención de la serpiente Kundalini: he ahí a La India. Es la semana de Nueva Dheli en el Corte Inglés. Como leprosos, los hambrientos le esperan. Tomen croquetas. Abran la boca. Tomen empanada y pastel cordobés gratuito. El populacho grita enfebrecido.

Anda sobre las procelosas aguas de la política local. Multiplica los panes y los peces. Las subvenciones de las instituciones colman a los invitados del novio y a los de la novia en las bodas del dominó y el medio. He ahí la tradición judeocristiana. El Mesías detesta a la prensa, esos mercaderes cuyos tenderetes estorban en su templo. El Padre no le abandona, o la Madre. Toma, hijo mío, más maná para saraos desde este cielo administrativo.

La Ruta de Castillero, con los turistas llevando en volandas al prohombre haciendo la sillita de la reina, llevaría a los visitantes por los sitios más recónditos de la burocracia para luego dejarlos extasiados frente al coro rociero Donceles y Buganvillas. Sin tregua, retozarían luego en el albero de El Arenal, como felices cochinillos, para acabar degustando salmorejo en las tabernas. Y todo esto con el Gran Peñista como guía, ora simulando una verónica, ora aplicando un ushiro-goshi a una inglesa tetona.

Por todo ello lo consideramos una maravilla de la ciudad, y una maravilla contemporánea, pues contiene riqueza cultural y un diálogo constante en su propio ser entre diversas civilizaciones. Pura vanguardia en movimiento a la que proponemos para un concurso que debería abrirse a nuevas formas creativas.

viernes, junio 08, 2007

Tres llamadas

Le damos la bienvenida al Ayuntamiento de Córdoba. Recuerde que nuestro horario de atención telefónica es de 8:00 a 18:00 de lunes a viernes. Si conoce el número de la extensión, márquelo. En caso contrario marque 1 y le atenderemos en información.

Marque 2 si desea el avance económico de la ciudad.
Marque 3 si desea mantener la poltrona.
Marque 4 si desea lo esencial y fundamental.
Marque 5 si desea innovar en políticas de progreso, consenso y diálogo.
Marque 6 si a tenor y soprano de.

3…


Le damos la bienvenida al Ayuntamiento de Córdoba. Recuerde que nuestro horario de atención telefónica es de 8:00 a 18:00 de lunes a viernes. Si conoce el número de la extensión, márquelo. En caso contrario marque 1 y le atenderemos en información.

Marque 2 si cara al sol con la camisa nueva.
Marque 3 si misa de doce.
Marque 4 si quiere luchar contra el paro.
Marque 5 si quiere luchar contra la delincuencia.
Marque 6 si mal alienígena de gigantesca verga le abra a todos el pecho por dentro en una comida oficial atravesando el miembro, una vez salga la criatura al exterior, la cabeza del interlocutor desprevenido de en frente que introducíase en esos momentos una bolita de flamenquín en la cavidad bucal o boca común.

6…


Le damos la bienvenida al Ayuntamiento de Córdoba. Recuerde que nuestro horario de atención telefónica es de 8:00 a 18:00 de lunes a viernes. Si conoce el número de la extensión, márquelo. En caso contrario marque 1 y le atenderemos en información.

Marque 2 si desea el avance social de la ciudad.
Marque 3 si desea extender el falangismo por los barrios.
Marque 4 si desea hacer el amor en un coche oficial.
Marque 5 si desea hacer perfomances en los vikingos.
Marque 6 si quiere materializar grandes proyectos.

4…

domingo, abril 29, 2007

12 minutos auténticos

Hace no mucho hablábamos por aquí del spamdidato a la alcaldía de Córdoba, Rafael Blanco. Hemos de volver a hacerlo, y no porque sintamos predilección por él, puesto que en El Perol Sideral respetamos a todos los candidatos, a los miembros de sus listas y a sus asesores hasta el punto de desear que pudieran vivir el sueño de estar recluidos a perpetuidad en Tívoli World. Sin embargo creemos que el spamdidato, y al igual que sucedió con su malinterpretada utilización del correo electrónico, está sufriendo una persecución injusta. Esta vez por contar como colaborador a un miembro de Falange Auténtica, no de la otra Falange, que es como de chichinabo, una mariconadilla, no, la auténtica. Tóquela. Fíjese qué Falange.

Al colaborador en cuestión, Enrique de Lara, le dejan ser profesor de la Universidad de Córdoba. Pero la autenticidad va por dentro y es un correligionario de Falange Auténtica. Cuando se quita los ropajes propios de su trabajo, como gafas y trajecillo gris, se transforma en un superauténtico y el brazo se le dispara cara al sol, con una camisa nueva con una A de auténtico. Una camisa azul. Azul auténtico. ¿O no?

Pues no caballero. Pero parecería que sí. Nos explicamos.

Los medios cordobeses denuncian este hecho, el de que un socialista se deje asesorar por un falangista (y además auténtico, que da como más canguele). El spamdidato, pillado en un renucio (evidentemente ni él ni sus asesores estaban al tanto), pasa palabra al decir que en el PSOE no pide carnés, poniendo pies en polvorosa al instante siguiente, que allí se le ve por los riscos dando cates a sus lugartenientes con un periódico enrollado. El PP dice que si ellos hubieran hecho eso tal, e IU añade que cual. Incluso Chaves, aprovechando que pasaba por aquí para fortalecer la enésima alianza de civilizaciones con el presidente de Pakistán, un país que está a la derecha del mapa si te pones mirando a Cuenca, indica que todo el mundo tiene derecho a cambiar.

Así que con todo este cruce de noticias y declaraciones parece que el señor De Lara, que por cierto no ha manifestado su derecho a cambiar, vive en un tanque restaurado de los golpistas del 36, también llamados nacionales, y come niños durante el desayuno, y desflora violentamente a jóvenes vírgenes a días alternos en una cama de fakir antes de abrirles las tripas con un bisturí oxidado.

No obstante, esta Falange Auténtica parte del anti-franquismo, está en contra de la pena de muerte y los totalitarismos, cuenta entre sus candidatos locales a algunos inmigrantes y con un programa social más progresista de los que se hacen llamar progresistas. Mantienen algunos valores ecologistas, apoyan al Frente Polisario, ven al capitalismo como un sistema excluyente y apuestan incluso por una utópica visión espiritual del hombre. Todo esto en torno a un gran patriotismo. Se trata de un partido extraño, de corte humanista, un bicho raro en cualquier caso muy alejado del fascismo.

La actitud de los medios de comunicación, del spamdidato, de PP, de IU, de Chaves, es la de quitarse o lanzarse a un muerto de encima. Nadie, absolutamente nadie, ni un sólo periodista, ni un sólo político, ni uno de sus cuatrocientos mil asesores, se ha documentado acerca de este asunto para argumentar las respuestas y las noticias. Desde el principio todos, absolutamente todos, han identificado a este partido con la ultra derecha.

Si uno pone Falange Auténtica en el google y selecciona unos cuantos enlaces puede documentarse sobre el tema e incluso acceder a alguna entrevista colgadas en el Youtube. Tiempo estimado de la documentación: 12 minutos.

Y la controversia dura todavía. No solamente nadie, absolutamente nadie, ha empleado 12 minutos en teclear unas palabras y leer unos párrafos, sino que se suceden las declaraciones, los artículos y, en suma, las sandeces.

Por José Antonio Primo de Rivera redivivo, dejen de hacer el ridículo…

domingo, abril 15, 2007

Breve Diccionario de San Rafael

Acisclo (y Victoria).- Patronos de la ciudad eclipsados por San Rafael (ver Arcángel San Rafael). Acisclo, mártir cristiano perseguido, alcanzado y degollado en el río, tiene por tanto el mérito de la lentitud. Victoria era su hermana y al parecer no existió. Ambos resumen las señas de identidad cordobesas.

Arcángel San Rafael.- Custodio de Córdoba. Deidad protectora que multiplica los sofritos y los arroces.

Ayuntamiento.- Coyunda entre los contribuyentes y sus representantes públicos, donde los primeros fecundan con su dinero a los segundos, que nueve meses después dan a luz una malversación. Untamiento de la A a la Y una vez se ha robado la Z.

Caballo (Rojo).- Montura desde la que un picador atraviesa la cartera de los turistas y el estómago de los lugareños.

Caimán de la Fuensanta.- Precursor de los documentales del Serengeti.

Cajasur.- Amo del calabozo. Dios. Redios.

Califa.- Título que se daba primero a un rey, después a un torero y pronto a una res.

Capillita.- Monaguillo venido a menos.

Caracol (puesto de caracoles).- Comercio dedicado a la degustación de babosas.

Círculo (de la Amistad).- Cuadratura (de la enemistad).

Cofrade.-
Capillita vestido de domingo.

Cordobán.- Parte del ganado imposible de masticar. Ir en cordobanes.- Ir en cueros de cuello para arriba.

Cordobita.- Surtidor itinerante de fijador Patrico.

Cruz.- Única manera de que en multitud de lugares de Córdoba haya zonas verdes. Jardín portátil que se riega con whisky.

Cultura (Tres Culturas).- Cada una de las tres culturas que en la antigüedad de Córdoba se toleraban siempre que dos de ellas estuviesen recluidas en un gueto. Culturas que eliminaron a la sexta, la quinta y la cuarta antes de pasar a la tercera y a la segunda.

Diputación.- Cementerio de elefantes. Está lleno de cadáveres, pero también de valioso marfil.

Dominó.- Deporte que consiste en hacer el mayor ruido posible al estrellar una ficha contra la mesa.

Embrujo.- Almorrana de Córdoba.

Faltusco.- Prójimo.

Farfollas.- Prójimo con mejor coche y casa que nosotros.

Feria.- Campo de concentración donde los prisioneros son gaseados con albero.

Fino.- Líquido que supone más del 50% del cuerpo de muchos cordobeses.

Flamenquín.- Filete empanado al que se le da forma con un libro de Freud.

Fuengirola.- Salida al mar de Córdoba.

Guadalquivir.- Desagüe natural.

Hermandad.- Colección de cromos de vírgenes.

Joyero.- Persona capaz de mantenerse todo el rato sumergida.

Medio.- Unidad mínima de energía.

Mezquita.- Templo en el que los turistas han echado a los dioses.

Moro.- Hermano, siempre que permanezca a un mínimo de 300 kilómetros de distancia.

Mojón.- Cualquier actividad desempeñada por un faltusco o un farfollas.

Obra (del murallón).- Unidad de tiempo equivalente a lo que se tarda en Córdoba en idear un proyecto y llevarlo a cabo disminuido.

Pastel cordobés.- Engrudo con azúcar.

Patio.- Lugar de las antiguas casas cordobesas donde se acababa el presupuesto.

Patos.- Jardín con exceso de pluma.

Pego.- Lo que dice o hace un prójimo y nos gustaría haber dicho o hecho nosotros.

Peña.- Evolución de las bibliotecas en Córdoba.

Perol.- Sistema rudimentario para provocar incendios en la Sierra.

Pizco.- Ciudadano cordobés fuera del periodo electoral.

Provincia.- Costra que rodea a la capital.

Rabo (de toro).- Tauromaquia con especias.

Rafael.- Nombre que viene por defecto en cualquier recién nacido cordobés. Hay que desinstalarlo para poner otro si así se desea.

Salmorejo.- Gazpacho con ínfulas.

Saquito.- Prenda de vestir que se echa de menos cuando hace frío y sobra cuando hace calor. Se lleva anudada por las mangas en la cintura, salvo el cordobita (ver cordobita) que la lleva anudada por las mangas sobre los hombros para que se depositen allí los hilillos de Patrico y no manchen la camisa. Termina normalmente olvidada en la silla de un bar.

Senequismo.- Comportamiento derivado de no leer en principio a Séneca y posteriormente a nadie.

Sevilla.- Ciudad donde siempre hace un grado más de calor que en Córdoba cuando todo el mundo sabe que hace un grado menos.

Sevillita.- Surtidor itinerante de fijador Patrico beneficiado por la Junta de Andalucía.

Sierra.- Terrenos urbanizables señalizados por árboles y matorrales.

Sipote (cipote).- Onomatopeya del flamenquín.

Socio.- Denominación de aquel que va a ser en breve sableado, estafado o cobrado de más.

Sombrero cordobés.-
Platillo volante que conecta la tradición con el vacío sideral.

Taberna.- Lugar a donde van los parroquianos tras huir de los sacerdotes.

Vargas (Valgas).- Alianza entre pobres.

Vecino.- Ciudadano con voz y veto.

Viaducto.- Línea imaginaria que divide a Córdoba en dos suicidios.

Zarcillo.- Satélite del planeta Oreja. Marca que en su momento se aplicaba al ganado lanar y hoy día al ganado humano.


NOTA DE EL PEROL SIDERAL: El diccionario de San Rafael pretende ser un modesto homenaje a Ambrose Bierce y su genial Diccionario del Diablo, libro que recomendamos tener siempre a mano en la mesita de noche.

miércoles, abril 04, 2007

El spamdidato

Junto a mi querida Sabrina Mcormack, que me ofrece alargarme el pene a diario, está George Barber, con su surtido de pastillas azules que hacen que esa alegría con la que uno se despierta se reproduzca cuando así lo requiera hembra fermosa, evitando por enésima vez la catastrófica frase “es la primera vez que me pasa”. Kathrine Sjogren me ofrece anti-depresivos, no quiere verme triste, con cara de polichinela pasado por agua. Rob me pone en alerta de un virus que intoxica el agua en España. Ken Datury me llama la atención sobre una línea de créditos, y Johanna Bertolucci tiene todo un surtido de juguetes que prometen bastante diversión de dos rombos. Mark puede ponerme en forma con un milagroso producto en apenas un mes, y Lucy, ah Lucy, la pequeña Lucy… Lucy tiene un negocio que ofrecerme. Por una pequeña inversión, y si consigo convencer de que la hagan otras personas, mis beneficios se multiplicarán en un santiamén.

Todos ellos son mis amigos. Llenan mi buzón de correo electrónico cada día. Son incansables. Están ahí cuando los necesitas. No fallan. Borras sus mensajes y vuelven a insistir. Quieren mejorar mi vida. Borras sus mensajes y lo colapsan todo si es necesario. Prefieren hacerme el feo por mi bien. ¿No es eso la amistad? ¿No se arriesga un amigo a perderte si cree necesario que ha de decirte algo por encima de todo para evitarte otro mal mayor?

Sí, son mis mejores amigos. Fuera, en la calle, en el trabajo, en la propia familia, están las relaciones hipócritas, las sonrisas falsas, las palmadas en la espalda que esconden una pequeña daga en la palma de la mano. No, yo quiero a mis amigos del buzón. Ellos saben de lealtad. Están ahí cuando los necesitas. Están ahí siempre. Una y otra vez. Una y otra vez.

Ahora tengo un nuevo amigo. Estoy muy contento. Se llama Rafael Blanco. No sé cómo habrá llegado. Es candidato a la alcaldía de Córdoba. Cada vez que abro el buzón de mi ordenador lo inunda de ilusiones. Una ilusión, y otra, y otra. Poco más tarde vuelves a abrir y de nuevo te lo llena todo de felicidad, también de críticas al Mal. Es el primer spamdidato.

Ser el primer spamdidato tiene su importancia. Por primera vez un partido en Córdoba asume el carácter de la política actual, y actuando en consecuencia transforma a su candidato a la alcaldía en basura, en correo basura, en spam. A eso se le llama asumir la verdad. A eso se le llama honradez.

Lejos quedan las promesas que no se cumplirán, las quimeras, las falsedades, los programas hechos de cara a la galería. El Psoe de Córdoba mira a los ojos de la gente. Y acepta la realidad. Y no la oculta. El spamdidato Rafael Blanco parece no decir nada. El anti-virus manda sus mensajes a la papelera. Aparentemente la torpeza de la campaña lo transforma en desperdicio en la red. Podría pensarse que los responsables de su andadura pre-electoral no dominan las nuevas tecnologías.

Es al contrario. La transparencia. La valentía. La valentía de decir a la cara “sí, yo también soy suciedad, llevo en la coronilla una cáscara de plátano, pizcos en la boca y manchas de café en la camisa”.

Se suele decir que los políticos no bajan a la calle. El spamdidato Blanco es el primero que baja tanto que llega a las alcantarillas informáticas para, a partir de ahí, salir por el desagüe del borde de la acera hasta saludar al ciudadano.

Es el primer candidato sincero de la historia de la Ciudad de las Tres Inculturas. El primero que antes que nada se acepta como residuo y no se presenta con una tarjeta de visita impresa con letras de oro, sino asumiendo la porquería intrínseca a la política del presente.

Por eso es ya mi mejor amigo. Día, tarde y noche Rafael Blanco abarrota mi buzón como un símbolo de la lucha por la honradez, hace reventar la papelera, vuelve loco al anti-virus y deja en simples conocidos a Sabrina Mcormack, George Barber, Kathrine Sjogren, Rob, Ken Datury, Johanna Bertolucci, Mark y Lucy, ah Lucy, la pequeña Lucy.

Lo siento amigos. Sé que habéis hecho mucho por mí. Sí, Lucy, a ti también te lo digo. Pero me basta con el spamdidato. Blanco colma mi ser, mi alma y mi todo de correo-basura esperanzador, llena mi rostro de fecundos mensajes infectos de integridad sin límite.

Amo al spamdidato.

sábado, marzo 17, 2007

Encrucijada orofaríngea

Esta semana se ha presentado en sociedad la Torre de Poniente, edificio destinado a servir de sede para cinco delegaciones de la Junta de Andalucía. El anteproyecto lo describe como un edificio de 16 plantas y 56 metros de altura. En meses pasados ya debatimos por aquí acerca de quién la tenía más alta (http://elperolsideral.blogspot.com/2006/09/ver-quien-la-tiene-ms-alta.html). Esta vez debemos de señalar otros peligros para la gente al margen de la degradación del paisaje y la conversión de la ciudad en una sucesión de cristaleras sin sentido de la estética: hablamos de ruido, de contaminación acústica.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) sitúa el límite de 62 decibelios como la media aceptable para una ciudad, aunque está comprobado que medias superiores a 55 decibelios ya causan trastornos en el sueño. La Torre de Poniente supone la concentración en un espacio muy reducido de miles de funcionarios que durante horas estarán dedicados a su función principal: roncar.

Existe un claro precedente que parece no haberse tenido en cuenta, el de la actual sede de la Junta en los Ministerios. Esa concentración de funcionarios, por ejemplo, hizo necesaria la catalogación de Ciudad Jardín como Zona Acústicamente Saturada (ZAS). Los ronquidos que se emiten desde ese edificio convierten al lugar en inhabitable. Las instituciones, más corporativistas que los médicos cuando se dejan el bisturí en el interior del paciente operado, consiguieron derivar las responsabilidades a la movida, los pubs de diversas calles y el tráfico. Una simple medición realizada en el entorno de la sede de la Junta proporciona datos inapelables: el ronquido medio de funcionario resulta devastador para el oído humano.

El funcionario de una institución como la Junta está roncando de 8 a 15 horas, salvo en el periodo de 30 minutos que tiene para el desayuno, periodo que se transforma en hora y media debido a la relatividad del espacio-tiempo que ya señalara Einstein. Las propias salidas y entradas en tropel de los funcionarios durante el desayuno y la masticación y deglución simultánea de tostadas y bollos en las cafeterías que rodean a su sitio de trabajo ya producen ruidos de niveles insoportables.

Todo ello se incrementa durante la jornada laboral que precede y sigue al momento del café, cuando los ronquidos al unísono se potencian al forzar la encrucijada orofaríngea, compuesta por la lengua, la parte alta de la garganta, la úvula y el paladar blando. El ronquido se produce cuando estas estructuras se ponen en contacto y vibran durante la respiración. Como indicamos, los funcionarios fuerzan la encrucijada orofaríngea al quedarse dormidos en posiciones inverosímiles, bien con la cabeza sobre el teclado del ordenador, bien de pie e inclinados con la cabeza sobre el fax, ora echados hacia atrás en los asientos hasta mostrar la campanilla, ora en el retrete con la cabeza apoyada en las manos. De esta forma los ronquidos alcanzan una intensidad que se puede calificar de entre terrible y bárbara.

Lejos de tomar medidas adecuadas para preservar a la ciudadanía del ruido funcionarial, como desperdigarlos por la serranía, se pretende juntarlos de nuevo en un edificio todavía más grande, sin tener en cuenta además que los hilillos de baba que caen por las comisuras de los labios de los funcionarios dormidos, valga la redundancia, suelen corroer los suelos, por lo que resulta un desperdicio trasladarlos para que esa acidez de la saliva acabe en breve con la estructura de un rascacielos tan bonito.

Por ello somos partidarios de evitar la construcción innecesaria de ese coloso, aunque sí consideramos que su maqueta puede sumarse a la de otros proyectos para ir dando forma al futuro Parque de las Maquetas, donde se darán cita a escala las ideas más importantes de la Ciudad de las Tres Inculturas con el objeto de que los niños jueguen dentro de ellas.

sábado, febrero 10, 2007

Controversia cerebral

En el año 2001 se plantea el Plan Director del Cerebro de Político Cordobés, donde se incluye una ampliación de la longitud de la amígdala cerebral tanto por arriba como por abajo, además de otra ampliación, esta vez en anchura, del cuerpo calloso. Este proyecto trataba de compensar las carencias detectadas entonces en la cabeza de los prohombres y que impedían el desarrollo de la ciudad. Sin embargo, un estudio de la medida demostró que la ampliación de la anchura invadía zonas del cerebro catalogadas en el Plan General de Ordenación Encefálica como pensables, por lo que un anexo modifica el plan director y lo reduce a una ampliación de la amígdala, quedando como está el cuerpo calloso, que como mucho puede doblarse en anchura sólo si es necesario y no estorba al bulbo raquídeo.

Córdoba se ve envuelta años después en una controversia por este asunto, que aparece en la portada de los diarios con frecuencia. Cerebros Españoles y Navegación Neuronal indica que la anchura del cuerpo calloso ha de llevarse a más del triple de la que tiene. Los cerebros del Ayuntamiento se niegan al considerar que ese incremento conlleva una inversión neuronal que no están dispuestos a asumir, además de la expropiación de la glándula pituitaria. Por su parte, los cerebros afines al Gobierno de la nación y al de Andalucía afirman que eso ya lo sabían, y que al tálamo tálamo y al hipotálamo hipotálamo.

Los cerebros del Ayuntamiento piden que se construyan dos conexiones neuronales diferentes, una para acoger ideas, y la otra para deshacerse de ellas tan rápido como lleguen. Cerebros Españoles y Navegación Neuronal, tras el pertinente estudio, indican que se peinen el cerebelo de lado.

Los cerebros del Ayuntamiento manifiestan que se puede intentar una nueva conexión neuronal de forma perpendicular. Cerebros Españoles dice que va a ser que no, pero qué mira, aunque los cerebros afines al Gobierno dicen desde el principio que se introduzcan la propuesta en la médula espinal, con el gustillo que entra. Y en medio de todo esto, los cerebros populares se mueven por la corteza cerebral al son de impulso eléctrico que más caliente.

Surgen entonces cerebros empresariales que apuestan por sustituir la idiocia pública por la idiocia privada. Y en ese punto nos encontramos, aunque la ciudadanía sigue pagando las consecuencias de un tamaño del cerebro político de todas las tendencias y colores bastante inferior al aconsejable en comparación al tamaño del cráneo de la Ciudad de las Tres Inculturas.

sábado, febrero 03, 2007

Intelijencia

“¡Intelijencia, dame el nombre exacto de las cosas!”, clamaba el poeta Juan Ramón Jiménez. Era el vate de Moguer un escritor inmanente, o quizá panteísta. No había acabado sus inmanencias cuando ya estaba con los panteísmos, divino todo el rato delante del papel en blanco. Todo esto lo pagaba Zenobia Camprubí, cuyo aburrimiento hoy día, con las libertades existentes, la hubiera convertido en la impulsora de dildoloco.com –hot pussy and tits in your webcam- con el propósito de evitar morir por desencajamiento de mandíbula después de 120 bostezos seguidos. Y es que uno no se iría de copas con este autor. Hay que reconocer, eso sí, que entre corrientes de mar, espumas, espacios, lilas enjoyadas, Coral Gables, pájaros cantando y toda la pesca, el tipo se dio cuenta del poder mágico y transformador de la palabra, de la parte de creación que hay al nominar.

Influidas, qué duda cabe, por el bagaje intelectual del onubense, entre otra multitud de lecturas, el Lobby Europeo de Mujeres en Córdoba y la Asociación de Jóvenas Feministas de la ciudad han impulsado un proyecto para luchar contra la discriminación por razones de sexo. Quieren cambiar el lenguaje machista, propio de un patriarcado que no tiene cabida en una nación de naciones estatutaria moderna, donde hombre y mujer, abrazados cada uno a la constitución de su respectiva comunidad autónoma, caminan juntos de la mano y con la debida protección con espermicida en el monedero de la cartera.

“¡Intelijencia, dame el nombre exacto de las cosas!” Lobby y Jóvenas, Jóvenas y Lobby, porque ninguna asociación va antes que otra, sino que también caminan juntas de la mano con el bocio desafiante, tienen el objetivo, según la “lideresa” de la idea, de “dar el sitio que merece a las mujeres en un lenguaje que representa a un mundo hecho por y para los hombres”. Proponen desterrar términos hirientes para las féminas, como coñazo o zorra, pero la iniciativa brilla con luz propia al proponer nuevos términos “más equitativos”. Aquí se dan los grandes aciertos de la propuesta, tanto en el campo político y social como en el creativo, consiguiendo la campaña contra el lenguaje sexista una dimensión diferente que la aleja de tantas y tantas medidas vacuas que abundan en la actualidad por motivos de mercadeo. Veamos unos ejemplos:

a) Jóvenas por jóvenes.- Los plurales en ‘es’ proceden de la tercera declinación latina, con gran abundancia de palabras femeninas, de hecho la mayoría. Las ‘nominaciones’, precisamente. O las ‘recaudaciones’ de, por ejemplo, dinero público para esta campaña. También las ‘coliflores’. O las ‘perversiones’ del lenguaje. Sin embargo, esta insistencia en lo femenino hace lo femenino plural, trascendiendo por feminidad por encima de los sexos y alcanzando un nuevo estado de lengua sin género.

b) Marida por marido.- Marido procede de ‘maritus’, que a su vez viene de ‘mans’/‘maris’. La raíz latina significa macho o varón. Se usaba en el caso de personas y animales. De esta forma, ‘marida’ equivale a ‘virila’, ‘hombra’ o ‘macha’. Esta vez, Lobby y Jóvenas, Jóvenas y Lobby, tienden puentes a los hombres, no convirtiéndolos en enemigos, sino pasando a su terreno como una muestra de que sin su concurso resulta imposible avanzar en el combate a la opresión del patriarcado.

c) Miembra por miembro.- ‘Membrum’ era sustantivo neutro en latín, asimilado en masculino por el castellano. Como hemos visto anteriormente, la tercera declinación tenía mayoría femenina. Pero la segunda tenía mayoría de sustantivos masculinos. Los neutros de la segunda declinación tenían una flexión semejante a la de los masculinos de esa misma declinación, y así fueron absorbidos. Ahora la campaña trata de volver al pasado, hacer neutra de nuevo la palabra y devolverla al presente en femenino. Todo un símbolo de justicia poética a través de las eras y las generaciones de mujeres que han sufrido a lo largo del tiempo. Cronos se transmuta en Cronas.

d) Lideresa por líder.- El sufijo femenino ‘esa’, propio de las lenguas románicas, se coloca en una palabra que es un anglicismo y por tanto carece de género. Lenguas de diverso tipo se funden en un hermanamiento entre naciones, historias y civilizaciones, teniendo como punto común la exaltación de lo femenino. La mujer, ya en este momento deificada, acaso como Europa, se libera de su raptor, Zeus transformado en Toro, abrazando a todos los seres humanos al margen de su idioma o procedencia, como una madre universal y una jóvena de su época a la vez.

Esta campaña que nos atrevemos a calificar de genial ya está en marcha y pretende llegar incluso al Congreso, colocando en el cartelito de entrada un ‘diputadas’ después de los ‘diputados’, o mejor antes. Incluso el Ayuntamiento ha contratado a tres personas para que revisen el posible sexismo del lenguaje empleado en sus documentos. Habrá quien se aferre a valores trasnochados y no entienda la importancia vital del proyecto en el que todos y todas, todas y todos, hombres y mujeres, mujeres y hombres, nos jugamos un pedazo de libertad. Esperamos que las responsables de la medida no cejen en su empeño y continúen con su justa pugna para transformar el mundo mediante la nombradía –y una vez más Juan Ramón las saluda-, eludiendo las críticas fáciles y chistes tontos que las puedan calificar de Asociaciona de Gilipollos.

sábado, enero 13, 2007

Todos a la "manifa"

Cuarenta años cuarenta de dictadura son muchos años… uno, dos, tres, cuatro, cinco… y así hasta cuarenta. Si a la suma se le añade el carácter rural de una sociedad nos encontramos con una multiplicación, cuarenta por x, cuando la x tiende a la infinita España profunda, donde adustos y recios campesinos mastican bellotas con la cáscara y se ocupan de abonar sus propios campos con el producto resultante de la digestión. De esta forma, si un país de tradición democrática como Gran Bretaña se considera desarrollado, pongamos que hasta aquí (y trazamos una raya), otro como España se queda más abajo, hasta aquí (y trazamos otra raya). Dentro de España también hay diferencias en cuanto a progreso. Esta raya corresponde a Madrid, y ésta otra a Córdoba, vean la diferencia. Tampoco hay que alarmarse. Muchas ciudades del mundo están menos avanzadas que la de las Tres Inculturas. Por ejemplo Cochabamba. Uno llega a Cochabamba y no se encuentra con un maravilloso parque de cemento armado hasta los dientes con coches pagados a plazos que circulan a su alrededor a velocidad de vértigo mientras sus pilotos se increpan mediante el uso del claxon y los insultos castizos al sacar la cabeza por la ventanilla. Y eso es de agradecer y debe de hacernos sentir afortunados. Uno no sabe lo que tiene hasta que llega a Cochabamba y conoce el percal.

Este cierto retraso cordobés se nota en muchos aspectos económicos, culturales y sociales. A pesar de caminar con el muñón firme y el alminar enhiesto hacia la capitalidad europea de 2016, una serie de acontecimientos han generado una profunda reflexión sobre de dónde venimos y hacia dónde vamos, como la metafísica pero de Fidela. Una asociación de vecinos denunciaba en los medios de comunicación que se había producido un robo de caramelos y peluches de la cabalgata de Reyes.

Volvemos al principio. Mientras sociedades de gran tradición democrática tienen a psicópatas de renombre desde el XIX, como Jack el Destripador, o han evolucionado hasta tener asesinos de todo tipo, como Estados Unidos, muchas provincias españolas se conforman con las andanzas ocasionales de algunas bandas de caballeros albano-kosovares, pintorescas y llamativas, de acuerdo, pero carentes del morbo y de la capacidad de crear verdadero terror. Muchas veces incluso les vuelan la cabeza a ellos. Y no hablamos ya del crimen organizado, salpicado en España de personajes de pelo en pecho, camisa abierta, cadena de oro, palillo de dientes en la boca y mostacho de guardia civil de los años del hambre. Córdoba está un peldaño abajo, alimentando todavía el mercado negro de caramelos de cabalgata. Dicho mercado puede poner en peligro la salud de algunos contribuyentes por el exceso de azúcar, o producir atragantamientos mortales en el mejor de los casos, pero se trata de un delito del antiguo régimen se mire por donde se mire.

La cabalgata tuvo además su guinda gracias a un acto terrorista. Consistió en el lanzamiento de balones con el rostro del Che Guevara. De nuevo estamos en lo mismo. Hasta árabes que no tienen un duro consiguen menoscabar la libertad del prójimo con explosivos devastadores o matanzas masivas, y aquí estamos todavía tratando de destrozar los principios de la civilización con el reparto de artículos supuestamente revolucionarios y que bien se podrían comprar en los chinos.

Es hora de que las instituciones y los ciudadanos cordobeses se pongan manos a la obra. De la misma forma que se solicitan obras e infraestructuras, hay que pedir asesinos en serie en condiciones para salir de este estado lamentable. Existe un número suficiente de rumanos sin trabajo que podrían ocuparse con garantías de esta labor, con lo que se favorece la integración a la vez que se da un empleo. En una urbe de algo más de 300.000 habitantes basta con un descuartizador y un francotirador (y ni siquiera tendrían que asesinar mucho) para recuperar en poco tiempo el terreno perdido. Pero hace falta voluntad política e implicación popular. Si hay movilizaciones para cambiar una estatua de sitio o para protestar por la altura de un edificio, ¿por qué nadie hace nada para obtener un crimen como merecemos y no tener que soportar la vergüenza que supone el robo de caramelos o el terrorismo con pelotitas?

Por eso queda convocada para el próximo sábado, a las 12 de la mañana en la Plaza de las Tendillas, la manifestación por la dignidad del psycho-killer. A esa hora se leerá un discurso y se abrirá en canal a una virgen, si es que queda alguna –si no a una joven que haya follado poco-, lanzando sus intestinos al respetable a modo de serpentinas. Posteriormente los asistentes podrán apuñalarse con los artículos cedidos por Cuchillería Álvarez, patrocinadora del acto reivindicativo. Recuerden que la sangre roja sale de las arterias. Los interesados, por tanto, eviten las venas para hacer más vistosa la protesta.

martes, enero 02, 2007

De rezos

EFE
CÓRDOBA. El presidente de la Junta Islámica de España, Mansur Escudero, ha invitado al obispo de Córdoba, Juan José Asenjo, a rezar juntos «en el lugar que él elija y en el momento en que lo desee», como gesto de acercamiento entre la religión católica y el islam.


El Ayuntamiento, siguiendo las ordenanzas de Zonas Religiosamente Saturadas, señalará en próximas fechas lo tres lugares elegidos para que los adeptos a las grandes religiones puedan irse de rezos. Hasta el momento las oraciones se desarrollaban en las salas y recintos construidos especialmente para ello, pero los adeptos demandan otros lugares de esparcimiento religioso debido a lo cara que se ha puesto la salvación. Juntándose en grupos numerosos de diferentes credos, han comprobado que se puede alcanzar una salvación mucho más barata si se redimen a escote.

De esta forma, el consistorio se ve obligado a determinar varios lugares habilitados para la oración. La medida se ve complementada con diversas actividades cuyo objetivo se centra en la lucha contra el fanatismo. Para ello se realizarán controles de éxtasis religioso, con el propósito de que los adeptos que estén sumidos en un trance por encima de los niveles permitidos no cojan el coche.

Asimismo se colocará un puesto donde un químico analizará las sustancias que los adeptos vayan a consumir o utilizar, desde obleas hasta agua para abluciones, con la intención de dar a conocer su composición exacta y el posible grado de adulteración que tienen. Habrá varios expositores con productos no religiosos para fomentar el laicismo entre los adeptos, como ejemplares de bolsillo de El Origen de las Especies o pinchitos de cerdo. También se pondrán en marcha diversos concursos para aquellos que demuestren que no han rezado en absoluto, entre los que se sorteará un dvd de La Vida de Bryan o entradas para ver la obra de teatro Plataforma, según el tipo de adepto.

La Federación de Asociaciones de Vecinos Al-Subvencionhara ha manifestado su malestar ante los niveles de ruido que se pueden alcanzar con la combinación de maitines cristianos y las llamadas a la oración de los musulmanes. Según los últimos estudios sobre contaminación acústica, unos simples hosannas a coro ya generan un ruido suficiente como para que conciliar el sueño sea difícil.

Los lugares elegidos por el Ayuntamiento han de responder a una serie de características, como ser amplios, tener buena acústica y un tipo de suelo idóneo para realizar genuflexiones o postrarse mirando a La Meca sin que se desuellen las rodillas.

Según algunos informes técnicos municipales a los que ha tenido acceso El Perol Sideral, tanto El Arenal como La Victoria reúnen las condiciones adecuadas para todo, es decir, para acoger esta iniciativa o cualquiera, incluyendo un nuevo aeropuerto.