tag:blogger.com,1999:blog-116508702024-03-13T14:22:18.319+01:00El Perol SideralLa actualidad de Córdoba, ciudad de las Tres InculturasDoctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.comBlogger94125tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-44730867914027685542023-10-04T21:52:00.002+02:002024-03-08T17:52:19.742+01:00El Perol Sideral en La Voz de Córdoba<p>Tras años si actualizaciones, iniciamos una nueva etapa en La Voz de Córdoba, redacción en la ciudad de El Debate. Y lo hacemos ya no sustentados por un pseudónimo que, al cabo, gran parte de personas desvelaron desde el principio, pues Doctor Perol Perólez fue la identidad anónima menos anónima que se conoce. Me pillaron desde el principio. Nunca podría ser candidato a los servicios de inteligencia españoles.</p><p>El Perol Sideral está aquí todos los jueves: <a href="https://www.eldebate.com/espana/la-voz-de-cordoba/">https://www.eldebate.com/espana/la-voz-de-cordoba/</a></p><p>Debo agradecer esta oportunidad a uno de los grandes periodistas de Córdoba, Rafa González.</p><p><br /></p><p><br /></p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-39277647513760529962017-02-02T13:21:00.004+01:002017-02-02T13:29:20.568+01:00El último perolTras varios años trabajando en el periodismo local cordobés decidí poner en marcha este blog ante el malestar que me producía que se llamase periodismo a lo que hacíamos aquellos que peregrinábamos entre ruedas de prensa y ruedas de prensa. Sin ninguna capacidad crítica, ni siquiera para preguntar, coaccionados por políticos y jefes y, en el fondo, autocensurados, no había ninguna posibilidad de hacer periodismo salvo en ocasionales reportajes de corte humano o cultural, campo donde había todavía ciertas libertades. En resumidas cuentas este blog nació como respuesta a la publicidad institucional, a la propaganda, travestida de periodismo (que yo mismo me veía obligado a hacer).<br />
<br />
Se me ocurrió entonces, y en plena época de corrección política, que aquella Córdoba de las Tres Inculturas dominada por esos (ponga aquí su calificativo) llamados Rosa Aguilar, Sandokán y Castillejo, que el humor sería la vía adecuada para la crítica. Y a eso me dediqué con un seudónimo que ya cayó el primer día, cuando me preguntaron que si era yo el que escribía. He sido posiblemente la persona a la que un seudónimo menos ha protegido. Ni 24 horas. Al menos sirvió para que no me echasen de donde trabajaba entonces, y paradójicamente gracias a la misma corrección política que combatía. Nunca encontré mayor placer que ponerle el micrófono a la entonces alcaldesa para que vertiese sus clichés habituales sabiendo que ella sabía que la había puesto a parir aquí mismo horas antes. Pero gracias a la falsa tolerancia aquellos a los que criticaba se vieron con las manos atadas, esta vez por su propia autocensura, para despedirme. Una situación graciosa que estuvo ahí durante varios años sin que ninguno de los protagonistas dijese nada.<br />
<br />
Después de cuatro años sin publicar no creo que el blog merezca ninguna despedida solemne, sí al menos esta por el cariño que le tengo, ya que durante mucho tiempo fue una verdadera y estimulante vía creativa para mí y un auténtico desahogo. No me reconozco ya en muchos de sus textos, otros creo que fueron malos desde el principio, pero no lo supe ver por el entusiasmo que tenía al escribirlos. Otros han envejecido mal. También me parece que un puñado sí que reflejan lo mejor que puedo dar dentro de mis capacidades, y que por ellos pasa bien el tiempo y se pueden seguir disfrutando.<br />
<br />
Quiero agradecer profundamente a aquellos prohombres y promujeres que me inspiraron, su ineptitud, falta de honradez, sinvergonzonería y el aprovechamiento de sus cargos públicos. Sin ellos no hubiesen sido posibles estos post. Muchas gracias, de verdad. Vuestras miserias fueron mis musas.<br />
<br />
<br />Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-32295466200248901042012-05-31T12:45:00.000+02:002012-05-31T15:36:33.654+02:00Ocaña Storm, la Antorcha Perolera<br />
<div class="MsoNormal">
En un tebeo que leí de niño se producía un incendio forestal.
Los bomberos no podían controlar el fuego y necesitaban la ayuda de algún
superhéroe. Llegaba Spiderman, pero sus redes no eran suficientes ni muy útiles
para estos casos. El particular Plan Infoca arácnido dejaba bastante que
desear. De pronto algo surcaba los cielos. ¿Es un avión de <st1:personname productid="la Junta" w:st="on">la Junta</st1:personname> de Andalucía? ¿Es un
paramotor con el trasnochado lema de la capitalidad cultural? No, era la
antorcha humana, Johnny Storm, de los 4 Fantásticos. ¿Qué hace en un incendio
alguien con sus poderes? Mientras <st1:personname productid="la Antorcha" w:st="on">la Antorcha</st1:personname> lanzaba fuego al fuego ante el espanto de los retenes anti-incendios, explicaba que lo que hacía era precisamente
potenciarlo para incrementar el consumo de oxígeno y que se apagase antes. No sé
si esto funcionará en la realidad, mejor no probarlo y si lo hace que sea con
la supervisión de algún adulto provisto de manguera o extintor. Pero en el
cómic resultaba efectivo. Lo agradecían el ciervo, la avutarda y el pinsapo.</div>
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<br /></div>
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Leo con estupor la <a href="http://www.eldiadecordoba.es/article/cordoba/1270606/pp/lleva/ano/es/para/indignarse.html">entrevista concedida por el antiguo alcalde de Córdoba</a>, Andrés Ocaña, a un diario local. Quiere traer aire fresco
con un nuevo partido. Aquel Ocaña que durante años potenció con su cargo en <st1:personname productid="la Gerencia" w:st="on">la Gerencia</st1:personname> de Urbanismo la
burbuja inmobiliaria y la construcción desaforada, el amigo de los
empresarios del ladrillo, el perrito faldero de Rosa Aguilar, el que estando ya de alcalde
se despistó y de pronto la multa a Sandokán poco más y se pierde, el que dio el
<a href="http://elperolsideral.blogspot.com.es/2009/11/sandokana.html">premio en Joyacor</a> también a un Sandokán ya imputado en uno de los actos más
bochornosos que se recuerdan, el que está a su vez multado por sus labores en
el consejo de administración de Cajasur, labores que seguramente desconocía en
todo este proceso de transformar una caja de ahorros en banco con una gestión que
se puede catalogar de delincuencia… Supongo que se refiere como aire fresco al
que quede después de apagar el incendio que él mismo ayudó a provocar con el
mismo fuego con el que se encargó de propagarlo. Nuestra particular Antorcha
Humana que vuelve para enfrentarse al peligro que creó con las mismas armas que
lo hicieron posible. El superhéroe que se enfrenta a sí mismo al espejo y
termina, para colmo, rompiéndolo y rajándose la mano. Ocaña Storm, <st1:personname productid="la Antorcha Perolera" w:st="on"><st1:personname productid="la Antorcha" w:st="on">la Antorcha</st1:personname> Perolera</st1:personname>,
surcando el firmamento de nuevo.</div>
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<br /></div>
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Algún día alguien tendrá que explicar –si alguien quiere
explicarlo y si alguien quiere escucharle en esta ciudad- cómo se llegó a este
grado de impunidad en unos cargos políticos que ejercieron de pirómanos. Cómo
se tiene un alcalde y un jefe del Partido Socialista multados por el Banco de
España, cómo el jefe de la oposición en el Ayuntamiento es un constructor
corrupto hasta la médula, y cómo aquel hombre de izquierdas y joven cantautor
en su momento que dejó la puerta abierta para las prácticas que luego han
formado la raíz de la crisis económica decide volver como miembro activo de
estos 4 Fantásticos, puesto que no soportaba la retirada lejos de sus
compañeros. Ocaña, <st1:personname productid="la Antorcha Humana." w:st="on"><st1:personname productid="la Antorcha" w:st="on">la Antorcha</st1:personname> Humana.</st1:personname>
Nieto el hombre elástico que estira y estira la ausencia de decisiones. Durán, <st1:personname productid="La Cosa" w:st="on">La Cosa</st1:personname>, el hombre fuerte en su
partido. Y me cuesta, la verdad, ver a Sandokán como la chica invisible.</div>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-56776130308095647152012-04-24T13:48:00.000+02:002012-04-24T13:48:39.867+02:00Pleno privatizado<br />
<div class="MsoNormal">
A veces los juegos por Facebook no son suficientes. A veces
el gin tonic no es suficiente. Ni las aficiones de fin de semana: he ahí esa
piragua inflable, e ahí la bici de montaña del Carrefour, e ahí el puti-club
Casa Duende. A veces ni la lectura es suficiente, si es que se lee, ni las
grandes series de televisión, si es que se ve algo distinto a la morralla del
corazón. Y el cuerpo pide fanfarria, una conexión con algo atávico, con las
ceremonias alrededor del fuego. Gritos, danzas, tamboriles, un hechicero, una
princesita que muestre las tetas y unos guerreros. Lo más parecido a eso es el
carnaval, donde en lugar de himnos de guerra o de petición a los dioses tenemos
el sonsonete del cazú. El cazú es el silbatito o flautín que se toca en
carnaval para cuyo aprendizaje no hace falta ir al conservatorio superior de
música Rafael Orozco. Es bueno saber cómo se llaman las cosas que deseas
meterles por el culo a sus usuarios. Lo segundo más parecido es la protesta en
el pleno del Ayuntamiento.</div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Al pleno va uno a divertirse, a pedir que llueva. A no dejar
hablar al prohombre, como si se estuviese en clase. El profesor apocado intenta
hablar y el coro de niños grita <i>uuuuuuuuueeeeeee caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaabrón</i>.
Es la fiesta de la democracia sin democracia, la batucada de los adultos
aburridos que ansían jugar de nuevo a indios y vaqueros siendo todos indios
alrededor de la hoguera y sin manitú a la vista, que a manitú ya lo mató
Nietzche. Y así desde hace unos años nos encontramos con la toma del pleno por
parte de la cacerolada. Se supone que interrumpir la sesión plenaria con gritos
y pedorretas es lo máximo de la representación ciudadana. E impedirlo, como
quiere hacer el PP, el máximo en fascismo ahora que todo el mundo menos uno
mismo es fascista. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
En cierto modo lo que se pretende es privatizar el pleno.
Las protestas horteras son un poco como el colegio público, un colegio público
algo conflictivo. Se pueden establecer comparaciones con los miembros de la
fanfarria y la supuesta clase. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->El equivalente al niño con síndrome de down que sus
padres se empeñan en llevar al aula ordinaria a pesar de que sólo realiza
soliloquios en alto lo tenemos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->El gitano y su familia gitánez lo tenemos</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->El esquizofrénico que se masturba metiendo la mano en
el bolsillo lo tenemos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Los canis <i>sosio illo qué pasa compare</i> los tenemos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Las tremebundas gordas de ropas chillonas que hablan
con tres tacos por cada cinco palabras las tenemos.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Y también tenemos un núcleo de alumnos normales no se
vaya usted a creer.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y cada miembro de la protesta con tambor y pancarta
representa su papel, como en un juego de rol. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->¡Yo hago de subnormal!</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Ya, si te lo íbamos a dar.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Y ahora viene el PP y quiere convertir esta protesta/colegio
público en asistencia restringida/colegio privado. Más de 30 plazas quedan
reservadas para asesores y periodistas, que hacen de curas y monjas con todos
sus avíos de secreto de confesión y adulación al director respectivamente. El
resto asistentes/alumnos muy educados que protestarán por turnos levantando la
mano y hablando de usted, seguramente en latín y otros idiomas, ya que serán
protestas muy bilingües. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Disculpadme, maese edil. Mi nombre es Asgeir de Hower,
hijo de Thorleif. Por todos los dioses si en mi calle la farolas algo alumbran.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Condottiero, ma io quizziera manifestare in questo
lugare de la libertá zziudadanna mi contrarietá per l’último accuedo laborale.
Grazzie.</div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span lang="EN-GB">-<span style="font-size: 7pt;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="EN-GB">Excuse
me, Mayor and councillors, the shit contenetors in my street has been
trasladeishon to the la vuelta la corner, ¿why?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 36.0pt; mso-list: l0 level1 lfo1; tab-stops: list 36.0pt; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]-->-<span style="font-size: 7pt;">
</span><!--[endif]-->Megsi pog pegmitigme esta breve integvensión. Vegán,
ussías, la vegbena de mi baguio pone la musicá a un volumén que se puede
catalogag de estgruendosó. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Como antaño en los colegios de escolapias se seguirán los
principios de urbanidad para poder ir al baño: “¿Puedo ir al petit?” (mano levantada
con el dorso del índice en la frente para pipí, mano levantada con el dorso de
índice y corazón en la frente para cacota). Buena cosa sería vender un uniforme
para la ocasión, obligatorio, que el Ayuntamiento necesita ingresos.</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Ya quisiéramos que la medida continuasen hacia un pleno
todavía más restringido, libre ya de público y de los propios concejales, un
pleno solo que hiciera honor a aquel poema de Vicente Aleixandre, “Los
inmortales”, donde cantaba a un mundo sin hombres, anterior a los hombres,
llegando a exclamar “¡humano, nunca nazcas!”. Nacidos ya los politicastros y
<a href="http://www.elperolsideral.blogspot.com.es/2011/12/buen-provecho.html">mejor criados que nadie</a>, ingenuos clamamos poéticamente durante esta feria del
libro para la liberación de esa sala, una sala ya no de plenos sino plenamente
vacía, aire puro y silencio, no ya privatizada, sino privada de tan
prescindibles dirigentes de todos los colores. En lugar de ese “¡humano, nunca
nazcas!” habrá quizá que recurrir al más popular ¡Te quié í ya de aquí, sipote!
No caerá esa breva, pero mandamos estas plegarias a San Rafael, arcángel que cuando no está siendo nombrado socio de honor de alguna institución cordobesa sabemos gran lector de blogs.</div>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-88118768515730027632011-12-26T11:05:00.006+01:002011-12-26T11:44:55.864+01:00Buen provecho<p class="MsoNormal">La barriga del Buda Sonriente que representa la meditación. La buena nueva de la barriga de una embarazada. Los glotones Gargantúa y Pantagruel se burlan con sus festines de una sociedad grotesca. La carnalidad de <st1:personname productid="la Venus" st="on">la Venus</st1:personname> de Willendorf o las Tres Gracias de Rubens. Las lentes deformadas de Botero. Los simpáticos vientres de Papá Noel o Bud Spenser, festivo uno, el otro gruñón. El actor Robert Mitchum se dejó una tripa cervecera para evitar las sesiones de fotos, signo de su personalidad y rebeldía. La infancia en la barriga de Obélix, el desastre del mundo adulto en la de Homer Simpson. La panza de todas las panzas ya desde el apellido de Sancho. Hay barrigas simbólicas, metafóricas… esdrújulas.</p><p class="MsoNormal">Ensalada molinera, manitas de cerdo rellenas de foie, rabo de toro y leche frita. Los molares trituran, la saliva se mezcla. José “Mariscá” se dispone a deglutir. El bolo alimenticio pasa por el esófago cuan largo es. Se abre el cardias. Los jugos gástricos del estómago transforman esa masa en quimo. Se abre el píloro. Los jugos del intestino delgado y las enzimas del hígado y páncreas transforman el quimo en quilo. El organismo de José “Mariscá” recibe los nutrientes por absorción. Su rostro hace una mueca. Qué ocurre. La masa que no ha sido absorbida reclama atención desde el instestino grueso. “Disculpen”, se levanta “Mariscá” de la mesa, ciego. “¿Dónde está el cuarto de baño?”, pregunta “Mariscá”, colon. Abajo pantalones, recto. Helo ahí. Uno de los genuinos productos de la política cordobesa: el ñordo.</p><p class="MsoNormal">Hay barrigas simbólicas, ñordos metafóricos… esdrújulos. La descomposición del servicio público puede generar grandes historias de corrupción dignas de ser glosadas por una serie de <st1:personname productid="la HBO. En" st="on"><st1:personname productid="la HBO." st="on">la HBO.</st1:personname> En</st1:personname> <st1:personname productid="la Ciudad" st="on">la Ciudad</st1:personname> de las Tres Inculturas no tenemos ni para culebrón de sobremesa, sí para la sobremesa. La descomposición es incluso literal, la del vientre de un político de tercera fila que corre hacia el servicio del restaurante.</p><p class="MsoNormal"><a href="http://www.abcdesevilla.es/20111216/andalucia/sevp-psoe-gasto-euros-comidas-20111216.html">Más de 40.000 euros en sólo un año con cargo a <st1:personname productid="la Fundación Botí" st="on"><st1:personname productid="la Fundación" st="on">la Fundación</st1:personname> Botí</st1:personname></a> dan para muchos apretones. Mientras subían las cifras del paro, José “Mariscá” cagaba por toda la provincia sus banquetes. Probablemente en el retrete de aquel romántico lugar, donde hizo usted un alto para seguir mirando luego arrobado a su amada, este hombre hubiese dejado antes su olorosa seña de identidad. Cagar donde antes cagó “Mariscá” puede que sea un extraño privilegio.</p><p class="MsoNormal">Y ese privilegio puede que consista en seguir involuntariamente el rastro de la impunidad en la que se ha situado una clase política que actúa como oligarquía. El ex diputado provincial de cultura se tomo en serio la cultura culinaria. Pero nada de establecimientos modernos a lo El Bulli. Ahí las raciones suelen ser pequeñas. Mientras unos se apretaban el cinturón, “Mariscá” tenía que coger el cuchillo para hacer nuevos agujeritos al suyo, el último ya en el extremo que casi ni cabía. Al final la criatura se tuvo que pasar a los tirantes.</p><p class="MsoNormal">Esta dieta “Mariscá” no refleja que algo falle, sino que algo falló hace mucho hasta el punto de que un político de tercera regional parezca un muñeco de aquel antiguo juego <a href="http://www.youtube.com/watch?v=T6Wi3u_iOn4">“Tragabolas”</a>. Ñam, ñam. Allí donde iba se lo comía todo. Los dueños de los restaurantes lanzaban flores a su paso. Y también se las comía. Una vez se comió el ventilador del techo, el hijo puta. “No nos quedaba crema catalana y el hombre se había quedado con hambre después del lomo de vaca y del cocido con pringá, así que se subió a la mesa y de un salto engulló el ventilador”.</p><p class="MsoNormal">Se trata de cuestiones menores. Más de tres veces el sueldo de muchos de aquellos cordobeses que tienen trabajo gastado en langostinos. Poca cosa y ninguna consecuencia. Corrupción desde el bocata de Bocadi. Lo único que el ciudadano puede hacer ante este atropello es desearle a “Mariscá” buen provecho cuando con el dinero de un nuevo cargo público esté el chiquillo comiéndose un cerdo, un avestruz o una llama andina. Hay barrigas simbólicas, pero los símbolos también pueden ser cutres.</p><p class="MsoNormal"></p><p class="MsoNormal">En cualquier caso no es cuestión de hacer mala sangre, estamos en Navidad. El Perol Sideral convoca el I Maratón Solidario José “Mariscá”. Este prohombre tendrá que disminuir las calorías hasta que se asiente en un nuevo cargo público que le ofrezca seguridad. Mientras eso ocurre podría sufrir un colapso, como el que sufre el buzo que asciende de golpe desde las profundidades sin las correspondientes etapas de descompresión. Por este motivo, para que el paso de las antiguas 9.000 calorías diarias a sus actuales 7.500 no acarree consecuencias para su salud, pueden enviar tarteras con la comida que sobre de Navidad a <st1:personname productid="la Fundación José" st="on"><st1:personname productid="la Fundación" st="on">la Fundación</st1:personname> José</st1:personname> “Mariscá”, dependiente de El Perol Sideral. ¿Cómo? ¿Qué? ¿Por qué me mira así? ¿Cree que yo sería capaz de…? Pero cuánta desconfianza, por el amor de Dios. </p><p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <span><br /></span>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-64421614897718155602011-07-02T12:56:00.003+02:002011-07-02T19:10:01.618+02:00Show must go on<p class="MsoNormal">Tras el fiasco de la elección a capital europea de la cultura el ambiente en el Ayuntamiento cordobés era muy jodido. Muecas jodidas, risas forzadas jodidas, abrazos jodidos. Una pantalla de televisión grandota muy jodida, como si se la hubiese llevado para allá un concejal después de sacarla de su habitación, donde cada noche ve Teletienda junto a una esposa dormida que le da la espalda y le pone el culo así como una barrera, un culo de no te acerques, culo de no se toca y mucho menos se folla, un culo-gran-muralla-de-China. Voluntarios con ridículas camisetas lloraban como nazarenos de una hermandad ante una jornada lluviosa, esos nazarenos que todos los años se quitan la capucha para hacer pucheros y salir el la foto del diario. Nazarenos como carros llorando como niñas ahora que no lloran las niñas. Igual los voluntarios, esos seres siniestros que se prestan a todo. Necesito voluntarios. Y estas personas alzan sus manos antes de preguntar para qué.</p><p class="MsoNormal">Los voluntarios lloraban como muy consternados con esa consternación de voluntarios que se quita cuando les encomiendan otra misión. Tome esta otra camiseta, hombre de Dios, y luche contra el cáncer de omoplato. Y ya dejan de llorar porque tienen que estar activos, todo el rato moviéndose como los tiburones. Un voluntario se ahoga en su propio vómito incluso de pie si no tiene una causa, una camiseta y un banderín.</p><p class="MsoNormal">Los voluntarios lloraban, insisto, con lágrimas de voluntario, que brotan forzadas cuando la labor no llega a buen puerto, que brotan muy forzadas, ya que al instante se descojonaban por cualquier cosa y luego volvían a llorar.</p><p class="MsoNormal">En ese ambiente podía suceder lo peor que puede suceder en Córdoba en ambientes parecidos. Y sucedió. Ya lo creo que sucedió. Los voluntarios que ora lloraban ora se partían el pecho empezaron a cantar “Soy cordobés”. Se les unieron tímidamente algunos de los presentes. En Córdoba pasan cosas extrañas. Esta canción debería afirmar la raza, la identidad, el lugar de procedencia. Debería ser un puto grito de guerra antes de destripar al enemigo, violar a sus mujeres y matar a sus niños. En cambio cada vez que se oyen esas notas es que o bien la hemos cagado o procedemos a cagarla.</p><p class="MsoNormal">- De la tierra de Julio Romero, añadió un tercio de los congregados.</p><p class="MsoNormal">A pintor de la musa gitana ya no llegó nadie. Pero tras lo peor llegaba lo previsible, lo muy peor, el salmorejo de tópicos en días sucesivos:</p><p class="MsoNormal"><i>Exterior. Noche. Un teatro griego parecido a de la Axerquía pero instalado en las Tendillas. El coro, con máscaras de Manolete, entona “Soy cordobés”. Como corifeo el propio Julio Romero de Torres. Tras introducir la escena todo queda a oscuras, salvo un círculo donde dialogan varios personajes:</i></p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 1: Ha sido un duro golpe del que a la ciudad costará reponerse.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 2: Ha sido una injusticia.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 3: Somos los mejores.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 4: Córdoba ya era capital cultural de todas formas.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 1: De hecho el trabajo realizado ha sido encomiable.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 2: Muy encomiable, efectivamente.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 3: Yo diría ejemplar.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 4: Hay que aprovecharlo y mirar hacia adelante.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 1: Hemos conseguido grandes cosas.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 2: Y hay que seguir insistiendo en esa inercia cultural.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 3: En todo ese trabajo en común.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 4: Hay que seguir por ese camino.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 1: Nos miran Maimónides y Averroes.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 2: Y Lagartijo.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 3: Hay que seguir apostando por la cultura, por los artistas locales.</p><p class="MsoNormal">PERSONAJE 4: Nuestra candidatura era la mejor, el esfuerzo mereció la pena.</p><p class="MsoNormal">TODOS: ¿Cuándo es la próxima?</p><p class="MsoNormal">El salmorejo de tópicos tiene efectos amnésicos. La gente olvida. Se olvida que durante años la capitalidad fue un sencillo artefacto de propaganda política en torno a la figura de Rosa Aguilar. La utilización de la capitalidad llegó a extremos ridículos y de vergüenza ajena, como coletilla después de cualquier comparecencia pública. Todo era por <st1:personname productid="la capitalidad. Rosa" st="on">la capitalidad. Rosa</st1:personname> sudaba capitalidad, cagaba capitalidad. La jugada era redonda. Al ser algo en teoría positivo, aunque palabrería, a ver quién se ponía en contra en este mundo de corrección política. Capitalidad por aquí y capitalidad por allá. En cuanto al contenido una pequeña oficina sin personal y cuatro medidas que se pueden pensar en un rato en <st1:personname productid="la taberna. Así" st="on">la taberna. Así</st1:personname> durante años, con muchas adhesiones por supuesto, que se adhería hasta el Potito.</p><p class="MsoNormal">- Adhiérase ¡rápido!</p> <p class="MsoNormal">- ¿Qué? ¿Quién es usted? ¿Qué hace en mi casa?</p><p class="MsoNormal">Tras esa farsa se puso en marcha el resto de <st1:personname productid="la función. Primero" st="on">la función. Primero</st1:personname> la capitalidad era una foto de Doña Rosa Aguilar Rivero con todos sus dientes blancos. Más tarde había que hacer algo para justificar, que se iba acercando la fecha y el fichaje por el Psoe. Junto a la oficina de coña se pone en marcha una Fundación que no se pone en marcha por falta de presupuesto. Cuando la fundación que se había puesto en marcha y no se ponía en marcha se pone por fin en marcha ya no queda mucho tiempo. Como no hay dinero ni ganas ni talento se opta por lo fácil: cualquier muestra cultural que ya existiera en Córdoba se incluye en la capitalidad.</p><p class="MsoNormal">- Perdone, pero es que esto lleva haciéndose mucho.</p><p class="MsoNormal">- De la Capitalidad de toda la vida, impertinente.</p><p class="MsoNormal">Junto a la chistera donde todo se metía para sacar el conejito blanco se hace lo habitual. Dónde están esos pedazos de artistas locales. Se hace una lista de <st1:personname productid="la compra. A" st="on">la compra. A</st1:personname> ver, necesito… apunta niña:</p><p class="MsoNormal">Cuatro poetas, que no falten Medel y el Balaústre ese</p><p class="MsoNormal">Dos cortometrajistas</p><p class="MsoNormal">Dos performancers</p><p class="MsoNormal">Cinco actores</p><p class="MsoNormal">Seis músicos</p><p class="MsoNormal">Cuatro pintores</p><p class="MsoNormal">Un escultor</p><p class="MsoNormal">Tres novelistas</p><p class="MsoNormal">Un mimo o payaso</p><p class="MsoNormal">50 gestores culturales</p><p class="MsoNormal">Tras apenas cuatro actividades hechas deprisa y corriendo está lista la novela que se presenta al jurado y nadie conoce. Eso no impide las críticas de los medios de comunicación:</p><p class="MsoNormal">“Impresionante, impactante”, La Verdad de Córdoba.</p><p class="MsoNormal">“La mejor capitalidad desde Tesalónica <st1:metricconverter productid="97”" st="on">97”</st1:metricconverter>, El Mercurio de Córdoba.</p><p class="MsoNormal">“Impactante, impresionante”, El Vocero de Córdoba.</p><p class="MsoNormal">“La mejor capitalidad desde Glasgow <st1:metricconverter productid="90”" st="on">90”</st1:metricconverter>, El Mensajero de Córdoba.</p><p class="MsoNormal">“Trepidante, un lujo para los sentidos”, El Observador de Córdoba.</p><p class="MsoNormal">“Orgullosos de ser cordobeses”, La Gaceta de Córdoba.</p><p class="MsoNormal">“Mejor imposible”, El Universal de Córdoba.</p><p class="MsoNormal">Y al final llega el chasco, cómo es posible que ante tantísimo trabajo tan bien realizado nos echen a la cuneta y pongan encima a unos etarras. Con todo lo que se ha hecho, con toda la ciudad volcada, con esas camisetas tan bonitas, con tanto azul europeo, con ese pedazo de oficina y ese pedazo de Fundación.</p><p class="MsoNormal">- No pasa nada. Vamos a mantener la Fundación, que ha hecho un trabajo impresionante.</p><p class="MsoNormal">- E impactante diría yo, como director de El Vocero de Córdoba que soy.</p><p class="MsoNormal">- Gracias. Pues eso, que vamos a seguir así.</p><p class="MsoNormal"><i>Exterior. Noche. <span style="mso-spacerun:yes"> </span>Un teatro griego parecido a de la Axerquía pero instalado en las Tendillas. El coro, con máscaras de Manolete, entona “Show must go on”.</i></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-76277632414857076772011-05-23T13:25:00.006+02:002011-05-25T11:17:37.622+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (y XIV)<p class="MsoNormal">Querido diario:</p><p class="MsoNormal">Soy el alcalde. Deambulo en la posición de saludo japonés por toda <st1:personname productid="la ciudad. Intento" st="on">la ciudad. Intento</st1:personname> comprobar el estado de la situación y verificar la existencia de posibles colaboradores y asesores vivos. De los 3.499 asesores que tenía alguno debe de quedar.</p><p class="MsoNormal">Córdoba se ha dividido en distritos dominados por pandillas culturales que se repelen pero se respetan. Hay fronteras invisibles. Allí donde se encuentran los gestores culturales no pueden pasar las poetisas feministas lesbianas. En un lugar los pinchadiscos con ínfulas, al otro los cocineros-artistas. El centro es una amalgama de pintores y escultores que ni pintan ni esculpen. Escritores sin obra domina el Brillante, los performances Santa Rosa y Valdeolleros. Fátima y la Fuensanta quedan para comisarios de exposición y redactores de catálogos. Los fotógrafos, que reivindican el uso de las opciones automáticas de la cámara y el realizar sus fotos con el tapón puesto como reflejo de la inercia y la oscuridad de la vida, se desperdigan por el río. Hay procesiones de cofradías por las barriadas periféricas. Los autores de manifiestos de izquierdas se han unido a los pregoneros de fiestas populares dando lugar al “manigón”, un nuevo género que mezcla ambas tendencias y se puede usar tanto para para dar la bienvenida al carnaval como para defender la necesidad de que se aplique <st1:personname productid="la Tasa Tobin. Arquitectos" st="on"><st1:personname productid="la Tasa Tobin." st="on">la Tasa Tobin.</st1:personname> Arquitectos</st1:personname> contemporáneos intentan levantar rascacielos en las faldas de la sierra y construir puentes gigantescos en los cauces de los arroyos secos. Los parcelistas ilegales han convertido cada una de sus parcelas en museos del parcelismo. Los peñistas han convertido cada peña en centro de interpretación del peñismo.</p><p class="MsoNormal">Me introduzco en zonas dedicadas a tendencias más modernas y vanguardistas. Una está dedicada a la inteligencia artificial. Artistas rumanos que antes vivían en poblados de chabolas intentan crear robots con ingentes cables de cobre que no sé de dónde habrán sacado. Madres rumanas con una teta fuera y <span style="mso-spacerun:yes"> </span>robotitos-bebé piden una ayuda. Otra zona está dedicada a la reivindicación de <st1:personname productid="la neo-pornografía. Todo" st="on">la neo-pornografía. Todo</st1:personname> el mundo va en pelotas. La mayoría son actores de la escuela de arte dramático. Me han desnudado para que pueda pasar. No he podido resistirme a causa de lo incómodo de <st1:personname productid="la posición. Las" st="on">la posición. Las</st1:personname> escenas de amor carnal se reproducen por todos lados. Me paro a descansar con las manos en un poyete para escribir esto, ya que me han dado varios calambres y estoy destrozado. Un negro de inmenso miembro avista mis nalgas y se dirige a la carrera hacia mí. No sé si me engañan mis ojos pero juraría que en sus hombros se encuentra alzada y dirigiéndole con unas riendas Rosa Aguilar. No puedo ni moverme, apenas tengo fuerzas para escribir estas palabras. Lego a la ciudad <st1:personname productid="de Córdoba el" st="on">de Córdoba el...</st1:personname></p><p class="MsoNormal"><i><br /></i></p><p class="MsoNormal"><st1:personname productid="de Córdoba el" st="on"></st1:personname><i>Hasta aquí ha llegado el diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán, muerto como héroe en los sucesos que tuvieron lugar en Córdoba durante los últimos meses del 2010 y el primer semestre del 2011. Su ejemplo lo ha convertido en una referencia para todos. Esperamos que las generaciones futuras puedan extraer enseñanzas de los documentos encontrados en su teléfono móvil y en los ordenadores del bunker. Los que ahora estamos aquí, luchando en una situación apocalíptica, hemos encontrado en ellos consuelo y ánimo. Viva el alcalde que será por siempre nuestro alcalde.</i></p><p class="MsoNormal"><i><br /></i></p><p class="MsoNormal"><i>THE END</i></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-20423089069408462612011-05-21T15:23:00.001+02:002011-05-21T15:27:02.153+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (XIII)<p class="MsoNormal">Querido diario:</p><p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>Soy el alcalde. Me he visto obligado a perder peso para poder intentar hacer incursiones en el exterior. Para ello nada mejor que la comba imaginaria. Ya practicaba este relajante ejercicio en la soledad de mi despacho antes de los plenos. A veces dos asesores, uno a cada lado, hacían como que tenían una goma elástica mientras yo saltaba y cantaba <i style="mso-bidi-font-style:normal">Zapatitos de charol/ botellita de licor/no hay de menta ni de rosa/para mi querida esposa/El anillo que me diste/fue de vidrio y se rompió/El amor que me tuviste </i><i style="mso-bidi-font-style:normal">fue poquito y se acabó</i>. Relaja y adelgaza. De ahí la envidiable forma física que he exhibido siempre. Tras varios días de comba imaginaria y algo de boxeo de sombra –donde diversos sparrings ilusorios del PP iban mordiendo el polvo ante mi depurado crochet de izquierda- he conseguido perder <st1:metricconverter productid="300 gramos" st="on">300 gramos</st1:metricconverter>, justo lo que había calculado para poder pasar por <st1:personname productid="la obertura. Un" st="on">la obertura. Un</st1:personname> poco de gimnasia sueca ha terminado de afinar mis músculos, aunque un ligero pinzamiento me ha dejado en la posición de ángulo recto con el torso paralelo al suelo con la que un japonés daría los buenos días.</p><p class="MsoNormal">En esa posición me resulta muy difícil subir <st1:personname productid="la escalerilla. Tengo" st="on">la escalerilla. Tengo</st1:personname> que ir peldaño a peldaño, haciendo un esfuerzo notable con los brazos extendidos y las piernas también totalmente extendidas. Cada peldaño significa un agarre in extremis con la puntita de los dedos ejerciendo el único apoyo. Este sistema me ha provocado 56 culetazos pero he conseguido perfeccionarlo. Poco a poco, y después de varias docenas de calambres, he llegado al último peldaño. Al asomar la parte superior del cuerpo, y a resultas de la posición de “buenos días”, dicha parte se ha quedado pegada al piso, como reptando, y la parte inferior con los pies en ese último peldaño.</p><p class="MsoNormal">Las hordas culturales zombis han celebrado mi vuelta, a la que llaman “el advenimiento de mini Papá Noel”. Me han ayudado a salir. La obertura se ha cerrado. Me han ayudado también a incorporarme y he quedado en la nipona posición de saludo. Todos pasan a mi lado saludándome con esa reverencial manera de extremo oriente. Y yo estoy ahí, completamente pillado de las vértebras respondiendo a los saludos con un educado “los dioses sonrían a vuestra merced”, que es lo único que se me ha ocurrido en ese instante de intenso miedo. Es una frase que tenía cuando intenté ser actor en mi juventud. De hecho la única frase en la única función en la que participé, tras la cual preferí la canción protesta.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos empequeñecidos, pupilas dilatadas, caca compacta y muy dura con tonalidades irisadas algo inquietantes pero, he de reconocerlo, de una cierta y oscura belleza.</p><p class="MsoNormal"><i><b>Escrito desde el iphone del alcalde, que soy yo</b></i></p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-1254763806872488042011-05-02T13:55:00.002+02:002011-05-02T13:58:36.632+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (XII)<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p class="MsoNormal">Querido diario:</p> <p class="MsoNormal">Soy el alcalde. Al subir la escalerilla y quitar la trampilla de la obertura que da al exterior se ha producido un suceso desagradable e incómodo. El exceso de grasa ha provocado que la sección número 2 de mi cuerpo, compuesta por la mitad del tronco y las extremidades inferiores, quede en el interior, y la mitad 1, compuesta por la mitad superior del tronco, cabeza y extremidades superiores, en el exterior, siendo ambas realidades incompatibles con todo movimiento de empuje hacia arriba o hacia abajo. Vamos, que me he quedado atascado debido al barrigón.</p> <p class="MsoNormal">A continuación se ha desatado el pánico, a resultas del cual me he hecho cacota. Dejo su examen para el habitual repaso al estado de salud del alcalde, que soy yo, querido diario. En efecto, nada más asomar la cabeza y quedar atrapado me he visto en territorio hostil. Hostil en grado sumo. De hecho en un grado que superaría al de mi presencia en un acto de Nuevas Generaciones.</p> <p class="MsoNormal">El lugar, que no identifico debido al gentío y a que fui trasladado al bunker de noche y con prisas, estaba como digo infestado. Hordas zombis con la forma de gestores culturales tenían tomada la zona. Nada más asomar la gaita fui confundido con un perfomacer. Debido a la obesidad y a mis ahora larguísimas barbas blancas tengo un parecido notable con el personaje de la superstición religiosa denominado Papá Noel.</p> <p class="MsoNormal">Así me lo han hecho saber estos gestores culturales vampirizados. De sus palabras se desprende que creen que represento a la razón que obstruye a las creencias irracionales, lucha que persiste a través de las décadas y que siempre se mantiene igualada. La parte de Papá Noel que se ve refleja a la superchería iluminada por el consumismo. La parte que no se ve, y que si viesen verían profusamente manchada de excrementos, refleja a la razón que, en teoría, debería operar a la luz pero que se ve obligada a operar a la sombra. Y seguían explicando pero no me he enterado ya de nada.</p> <p class="MsoNormal">Después, cuando varios gestores culturales me felicitaban y me proponían como conferenciante para las recién proyectadas jornadas “Religión, superstición, razón y otras cosas acabadas en –ón”, me he escurrido, la trampilla se ha cerrado cuando he intentado asirme a ella y he acabado estampándome contra el suelo después de hacer infructuosos movimientos, he de reconocer que felinos incluso a pesar de mi peso, para agarrar la escalerilla. Dolorido pero sano y salvo procedo a escribir mis impresiones.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos enrojecidos e hinchados cual pelotas, pupilas microscópicas, deposiciones abundantes y líquidas, como hilillos de chapapote.</p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-40258615840159430082011-04-27T11:45:00.004+02:002011-04-27T15:50:19.500+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (XI)<p class="MsoNormal">Querido diario: </p> <p class="MsoNormal">Soy el alcalde. Meses de incomunicación me han llevado a una situación mental desesperada. No funcionaba Internet. Ni tan siquiera el telex que un asesor de IU puso en el bunker con la indicación en un post-it: “Por si falla lo digital tiremos de analógico”. He estado aquí atrapado, repasando los pasajes más agradables de mi vida: cuando Rosa me eligió como segundo mediante un gesto de su mano al que respondí con una suave reverencia y el día que le di a Sandokán un premio en Joyacor. El resto, como no me gusta, me lo he ido inventando. He sido bandolero en la Subbética, pirata en los mares de Fuengirola, maestro del anís en Rute, modelo de Julio Romero de Torres y, lo que más me gusta, líder del Partido Comunista y cantautor en <st1:personname productid="la extinta Unión Soviética." st="on"><st1:personname productid="la extinta Unión" st="on">la extinta Unión</st1:personname> Soviética.</st1:personname> Gracias a la imaginación he podido resistir.</p><p class="MsoNormal">La ansiedad me ha llevado a comerme casi todo lo que había aquí. Y a bebérmelo. He engordado 47 kilos. Tres motivos me llevan a intentar salir al exterior. En primer lugar la escasez de provisiones. En segundo lugar intentar moverme un poco a ver si pierdo panza. En tercer lugar el deber.</p><p class="MsoNormal">En efecto, no sé lo que pasa ahí afuera. Pero las elecciones se acercan y quizá algunos de los míos me necesiten. La hordas culturales zombis pueden no haber destrozado la gloriosa andadura de la democracia española. Pienso que un puñado de héroes, la mayoría de izquierdas, que son quienes damos la cara cuando acechan los fascistas -y considero a estos vampiros como tales, seguramente joseantonianos-, pueden estar organizando unos comicios. Y yo quiero seguir al servicio de la ciudadanía libre, como hasta ahora. Procedo a salir del bunker si consigo subir <st1:personname productid="la escalerilla. San Rafael" st="on"><st1:personname productid="la escalerilla. San" st="on">la escalerilla. San</st1:personname> Rafael</st1:personname>, asísteme.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos cerrados debido a la obesidad, como Bud Spenser, pupilas sumamente contraídas, deposiciones grandes con forma de ensaimada.</p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-73067735984929065552010-12-06T19:12:00.000+01:002010-12-06T19:14:06.128+01:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (X)<p class="MsoNormal">Querido diario:</p><p class="MsoNormal">Soy el alcalde. Permanezco atento a las comunicaciones sin apenas conciliar el sueño gracias a la bebida energética Cordo-Van, que tiene una furgoneta voladora en <st1:personname productid="la lata. Es" st="on">la lata. Es</st1:personname> tremenda. Paso las noches bailando tun-tun tun-tun. Y todo el día atento, alerta, vigilante. Es una maravilla. Como los 150 asesores de IU que hicieron el bunker no tuvieron en cuenta la música necesaria para pasar aquí el tiempo y sólo dejaron un disco de canciones populares cordobesas, me he visto obligado a componer un perreo al que le estoy poniendo su coreografía correspondiente. La letra reza así:</p><p class="MsoNormal"><i>Mamasita yo te miro</i></p> <p class="MsoNormal"><i>con tu traje de organdí</i></p> <p class="MsoNormal"><i>ya tu pones la salsita</i></p> <p class="MsoNormal"><i>y yo pongo el flamenquín</i></p><p class="MsoNormal">De momento me estoy centrando en los movimientos de caderas y el acompasamiento con los brazos. Creo que no se me da mal del todo, aunque me he luxado los dos hombros y el alzar los brazos lo tengo que hacer imaginario.</p><p class="MsoNormal">En cuanto a la situación de catástrofe me llegan malas noticias. Los policías municipales implicados en el asunto Torreblanca, cuando se hicieron parcelas ilegales e intentaron después manipular datos informáticos, han empezado a hacerse parcelitas en plena ciudad, utilizando para ello piedras de los monumentos más conocidos. Manifiestan que como los parcelistas de otras zonas ya utilizaron en su momento piedras de Medina Azahara para sus construcciones, están manteniendo con mucho esfuerzo y dinero una arraigada tradición. Solicitan subvenciones millonarias.</p><p class="MsoNormal">Esto ha atraído a otros muchos parcelistas, que llenan ahora las calzadas de las barriadas del centro, Ciudad Jardín, Santa Rosa y Huerta de la Reina de pequeñas casitas donde hacen peroles. Les cobran peaje a los pocos coches que quedan si quieren pasar por el terreno. Igualmente solicitan subvenciones, en este caso por sofrito.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud.- Ojos un poco fuera de su órbita, una pupila dilatada y la otra contraída, deposiciones enormes y durísimas.</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">CONTINUARÁ...</p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-9383296786672098102010-11-27T14:20:00.002+01:002010-11-27T14:24:27.767+01:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (IX)<p class="MsoNormal">Querido diario:</p><p class="MsoNormal">Soy el alcalde. Cada vez fallan más las comunicaciones. Me aburro y me limito a hacer flexiones. Tras días de entrenamiento he conseguido hacer dos, aunque la segunda con ayuda, apoyando las rodillas. La primera sí la hago bien. Para recuperarme del esfuerzo tomo Cordo-Van, la bebida energética andaluza que en caso de sobrevivir pretendemos presentar a patrimonio inmaterial de la humanidad el próximo año. Sabe a salmorejo y en su elaboración han colaborado los más prestigiosos cocineros deconstructores de la ciudad, además del hermano de Rosa Candelario, que en paz descanse, cuya empresa se ha ocupado del diseño de la lata tras conseguir la adjudicación en un reñido concurso público.</p><p class="MsoNormal">Junto a fino El Gallo es lo único que hay en el bar de este refugio, el Soho Bunker, una pequeña estancia incrustada en la pared atendida por un entrañable robotito. Los empresarios hosteleros del Soho consiguieron la adjudicación tras un reñido concurso público. El caso es que estoy bastante excitado y no duermo casi.</p><p class="MsoNormal">Los datos que me llegan indican que los centros cívicos se multiplican. Hay ya una media de 25 por barrio. Perdón, por distrito. Quién me iba a decir que una de las instalaciones más importantes para el equipo de gobierno municipal, donde formación y convivencia se combinaban para beneficio de los vecinos – beneficio desinteresado por nuestra parte- se iban a convertir en auténticos Caballos de Troya de las hordas culturales vampíricas. Los talleres de trenzas, de danza del vientre, de pulseras de colores o de meditación en los que el equipo de gobierno confiaba hasta hace poco el campo educativo de manera rigurosa, se tornan ahora lugares de adoctrinamiento de las masas. Solicitan subvenciones por trenza, por pulsera de color, por encogimiento de barriga en el caso de la danza y por minuto con la mente en blanco en el caso de <st1:personname productid="la meditación. Mil" st="on">la meditación. Mil</st1:personname> euros para cada cosa. Esto es insostenible.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos inyectados en sangre, pupilas que ocupan el ojo entero, incluido el blanco, estreñimiento con ventosidades de las que no suenan pero bien que huelen.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-8704275243931047242010-10-22T19:05:00.001+02:002010-10-22T19:08:04.437+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (VIII)<p class="MsoNormal">Querido diario:</p><p class="MsoNormal">Soy el alcalde. Siguen fallando las comunicaciones, cada vez más. Me llegan buenas noticias al menos. Parece ser que mi amiga Rosa Aguilar ha decidido organizar unas tropas de rescate y se ha puesto al mando como Juana de Arco, o Juana la loca, que las confundo. La que repartía estopa, vamos. Hay que detallar que los intentos del ejército español han sido infructuosos. Mandaron a la legión, que inmediatamente se unió como cohortes de tamborileros a las procesiones que demandan subvención. Los legionarios por tanto se han unido a los cofrades y piden ayudas “en tanto en cuanto reúnen la cualidad de conservar antiguas formas musicales junto a la protección de especies de la familia de los bóvidos y de la subfamilia de los caprinos”. Tras este fracaso Zapatero mandó más tropas, en este caso de soldados ecuatorianos de gran patriotismo español. Acostumbrados a las misiones de paz entraron no a sangre y fuego en Córdoba, sino a tirita y esparadrapo. Han repartido comida y medicinas entre los vampiros culturales. Ante la insistencia de las autoridades, que los conminaban a disparar, han dicho que jamás han tenido un Cetme en sus manos, aunque sí numerosas aspirinas. Sobre todo masticables.</p><p class="MsoNormal">El reciente ascenso de Rosa Aguilar al ministerio de medio ambiente ha hecho que tome cartas en el asunto de esta Córdoba apocalíptica. La felicito desde aquí. Si salgo de ésta al menos ya tengo donde caerme muerto. Aguilar ha demostrado desde siempre un moderno sentido en cuanto a protección del medio ambiente: nada mejor que una buena capa de cemento encima del campo para conservarlo y evitar que se deteriore. Nada mejor que ocultar el paisaje con chalés adosados de Sandokán para impedir que las malas personas se fijen en el bello paraje y pretendan atentar contra él. Espero que esa determinación la mantenga al frente de las tropas que pretende comandar para liberar la ciudad que tanto la echa de menos.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos enrojecidos, pupilas dilatadas, deposiciones consistentes pero de color indeterminado.</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">CONTINUARÁ...</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-91406175159713031062010-10-12T20:54:00.001+02:002010-10-12T20:56:46.192+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (VII)<p class="MsoNormal">Querido diario:</p><p class="MsoNormal">Soy el alcalde. Día de <st1:personname productid="la Hispanidad. No" st="on">la Hispanidad. No</st1:personname> he sido muy patriota hasta ahora, porque soy de izquierdas y eso es un poco como franquista, de Franco digo. Pero hoy, acosada Córdoba por los zombis culturales en busca de subvención, me digo a mí mismo que quizá, si la suerte me acompaña, pueda salir de aquí como una especie de Cid Campeador, no el de la parte de después de muerto, sino el de la de antes, el que reparte a la morisma, con perdón, a los caballeros de procedencia morosí, y conquista cosas. Sería bonito y creo que me lo merezco después de años de lucha por el progreso. Viva España. Hasta me estoy emocionando. ¿No será un efecto del cautiverio y me estaré volviendo de derechas? Esta puede ser una buena teoría. La derecha sería producto del encierro y la izquierda de <st1:personname productid="la libertad. Eso" st="on">la libertad. Eso</st1:personname> es. La elaboraré más cuando salga de aquí. Viva España y viva Córdoba. Viva Curro Romero, pintor de la musa gitana.</p><p class="MsoNormal">Los vampiros culturales, según me informan, han hecho lo que llaman un mapa de instalaciones y equipamientos culturales. Pero lo van elaborando conforme avanzan por las calles, construyendo instalaciones y equipamientos allí donde les viene en gana. En un agujero en mitad de Claudio Marcelo se acaba de inaugurar el Museo de <st1:personname productid="la Gastronomía Contemporánea" st="on">la Gastronomía Contemporánea</st1:personname>, donde multitud de nuevos cocineros deconstruyen flamenquines las 24 horas del día. Piden 5.000 euros de ayuda por cada flamenquín. Deconstruyen y deconstruyen, llegando al final hasta el bocata protón. Ahí ya lo dejan, no deconstruyen más. Lo llaman bocata protón Mezquita. El obispo Demetrio Fernández, que al parecer sobrevive en las alcantarillas junto a un grupo de presbíteros y otro de diáconos, ha solicitado que se llame <a href="http://www.elpais.com/articulo/andalucia/Iglesia/queda/sola/deseo/cambiar/nombre/Mezquita/elpepuespand/20101012elpand_2/Tes">bocata protón Catedra</a>l. La Iglesia <a href="http://www.callejadelasflores.org/?p=14458">subvencionará cada bocata</a> Catedral con <a href="http://www.callejadelasflores.org/?p=14481">fondos sacados de sus propiedades</a>.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos enrojecidos, pupilas dilatadas, profusión de heces, lo que se suele llamar coloquialmente estilo grifo.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-28939694023667914622010-10-11T20:22:00.003+02:002010-10-11T20:26:27.954+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (VI)<p class="MsoNormal">Querido diario:</p><p class="MsoNormal">Soy el alcalde. He estado incomunicado varios días a causa de que se producen averías en el exterior. Utilizo una especie de versión de Internet limitada, por razones de emergencia, y parece bastante vulnerable a esas averías. Se iba a llamar red Mezquita, pero por sugerencia del Obispo Demetrio le pusimos red Catedral. No creo pero por si acaso. Hay que tener en cuenta todas las posibilidades y a lo mejor después de una carrera de izquierdas se topa uno con San Pedro tras la muerte y a ver qué dice. Nunca está de más un acuerdo de ese tipo o salir bajo palio con algún palitroque de esos, bien me lo enseñó mi amiga Rosa.</p><p class="MsoNormal">Compruebo emocionado que durante estos días los pocos militantes supervivientes de IU me han nombrado candidato a la alcaldía en unas elecciones que ya no tendrán lugar. Apenas quedan en Córdoba cinco militantes vivos, cuando antes de la catástrofe había por lo menos veinte. Aunque suene un poco arrogante me siento como el último alcalde republicano, el descendiente de Manuel Sánchez Badajoz. Como él me enfrento a hordas fascistas culturales. Como él, me temo, no voy a estar mucho en el cargo, a pesar de que estoy seguro de que ganaría las elecciones con mayoría absoluta. Córdoba me quiere, eso siempre lo he percibido.</p><p class="MsoNormal">Como Marx no me ha gustado y sólo hay obras suyas, que no sé que traerán con Marx, leo para no aburrirme algunos prospectos de medicamentos. Recomiendo especialmente la sección de posología del Stopcold y las contraindicaciones y efectos secundarios del Roacnetan, un medicamento contra las espinillas que no sé muy bien qué pinta aquí. Por si acaso me he echado un poco encima de la barba.</p><p class="MsoNormal">Voy a ponerme más al día de cómo transcurre este Apocalipsis.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos enrojecidos, pupilas dilatadas, estreñimiento. </p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-76872300203702836952010-10-06T21:33:00.001+02:002010-10-06T21:35:08.292+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (V)<p class="MsoNormal">Se han puesto en marcha 7.000 fundaciones sobre arquitectura contemporánea, todas conchabadas con los recientes funcionarios videoartistas y performancers, por lo que ya tienen 7.000 sedes esparcidas por toda <st1:personname productid="la ciudad. Todas" st="on">la ciudad. Todas</st1:personname> ellas son de cristal, con la forma de un vaso Duralex puesto bocabajo, lo que –según me indican mis colaboradores, que cada vez van quedando menos- representa la combinación entre “el realismo populista de una urbe exenta de tópicos inamovibles y un futuro cargado de nuevas esencias extemporáneas a la par que intrínsecas/extrínsecas centrífugas/centrípetas”. Pero vamos, que yo creo que en uno parecido, pero más chicho claro, me tomaba la Nocilla de niño, mucho antes de ser cantautor progresista.</p><p class="MsoNormal">Las primeras medidas de las fundaciones de arquitectura contemporánea se centran en diseñar otros 7.000 edificios con la forma de tubo de Duralex puesto bocabajo, cada uno de unas 17 plantas. Allí se ubicarán las nuevas instituciones que se prevé contruir y las propias fundaciones actuales. Las antiguas sedes de vaso se convertirán en salas de exposiciones con un reservado especial para el estudio de Góngora, esto al parecer en plan de parodia y homenaje a los antiguos usos de este tipo de instalaciones.</p><p class="MsoNormal">Me informan de que han muerto casi todos los representantes políticos del PP, que salieron a manifestarse junto a miembros del sindicato Aspromonte. Los de Aspromonte se habían subido también al carro de las subvenciones. Reclamaban las ayudas para preservar tradiciones que van desapareciendo y que merecen conservarse, como el sindicato vertical, que aquí rebautizaban como sindicato yuxtapuesto en sepia. Fueron tiroteados por cientos de guerrilleros de <st1:personname productid="la guerrilla Sin Voca." st="on"><st1:personname productid="la guerrilla Sin" st="on">la guerrilla Sin</st1:personname> Voca.</st1:personname> Son artistas que no han encontrado su vocación, de ahí el nombre, y que buscan subvenciones para encontrar su camino en el campo artístico, que de momento se encuentra -según las palabras del Manifiesto Sin Voca que me han enviado en un documento adjunto- “en un lugar que limita con la tierra de nadie, el vacío, la nada y el Todo”.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos enrojecidos, pupilas normales, deposiciones pequeñas y duras, de tipo caprino.</p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-68798198357555627142010-10-05T16:08:00.002+02:002010-10-05T16:12:54.279+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (IV)<p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 20px; "><i>Seguimos reproduciendo por su interés en El Perol Sideral los fragmentos recuperados del diario que el recientemente fallecido alcalde de Córdoba, ya tristemente ex alcalde, D. Andrés Ocaña Rabadán, dejó escrito en el bunker situado bajo los terrenos donde se iba a construir el Palacio del Sur.</i></span></p><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 20px; "><i></i></span>Videoartistas contemporáneos e instaladores también artísticos van colonizando Córdoba como yedras de esas que cubren poco a poco los edificios. La mayoría han decidido exponer como tema central a Córdoba, representada por acuerdo como un niño vestido de moro que mira al tendido. Según mis colaboradores, los que quedan vivos, representa “la mirada al futuro desde una instropección asumida en la juventud absorta que desdeña el devenir”. Unos cuantos muestran a Córdoba como una persona que se viste y se desviste continuamente, representando “el ciclo temporal urbi et orbi del alma candorosa de los diversos espacios que cohabitan en un mismo estado de ánimo”. También hay unas cuantas mezclas de videocreación e instalación denominadas “micropoemas suburbanos radicales <st1:metricconverter productid="3.0”" st="on">3.0”</st1:metricconverter>. En ellos Córdoba se manifiesta como una gitana encima de un escáner, representando “el abrazo entre tradición e innovación dentro de un clima de convivencia interestelar desde el mismo nacimiento de la autosintaxis que se regenera y proyecta hacia el confín de las redes de emociones”. Todos ellos quieren 6.000 euros por cada vídeo o instalación. Han puesto 4.655.</p><p class="MsoNormal">Batallones de jóvenes performances de 30 años, unos 4.000, han asaltado los puestos de trabajo de los jóvenes escritores y poetas que trabajan a dedo en la Junta de Andalucía, otros 4.000 aproximadamente también. Los performances, que mediante movimientos espasmódicos y danzas delirantes representaban a la angustia y la desazón, han acabado sin problemas con sus rivales, acostumbrados a pasar seis horas y media al día con otra media para el café observando las texturas del lapicero que hay en el escritorio del despacho pero no a enfrentarse a semejantes guerreros de las subvención. De esta manera los performances han pasado a ser funcionarios y se han concedido varios cientos de ayudas económicas. Los antiguos funcionarios se acumulan ahora como personal eventual del Observatorio contra la Violencia de Género, donde empiezan a languidecer y consumirse.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos enrojecidos, pupilas ligeramente dilatadas, deposiciones escasas, blandas y acompañadas de desagradables gases.</p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-81858427817111754952010-10-04T22:40:00.003+02:002010-10-04T22:44:57.624+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (III)<p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 20px; "><i>Seguimos reproduciendo por su interés en El Perol Sideral los fragmentos recuperados del diario que el recientemente fallecido alcalde de Córdoba, ya tristemente ex alcalde, D. Andrés Ocaña Rabadán, dejó escrito en el bunker situado bajo los terrenos donde se iba a construir el Palacio del Sur.</i></span></p><p class="MsoNormal">No todo lo que me llegan son malas noticias a pesar de la catástrofe que vivimos. La provincia de Córdoba llega a más de 80.000 parados, y de los nuevos 48.000 parados de España unos 20.000 son de Andalucía. Perder el puesto de trabajo por supuesto es durísimo, pero ahora por lo menos al gozar de tiempo libre tendrán la oportunidad de apuntarse al voluntariado por la Capitalidad, donde queremos implicar a toda <st1:personname productid="la regin. Quiz£" st="on">la región. Quizá</st1:personname> también puedan contrarrestar como tropas pacíficas a las legiones de buscadores de subvención que están masacrando <st1:personname productid="la ciudad. La" st="on">la ciudad. La</st1:personname> palabra es más fuerte que la espada.</p><p class="MsoNormal">Descubro que en la pequeña biblioteca del bunker sólo hay obras de un tal Marx. No acaba de convencerme. Tiene una escritura aburrida y resulta bastante simplón con nosequé lucha de clases. No conocía a este autor, pero debía gustarle mucho al responsable de IU que coordinó el área de lecturas del refugio. Sobre gustos no hay nada escrito. En fin. Prefería que hubiese algo de Paulo Cohelo o de Marcial Lafuente Estefanía.</p><p class="MsoNormal">Un correo electrónico de uno de mis asesores que siguen vivos me informa de que la ciudad se ha llenado de procesiones de Semana Santa. Los cofrades buscan también las ayudas económicas. Además rivalizan entre ellos de forma encarnizada. Se han llegado a lanzar los pasos mutuamente, pero al contar con una muchedumbre de nazarenos y costaleros consiguen amortiguar el golpe, como cuando un cantante de rock se lanza hacia el público desde el escenario. Esto ha hecho que todos las procesiones anden llevando el paso de otra hermandad y que se persigan entre ellos reclamándolo después de habérselos lanzado. Jóvenes novelistas cordobeses de 40 años<span style="mso-spacerun:yes"> </span>sin obra ni lectores se han enemistado a muerte con los cofrades. Aprovechan cualquier descuido para cegarles con la cera de sus propios cirios. Actúan como leones e hienas, enemigos irreconciliables que comparten hábitat y presa. En este caso la gacela es la subvención a fondo perdido. Creo que ya se entendía, pero prefiero explicar la metáfora por si acaso.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos enrojecidos, más el derecho que el izquierdo, pupilas normales, deposiciones marmóreas y de costosa salida.</p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-29344600215675442722010-10-03T20:30:00.002+02:002010-10-03T20:33:44.042+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (II)<p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px; color: rgb(51, 51, 51); line-height: 20px; "><i>Seguimos reproduciendo por su interés en El Perol Sideral los fragmentos recuperados del diario que el recientemente fallecido alcalde de Córdoba, ya tristemente ex alcalde, D. Andrés Ocaña Rabadán, dejó escrito en el bunker situado bajo los terrenos donde se iba a construir el Palacio del Sur.</i></span></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">Querido diario:</p><p class="MsoNormal">Soy el alcalde. Me llega otra tristísima noticia. Ha fallecido la concejala de Turismo y organizadora de <st1:personname productid="la Noche Blanca" st="on">la Noche Blanca</st1:personname> del Flamenco, Rosa Candelario. Docenas y docenas de artistas flamencos vivientes, provistos de sombreros cordobeses para pedir monedas y billetes con los que construir espectáculos flamencos chill out y capitaneados por Queco y Juana Martín con las caras desencajadas debido al extremado afán de subvención, han taconeado encima de ella en un tablao, muriendo finalmente por soleares. Al principio Candelario intentó distraerlos con migajas, pero al estar acostumbrada a tener incluso el saludo escrito por sus asesores no pudo sino balbucear un olé casi ininteligible, lo que terminó excitando más a la masa flamenca. Rezo por ella un Avemaría laico, donde la virgen no es virgen, sino una joven universitaria de Cañero.</p><p class="MsoNormal">Me llegan noticias por mis colaboradores. De momento los periódicos cordobeses no se han hecho eco del Apocalipsis que vivimos. Todos abren la portada con los retoques que ha tenido el paso del Cristo del Santo Sepulcro y con un concurso de peroles que han organizado las peñas. Entre tanto la prensa nacional e internacional sí informa sobre el asunto, aunque apenas hay datos para los de fuera, puesto que nadie puede entrar. Córdoba está aislada. Lo peor es que Obama ha dicho ya que con tanto caos no viene para acá. Me quedo sin foto.</p><p class="MsoNormal">Las comunicaciones van y vienen por ordenador, pero la red se corta de vez en cuando. Mando órdenes para coordinar. No sé si llegarán.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos un poquito enrojecidos, pupilas normales, deposiciones abundantes y duras, de color marrón.</p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-2058737331583733462010-10-02T13:37:00.003+02:002010-10-02T14:16:18.730+02:00Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (I)<p class="MsoNormal"><i>Reproducimos por su interés en El Perol Sideral los fragmentos recuperados del diario que el recientemente fallecido alcalde de Córdoba, ya tristemente ex alcalde, D. Andrés Ocaña Rabadán, dejó escrito en el bunker situado bajo los terrenos donde se iba a construir el Palacio del Sur. Esperamos en estos momentos dificilísimos para los cordobeses que sirvan como ejemplo de lucha y superación, de un espíritu que no se dejó ir, que no se rindió tras los acontecimientos desatados después del pase de la ciudad a la siguiente fase del proceso de elección a capital cultural del 2016, acontecimientos que todavía asuelan a Córdoba y que se han combrado miles y miles de víctimas, además de dejar devastada la que un día fue capital no de Europa, sino del mundo. Los fragmentos se irán reproduciendo durante días sucesivos, como homenaje a este prohombre, de manera que emane de ellos la sensación que el ex alcalde debió sentir en aquellos momentos y de la que todos debemos aprender.</i></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><b>Viernes 1 de octubre de 2010</b><span style="mso-spacerun:yes"> </span></p><p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"></span>Querido diario:</p><p class="MsoNormal">Soy el alcalde. Mis escoltas me han traído al bunker secreto que hay bajo los terrenos dedicados al Palacio del Sur. Justo arriba pensaba poner la primera piedra algún día. Ya no será posible. Y justo cuando estaba a punto. La ciudad se halla sumida en el caos. Mantengo las comunicaciones con varias personas de confianza También con algunos concejales de mi equipo. A causa de las heridas mis escoltas han fallecido y me he visto obligado, con todo el dolor de mi corazón, a comer su carnes exangües. Alguien podrá decir que cómo es eso posible a pocas horas de lo que considero un penoso cautiverio. Sencillamente creo que es mi obligación alimentarme bien para mantener las fuerzas, para cumplir con la misión de recuperar Córdoba. Les he puesto salsa barbacoa que hay aquí, en la tercera estantería.</p><p class="MsoNormal">P.D.- Se me olvidaba, querido diario. Tras el proceso de elección de las ciudades que pasan el primer corte para la capitalidad 2016, y en las que Córdoba ha pasado, viva Córdoba añado, gracias al tesón demostrado por el equipo de gobierno municipal de IU que comando, las calles han sido tomadas por hordas de poetas cordobeses, artistas plásticos contemporáneos, concursantes de concursos de ideas, comisarios de exposición sin exposición y otro tipo de personas del ámbito cultural, como periodistas semianalfabetos o coordinadores de catálogos de muestras fotográficas. Todos quieren subvenciones. Tienen los ojos desorbitados. Se han transformado en devoradores ataviados con camisetas del 2016. Buscan como locos ayudas económicas. Han tirado la mezquita al suelo utilizando como ariete el triunfo de San Rafael. Han tirado el Ayuntamiento al suelo usando las columnas falsas del templo romano. Y así todo, un desastre. Después me han traído hasta aquí en coche oficial.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos blancos, pupilas normales, deposiciones consistentes y de color marronáceo.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b>Sábado 2 de octubre de 2010</b> <span style="mso-spacerun:yes"> </span></p><p class="MsoNormal">Querido diario:</p><p class="MsoNormal">Soy el alcalde. Me comunican desde el exterior que ha fallecido el alcalde alternativo y concejal de cultura Rafael Blanco. Desde aquí mi más sentido pésame a su familia. No rezo porque no creo, pero si creyera rezaría por él. Un Jesusito y un Cuatro Esquinitas tiene mi Cama y una Salve. Al parecer fue abordado por una jauría de jóvenes poetas cordobeses ávidos de subvención que interceptaron el paso de su coche oficial, donde se encontraba junto a su asesor de prensa, su asesor político, su escolta, su conductor y el coordinador de todos lo anteriores. Los jóvenes poetas tenían los ojos inyectados en sangre, pidiendo con una mano mientras sostenían en la otra una plaquette de sus poemas, que trataban indistintamente sobre resacas, menstruaciones, hondas preocupaciones de corte filosófico, guerra civil,<span style="mso-spacerun:yes"> </span>primeros bikinis y segundos calzoncillos. Los poetas luego se han dirigido a diversos puntos de la ciudad, donde han recitado vestidos de negro en atriles portátiles con profunda voz en un idioma parecido al castellano. Las víctimas, al oír estos poemas por sorpresa y a traición, se cuentan por miles. Un pésame para las familias de los caídos.</p><p class="MsoNormal">Estado de salud: Ojos blancos con algunas venillas coloradas. Pupilas normales. Deposiciones consistentes color marrón tirando a negro.</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">CONTINUARÁ...</p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-69949109945393171462010-09-13T12:17:00.002+02:002010-09-13T12:32:50.509+02:00Planeta Casa<p class="MsoNormal">Se acerca el otoño pero en El Perol Sideral apuntamos a un asunto del verano, suponiendo que todavía se puedan hacer diferencias entre estaciones en esta Ciudad de las Tres Inculturas. Hace años, ilusionados, los perolistas íbamos a las tiendas durante estas fechas para elegir abrigo. Ahora vemos el catálogo de camisas hawaianas con la intención de pasar un invierno fresquito. El cambio climático, siempre coherente, está equilibrando a este pueblo. Si hay un desierto económico, educativo y cultural lo lógico es que el tiempo trate de encajar para no ser un raro, un marginado. Si hubiese un tiempo maravilloso, con todas las estaciones, con su hoja caída y su bufanda a la vista, diríamos: cucha ese, quién sipote se cree que es. El tiempo lo sabe y se adapta <i>curricularmente</i> al páramo existente en otros ámbitos. Más no se le puede pedir. Tiempo: nos quitamos el sombrero cordobés.</p><p class="MsoNormal">Tras estas disertaciones, como decimos nos hacemos cargo de un asunto del verano, esas declaraciones de alcalde in extremis de Córdoba Andrés Ocaña. Reunido con una asociación para la <a href="http://www.callejadelasflores.org/?p=13958">defensa del Parque Cruz Conde</a> insistió varias veces en, al parecer, denominar como <a href="http://www.elmundo.es/elmundo/2010/08/26/andalucia/1282840803.html">su casa al Ayuntamiento</a>. Decimos al parecer porque nuevamente observamos errores de interpretación en varios aspectos.</p><p class="MsoNormal">Empezamos por los menos importantes. En relación al Parque Cruz Conde es más de lo mismo, lo de siempre. Una serie de defensores de nosequé causas perdidas ponen de manifiesto la necesidad de salvar ese jardín lleno de árboles y que contiene importantes restos arqueológicos. No resulta extraño observar constantemente ese tipo de mezcla entre entusiasmo e ignorancia, porque no creemos que sean malas personas.</p><p class="MsoNormal">Sin embargo parecen no tener el más mínimo sentido crítico ni ansia de saber. Como se explicó aquí hace ya tiempo, no hay mejor conservante para la naturaleza que <a href="http://elperolsideral.blogspot.com/2008/05/guorld-alcaldeishon-concurseishon.html">protegerla mediante capas de cemento</a>. De esa manera la vegetación no puede sufrir daño. El escudo de hormigón que la sepulta también <st1:personname productid="la protege. Sucede" st="on">la protege. Sucede</st1:personname> igual para los restos arqueológicos. Qué mejor centinela que el cemento, que también hace de madre. Vigila y acuna a los vestigios de pasadas civilizaciones, haciendo imposible el expolio. Ladra a los enemigos y canta nanas unos retoños que, dada su antigüedad, seguro lloran simbólicamente con llanto cuneiforme o simbólicamente ríen con etrusca sonrisa y almendrados ojos entre corintios y Valdemoro.</p><p class="MsoNormal">Y sigamos con lo importante. Los defensores del Parque Cruz Conde y otras personas han aprovechado para tachar de prepotente a Ocaña. Según ellos, al decir “mi casa” se refería a algo así como que el Ayuntamiento era suyo. Nada más lejos de la realidad.</p><p class="MsoNormal">Ocaña de joven fue un cantautor de enorme éxito en su calle. Sus composiciones aún resuenan en los tímpanos de sus vecinos. Como cantautor de izquierdas está concienciado con los pueblos oprimidos, tiene eso que se llaman <i>valores</i>. Y al tener <i>valores</i> y ser cantautor de izquierdas jamás podría asumir que el Ayuntamiento es una propiedad privada de la que ha tomado posesión. Por mucho que la anterior inquilina se la dejase para que él estuviera allí de vez en cuando por las mañanas.</p><p class="MsoNormal">Como cantautor de izquierdas Ocaña tiene una percepción universal del mundo, universal de universo, donde todos somos hermanos de fortuna e infortunios, todos iguales, de aquí al cinturón de Kuiper. Es imposible que su casa sea su casa, y más siendo la casa de todos. El alcalde in extremis tiene una visión que se puede calificar de cosmogonía. En este punto es cosmogónico, como E.T.</p><p class="MsoNormal">También aquel pequeño extraterrestre decía “mi casa”. Y señalaba con el dedo. Ocaña, también extraterrestre por muchas razones, habla de “mi casa” queriendo decir que esa casa está en otra parte, más allá de los muros del Ayuntamiento. Es una casa utópica, la casa que Córdoba debiera ser para los ciudadanos, la casa acogedora donde todo el mundo tendría a un cantautor en su corazón y una guitarra afinada esperándole junto a la chimenea. Al decir en el Ayuntamiento “mi casa”, Ocaña apunta con su metafórico índice hacia el hogar ideal que quiere alcanzar gracias a su gestión y que será un hogar para cada uno de ustedes. Es una casa quizá ilusoria, pero llena de igualdad y bondad, y de cemento para proteger a las plantas y los restos arqueológicos. Una vez más se han malinterpretado sus palabras y no se ha sabido o no se ha querido ver a lo que en realidad se refería. El alcalde se refería al Planeta Casa, donde somos hermanos.</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">P.D.- Y tras “mi casa”, como E.T., ha de llegar “teléfono” para completar el ciclo. A quién llamará Ocaña para conseguir cimentar, nunca mejor dicho, sus logros dentro de unos meses -dónde está ahora o en otro sitio más cómodo-… no se sabe. Pero está ahí fuera. Mírenla.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-49144649987075174832010-05-15T10:05:00.004+02:002010-05-15T10:34:42.678+02:00Palacio atómico<p class="MsoNormal">Cuenta Félix de Azúa en una <a href="http://www.elpais.com/articulo/cultura/historia/arte/cerrada/elpepicul/20100514elpepicul_4/Tes">reciente entrevista publicada en El País</a> que la historia del arte está cerrada. La entrevista está hecha a propósito del lanzamiento de su último libro “Autobiografía sin vida”, donde parte del supuesto de que la bomba atómica provoca una nueva era tanto en la concepción del hombre como en el arte, que se vuelve consciente de sí mismo y, en consonancia con los efectos devastadores de la bomba, presenta como obra de arte su propia desaparición. Al final ese “suicidio” es el arte de esta nueva era, arte raro e incomprensible si nos atenemos a la norma del arte hasta entonces conocido, que sería un arte pre-bomba atómica destrozado por la misma fuerza arrolladora que acabó con Hiroshima y Nagasaki.</p><p class="MsoNormal">La contradicción de ese arte contemporáneo que se confirma cuando acaba consigo mismo tiene en Córdoba la muestra quizá genuina de lo que está por venir. <a href="http://www.europapress.es/andalucia/cordoba-00352/noticia-alcalde-afirma-ayuntamiento-puede-permitirse-esfuerzo-economico-centro-congresos-20100512151732.html">Hablamos del Palacio del Sur</a>.</p><p class="MsoNormal">Confundido por muchos como una mera infraestructura, el Palacio del Sur es mucho más, una obra colectiva, o mejor dicho, una no-obra de carácter post-atómico. Se trata del primer <st1:personname productid="palacio de congresos" st="on">palacio de congresos</st1:personname> que para construirse ni siquiera ha de existir. Permanece en cuanto no aparece, deslumbra estando completamente apagado, su belleza y utilidad emanan de las propias ideas de su belleza y utilidad siempre que no se materialicen. En resumen: está ahí en cuanto no lo está. Su presencia se sustenta en los pilares de la ausencia.</p><p class="MsoNormal">Con estas premisas no sólo son conceptos artísticos novedosos los que salen a la palestra, sino cuestiones como urbanismo, turismo etc. De esta manera el arte contemporáneo se extiende a la propia vida de la ciudad o bien, dentro de esta paradoja, es la propia ciudad la que se contrae hasta su esencia gracias al catalizador o enzima que conforma este palacio o no-palacio. En suma un no-sí-no-quizá-palacio sería lo apropiado.</p><p class="MsoNormal">El no-sí-no-quizá-a veces-a-ante-obstante-Palacio del Sur va por tanto más allá o, en sentido antitético, más para acá o para el otro lado, pero sin acabar de ir, viniendo antes de llegar o no saliendo directamente cuando se ha ido y venido sin partir. La forma más rápida de estarse quieto o la velocidad del estatismo. El Palacio del Sur no se crea ni se destruye, sólo se transforma, pero se transforma para sí mismo. Arte, vida, energía… Dios en resumidas cuentas. Eso ha conseguido en su inconsciencia el Ayuntamiento, crear un Dios, el Dios de la Ciudad de las Tres Inculturas allá en lo alto-centro-bajo, con el custodio San Rafael a su diestra y los patronos santos mártires Calixto y Melibea a siniestra. Arrecian las provincianas críticas por ineficacia cuando con tan sólo unos millones de euros se ha puesto en marcha una divinidad. Córdoba siempre tan cruel con sus creadores. En rigor Creadores.</p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><b>PS= E St (Vqv+Qnpnishisv)/Dh (Dhhha)*</b></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">*</p><p class="MsoNormal"><i>PS.- Palacio del Sur</i></p><p class="MsoNormal"><i>E.- Esto...</i></p><p class="MsoNormal"><i>St.- Si tampoco...</i></p><p class="MsoNormal"><i>Vqv.- Vamos que nos vamos</i></p><p class="MsoNormal"><i>Qnpnishisv.- Que si hay que ir se va pero ir para nada es tontería.</i></p><p class="MsoNormal"><i>Dh.- Dame hueco.</i></p><p class="MsoNormal"><i>Dhhha.- Donde hay hueco hay alegría.</i></p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-58090483936674276382010-03-06T13:30:00.001+01:002010-03-06T13:32:26.220+01:00Requiem por un paseoRecuerdo con cierta nostalgia el Bulevar del Gran Capitán. Los más jóvenes no han tenido oportunidad de conocerlo. Era un paseo que iba desde la sede de Caja.. de Unicaj… del banco Fundido que hay junto al Corte Inglés hasta San Nicolás, Nico para los laicos. Se caracterizaba principalmente por suponer un paseo agradable pero lleno de sorpresas debido a las palomas kamikaze. En efecto, estas aves se habían acostumbrado tanto al ser humano que en lugar de considerar al cuerpo y cabezas de los transeúntes como elemento sólido lo trataban de espacio atravesable, lo que obligaba a los viandantes a agacharse de vez en cuando si no querían llegar a sus casas, lugares de trabajo o bares con la boca llena de plumas y un ojo colgando.<br /><br />Desde el verano pasado no se ve este paseo. Sepultado primero bajo una horripilante exposición de fotos de gran tamaño que trataba sobre los trasplantes, supongo que para quitar las ganas de donar los órganos, fue posteriormente enterrado con diversas capas de carpas, valga la cacofonía, ora para vender cachivaches, ora para patinar sobre hielo.<br /><br />Cuando por ventura asomaba un cacho del antiguo terreno iba alguien y ponía una tienda de campaña de la Caixa. En su interior grupos de escolares podían librarse de clase mirando interesantísimos paneles.<br /><br />Poco después, cuando parecía que el lugar se dejaba por fin al albur del vientecillo y la lluvia, que gracias a su erosión podían de nuevo sacar a la luz algunos resquicios de lo que fuera el conocido bulevar, surgió otra plantación de paneles, esta vez del área de Juventud del Ayuntamiento, dispuestos primero en forma de slalom para terminar en una parilla de ellos. De esta manera, el peatón puede ir esquivando alegremente las particulares balizas para al final estamparse contra ese muro de metal, quizá una versión a la andaluza, y por tanto exagerada, del deporte conocido como parkour.<br /><br />Desde aquí lloramos la pérdida de este bonito paseo, que posiblemente encontrarán generaciones venideras al excavar un lecho de siete metros de exposiciones, paneles y tenderetes. Despedimos igualmente a la Plaza de la Corredera, sepultada bajo las terrazas, y próximamente al Paseo de Córdoba, que hace tan sólo unos días, frente al hotel Center, empezaba también a ocultarse bajo otra terraza, en esta ocasión un corral de diseño con un discretísimo color rojo rodeado de una apenas perceptible valla de madera.Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-78617032174968490372010-01-16T12:16:00.005+01:002010-01-16T14:47:39.679+01:00El compromiso moralEn las ciudades descritas por Dickens, niños harapientos y con churretes rodeaban desesperados a los burgueses y aristócratas para pedirles dinero. En Córdoba, ciudad de Dickens al revés, un cuarenta por ciento de trabajadores funcionarios rodean amorosamente a los numerosos parados para sostenerles, los arropan y les ponen una cebolla debajo de la cama para que no tosan y de paso se espanten los gremlins. Pero este sistema con un gran desempleo y tantas personas dependientes de la administración no resulta sostenible.<br /><br />Por este motivo se agradece que la oposición del Ayuntamiento, que recae en el PP, siga manteniendo la misma responsabilidad que <a href="http://elperolsideral.blogspot.com/2008/11/comprensin-ciudadano.html">comentábamos aquí hace un tiempo</a>. Se nota un trabajo para conocer los resortes de esta urbe y un notable esfuerzo para, si es necesario, llegar al sacrificio.<br /><br /><a href="http://www.abc.es/20081107/cordoba-cordoba/pleno-contra-crisis-desemboca-20081107.html">Debido al cambio de reglamento de hace unos meses,</a> cuatro concejales del PP que no tienen labores de gestión pueden quedar sin sueldo. <a href="http://cordoba.abc.es/20100116/nacional-cordoba-cordoba/cada-concejal-psoe-genera-201001160917.html">Este partido político está luchando para evitarlo</a>. Como siempre sus rivales carecen de visión política a medio y largo plazo. Incluso a corto a veces. Acusan a los populares de velar en exclusiva por sus intereses, de egoísmo y de falta de escrúpulos. El poder, una vez más, parece una guerra de pedradas entre niños en pantalón corto.<br /><br />Córdoba tiene muchos alcaldes. En primer lugar está la alcaldesa <em>ad aeternum</em>, Rosa Aguilar, siempre alcaldesa esté donde esté. En segundo lugar está el alcalde <em>in extremis</em>, Andrés Ocaña Rabadán. Luego viene el alcalde <em>a caballo de cartón</em>, Rafael Blanco. Por último tenemos al llamado alcalde <em>moral</em>, José Antonio Nieto, por ser el ganador moral de las elecciones. También hay seis o siete alcaldes accidentales, según en que puente o vacaciones estemos. Muchos dirigentes, pero uno sólo con dignidad.<br /><br />En efecto, hablamos del alcalde <em>moral</em>, José Antonio Nieto. Su actitud en este asunto demuestra una vez más su compromiso. El apodo no es en vano. Su combate para que los cuatro concejales del PP sigan cobrando un sueldo del Ayuntamiento supone una labor de rara avis en la política española, donde el partidismo impide cualquier atisbo de ética.<br /><br />Si estos concejales dejan de cobrar ese sueldo tendrían que trabajar. Córdoba está de sobra castigada por el paro como para poder soportar un poco más. Los ediles, por sus influencias, conseguirían puestos de trabajo fuera con rapidez, evitando que cuatro cordobeses anónimos obtuviesen esos puestos que ahora les esperan. Alguien puede decir que sólo son cuatro. Bien. Llenen un vaso de agua hasta el borde y empiecen lentamente a echar monedas. Con cuidado. Llega un momento en que una de esas monedas hace rebosar el agua. Nieto sabe que estos cuatro concejales podría hacer rebosar el desastre económico de la ciudad y por eso pretende, de forma no diremos heroica pero sí muy valiente, mantenerlos en nómina, a pesar de ellos mismos y de sus reticencias.<br /><br />Una vez más sopla el viento de la esperanza en esta ciudad, y el posible relevo en las próximas elecciones demuestra ya desde la oposición que sin duda supondrá un giro de 360 grados con respecto a las políticas actuales. Una vuelta de tuerca que queda en el mismo lugar pero más apretá, dejando las cosas en su sitio, estabilizadas, en equilibrio.Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-11650870.post-57448546027410115822009-11-14T10:12:00.003+01:002009-11-14T10:24:00.295+01:00Sandokaña<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://farm3.static.flickr.com/2570/4102721228_0462c497b7_m.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 142px;" src="http://farm3.static.flickr.com/2570/4102721228_0462c497b7_m.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal">El pasado jueves, durante la inauguración de Joyacor, se producía una imagen insólita que está dando mucho que hablar. Este salón monográfico de la economía sumergida cumplía sus 25 años de existencia. Varios joyeros y otros miembros de sectores afines recibieron un reconocimiento por su presencia desde la primera edición de este acontecimiento. Tan sólo se echó de menos como otras veces al sector de los ladrones de joyas, uno de los que más dinamiza este mundillo y muy ligado al de los seguros, sector que por cierto sí tuvo homenaje. Esperemos que esto cambie y los cacos no tengan que delegar su representación como siempre en los responsables de la caja de ahorros local.</p><p class="MsoNormal">En cualquier caso, como decimos, la imagen sorprendía. El alcalde in extremis de la ciudad, Andrés Ocaña, entregaba el reconocimiento al Rafael Gómez, alias Sandokán, empresario imputado en el caso Malaya, enfrascado con el Ayuntamiento en el rifirrafe de la multa millonaria por la construcción ilegal de las naves de Colecor y que acaba de despedir a 9.000 trabajadores.</p><p class="MsoNormal">¿Error de protocolo? ¿Gesto de rehabilitación pública? ¿Encerrona? ¿Sumisión? ¿Complicidad? ¿Burla a los ciudadanos? ¿Confusión? ¿Acercamiento? ¿Qué es esto? Queremos saber. La mayoría se muestra sorprendida ante una entrega que requeriría de una explicación aparte del consabido “Rafael Gómez es un empresario más”, salida por peteneras nº 1 en el manual del político local de relumbrón. Los cordobeses se muestran perplejos y piensan mal, sobre todo después de los desmanes urbanísticos de la época de Rosa Aguilar, donde Ocaña era responsable de <st1:personname productid="la Gerencia" st="on">la Gerencia</st1:personname> de Urbanismo, y las enormes las facilidades para que Sandokán construyese donde hiciera falta. Eso sí, todo legal. Para eso están las innovaciones del Plan General de Ordenación Urbana. O bien ilegal. Para eso están las multas que navegan lentamente en el proceloso océano de la burocracia y no consiguen llegar a la orilla, que hay resaca en Los Boliches.</p><p class="MsoNormal">Pues bien, el Perol Sideral ha de reconocer que si un poder acarrea una gran responsabilidad, como bien dijo el tío de Peter Parker, Ocaña ha sabido estar a la altura de las circunstancias, demostrando que con Aguilar estuvo atado de pies y manos. Ahora en el sillón de la alcaldía se ofrece en cuerpo y alma al servicio público y lo ha probado en Joyacor, donde –lo sentimos por sus críticos- no hay ni rehabilitación pública ni postración ante el (presunto, presunto, presunto, presunto) joyero corrupto.</p><p class="MsoNormal">Como decimos, la burocracia ha ralentizado la multa. Sandokán cuenta con una notable ayuda de fantásticos abogados, además de dominar numerosos resortes del poder después de años de trato con el Ay-untamiento. Ocaña ha visto el atropello, no ha podido soportarlo y se ha dejado llevar por unas pasiones henchidas de justicia que a su vez le alejen de la dudosa etapa anterior. Y decidió nada más y nada menos que empezar a cobrar la multa de las naves de Colecor, como un Robin Hood de la campiña que quisiera dar al pueblo lo que es del pueblo.</p><p class="MsoNormal">Para ello sencillamente hay que observar la fotografía. El alcalde controla con la mirada a Sandokán. Ve que no hay peligro. Desliza su mano derecha, la buena, por su espalda. Busca el bolsillo trasero donde está la cartera… En efecto, el señor Ocaña, saltándose si es necesario la legalidad vigente, realizaba un sacrificio en bien de la ciudadanía cordobesa. Hay que aplaudir pese a que esa intentona resultara fallida. Pocos son los políticos capaces de tirar por la borda su carrera para recuperar lo que un (presunto, presunto, presunto, presunto) malhechor has sustraído. En estos años faltos de épica se nos desliza una lágrima por la mejilla al ver algo así. Una vez más: Bravo.</p><p class="MsoNormal">Lo que el alcalde desconocía es que Rafael Gómez es de los del taco y guarda el fajo de billetes en un bolsillo especial de los calzoncillos. Si hubiera deslizado la mano ahí desde el principio…</p>Doctor Perol Perólezhttp://www.blogger.com/profile/10071120273673395918noreply@blogger.com14