El Perol Sideral

Buen provecho

2011-12-26T11:05:00.006+01:00

La barriga del Buda Sonriente que representa la meditación. La buena nueva de la barriga de una embarazada. Los glotones Gargantúa y Pantagruel se burlan con sus festines de una sociedad grotesca. La carnalidad de la Venus de Willendorf o las Tres Gracias de Rubens. Las lentes deformadas de Botero. Los simpáticos vientres de Papá Noel o Bud Spenser, festivo uno, el otro gruñón. El actor Robert Mitchum se dejó una tripa cervecera para evitar las sesiones de fotos, signo de su personalidad y rebeldía. La infancia en la barriga de Obélix, el desastre del mundo adulto en la de Homer Simpson. La panza de todas las panzas ya desde el apellido de Sancho. Hay barrigas simbólicas, metafóricas… esdrújulas.

Ensalada molinera, manitas de cerdo rellenas de foie, rabo de toro y leche frita. Los molares trituran, la saliva se mezcla. José “Mariscá” se dispone a deglutir. El bolo alimenticio pasa por el esófago cuan largo es. Se abre el cardias. Los jugos gástricos del estómago transforman esa masa en quimo. Se abre el píloro. Los jugos del intestino delgado y las enzimas del hígado y páncreas transforman el quimo en quilo. El organismo de José “Mariscá” recibe los nutrientes por absorción. Su rostro hace una mueca. Qué ocurre. La masa que no ha sido absorbida reclama atención desde el instestino grueso. “Disculpen”, se levanta “Mariscá” de la mesa, ciego. “¿Dónde está el cuarto de baño?”, pregunta “Mariscá”, colon. Abajo pantalones, recto. Helo ahí. Uno de los genuinos productos de la política cordobesa: el ñordo.

Hay barrigas simbólicas, ñordos metafóricos… esdrújulos. La descomposición del servicio público puede generar grandes historias de corrupción dignas de ser glosadas por una serie de la HBO. En la Ciudad de las Tres Inculturas no tenemos ni para culebrón de sobremesa, sí para la sobremesa. La descomposición es incluso literal, la del vientre de un político de tercera fila que corre hacia el servicio del restaurante.

Más de 40.000 euros en sólo un año con cargo a la Fundación Botí dan para muchos apretones. Mientras subían las cifras del paro, José “Mariscá” cagaba por toda la provincia sus banquetes. Probablemente en el retrete de aquel romántico lugar, donde hizo usted un alto para seguir mirando luego arrobado a su amada, este hombre hubiese dejado antes su olorosa seña de identidad. Cagar donde antes cagó “Mariscá” puede que sea un extraño privilegio.

Y ese privilegio puede que consista en seguir involuntariamente el rastro de la impunidad en la que se ha situado una clase política que actúa como oligarquía. El ex diputado provincial de cultura se tomo en serio la cultura culinaria. Pero nada de establecimientos modernos a lo El Bulli. Ahí las raciones suelen ser pequeñas. Mientras unos se apretaban el cinturón, “Mariscá” tenía que coger el cuchillo para hacer nuevos agujeritos al suyo, el último ya en el extremo que casi ni cabía. Al final la criatura se tuvo que pasar a los tirantes.

Esta dieta “Mariscá” no refleja que algo falle, sino que algo falló hace mucho hasta el punto de que un político de tercera regional parezca un muñeco de aquel antiguo juego “Tragabolas”. Ñam, ñam. Allí donde iba se lo comía todo. Los dueños de los restaurantes lanzaban flores a su paso. Y también se las comía. Una vez se comió el ventilador del techo, el hijo puta. “No nos quedaba crema catalana y el hombre se había quedado con hambre después del lomo de vaca y del cocido con pringá, así que se subió a la mesa y de un salto engulló el ventilador”.

Se trata de cuestiones menores. Más de tres veces el sueldo de muchos de aquellos cordobeses que tienen trabajo gastado en langostinos. Poca cosa y ninguna consecuencia. Corrupción desde el bocata de Bocadi. Lo único que el ciudadano puede hacer ante este atropello es desearle a “Mariscá” buen provecho cuando con el dinero de un nuevo cargo público esté el chiquillo comiéndose un cerdo, un avestruz o una llama andina. Hay barrigas simbólicas, pero los símbolos también pueden ser cutres.

En cualquier caso no es cuestión de hacer mala sangre, estamos en Navidad. El Perol Sideral convoca el I Maratón Solidario José “Mariscá”. Este prohombre tendrá que disminuir las calorías hasta que se asiente en un nuevo cargo público que le ofrezca seguridad. Mientras eso ocurre podría sufrir un colapso, como el que sufre el buzo que asciende de golpe desde las profundidades sin las correspondientes etapas de descompresión. Por este motivo, para que el paso de las antiguas 9.000 calorías diarias a sus actuales 7.500 no acarree consecuencias para su salud, pueden enviar tarteras con la comida que sobre de Navidad a la Fundación José “Mariscá”, dependiente de El Perol Sideral. ¿Cómo? ¿Qué? ¿Por qué me mira así? ¿Cree que yo sería capaz de…? Pero cuánta desconfianza, por el amor de Dios.

Show must go on

2011-07-02T12:56:00.003+02:00

Tras el fiasco de la elección a capital europea de la cultura el ambiente en el Ayuntamiento cordobés era muy jodido. Muecas jodidas, risas forzadas jodidas, abrazos jodidos. Una pantalla de televisión grandota muy jodida, como si se la hubiese llevado para allá un concejal después de sacarla de su habitación, donde cada noche ve Teletienda junto a una esposa dormida que le da la espalda y le pone el culo así como una barrera, un culo de no te acerques, culo de no se toca y mucho menos se folla, un culo-gran-muralla-de-China. Voluntarios con ridículas camisetas lloraban como nazarenos de una hermandad ante una jornada lluviosa, esos nazarenos que todos los años se quitan la capucha para hacer pucheros y salir el la foto del diario. Nazarenos como carros llorando como niñas ahora que no lloran las niñas. Igual los voluntarios, esos seres siniestros que se prestan a todo. Necesito voluntarios. Y estas personas alzan sus manos antes de preguntar para qué.

Los voluntarios lloraban como muy consternados con esa consternación de voluntarios que se quita cuando les encomiendan otra misión. Tome esta otra camiseta, hombre de Dios, y luche contra el cáncer de omoplato. Y ya dejan de llorar porque tienen que estar activos, todo el rato moviéndose como los tiburones. Un voluntario se ahoga en su propio vómito incluso de pie si no tiene una causa, una camiseta y un banderín.

Los voluntarios lloraban, insisto, con lágrimas de voluntario, que brotan forzadas cuando la labor no llega a buen puerto, que brotan muy forzadas, ya que al instante se descojonaban por cualquier cosa y luego volvían a llorar.

En ese ambiente podía suceder lo peor que puede suceder en Córdoba en ambientes parecidos. Y sucedió. Ya lo creo que sucedió. Los voluntarios que ora lloraban ora se partían el pecho empezaron a cantar “Soy cordobés”. Se les unieron tímidamente algunos de los presentes. En Córdoba pasan cosas extrañas. Esta canción debería afirmar la raza, la identidad, el lugar de procedencia. Debería ser un puto grito de guerra antes de destripar al enemigo, violar a sus mujeres y matar a sus niños. En cambio cada vez que se oyen esas notas es que o bien la hemos cagado o procedemos a cagarla.

- De la tierra de Julio Romero, añadió un tercio de los congregados.

A pintor de la musa gitana ya no llegó nadie. Pero tras lo peor llegaba lo previsible, lo muy peor, el salmorejo de tópicos en días sucesivos:

Exterior. Noche. Un teatro griego parecido a de la Axerquía pero instalado en las Tendillas. El coro, con máscaras de Manolete, entona “Soy cordobés”. Como corifeo el propio Julio Romero de Torres. Tras introducir la escena todo queda a oscuras, salvo un círculo donde dialogan varios personajes:

PERSONAJE 1: Ha sido un duro golpe del que a la ciudad costará reponerse.

PERSONAJE 2: Ha sido una injusticia.

PERSONAJE 3: Somos los mejores.

PERSONAJE 4: Córdoba ya era capital cultural de todas formas.

PERSONAJE 1: De hecho el trabajo realizado ha sido encomiable.

PERSONAJE 2: Muy encomiable, efectivamente.

PERSONAJE 3: Yo diría ejemplar.

PERSONAJE 4: Hay que aprovecharlo y mirar hacia adelante.

PERSONAJE 1: Hemos conseguido grandes cosas.

PERSONAJE 2: Y hay que seguir insistiendo en esa inercia cultural.

PERSONAJE 3: En todo ese trabajo en común.

PERSONAJE 4: Hay que seguir por ese camino.

PERSONAJE 1: Nos miran Maimónides y Averroes.

PERSONAJE 2: Y Lagartijo.

PERSONAJE 3: Hay que seguir apostando por la cultura, por los artistas locales.

PERSONAJE 4: Nuestra candidatura era la mejor, el esfuerzo mereció la pena.

TODOS: ¿Cuándo es la próxima?

El salmorejo de tópicos tiene efectos amnésicos. La gente olvida. Se olvida que durante años la capitalidad fue un sencillo artefacto de propaganda política en torno a la figura de Rosa Aguilar. La utilización de la capitalidad llegó a extremos ridículos y de vergüenza ajena, como coletilla después de cualquier comparecencia pública. Todo era por la capitalidad. Rosa sudaba capitalidad, cagaba capitalidad. La jugada era redonda. Al ser algo en teoría positivo, aunque palabrería, a ver quién se ponía en contra en este mundo de corrección política. Capitalidad por aquí y capitalidad por allá. En cuanto al contenido una pequeña oficina sin personal y cuatro medidas que se pueden pensar en un rato en la taberna. Así durante años, con muchas adhesiones por supuesto, que se adhería hasta el Potito.

- Adhiérase ¡rápido!

- ¿Qué? ¿Quién es usted? ¿Qué hace en mi casa?

Tras esa farsa se puso en marcha el resto de la función. Primero la capitalidad era una foto de Doña Rosa Aguilar Rivero con todos sus dientes blancos. Más tarde había que hacer algo para justificar, que se iba acercando la fecha y el fichaje por el Psoe. Junto a la oficina de coña se pone en marcha una Fundación que no se pone en marcha por falta de presupuesto. Cuando la fundación que se había puesto en marcha y no se ponía en marcha se pone por fin en marcha ya no queda mucho tiempo. Como no hay dinero ni ganas ni talento se opta por lo fácil: cualquier muestra cultural que ya existiera en Córdoba se incluye en la capitalidad.

- Perdone, pero es que esto lleva haciéndose mucho.

- De la Capitalidad de toda la vida, impertinente.

Junto a la chistera donde todo se metía para sacar el conejito blanco se hace lo habitual. Dónde están esos pedazos de artistas locales. Se hace una lista de la compra. A ver, necesito… apunta niña:

Cuatro poetas, que no falten Medel y el Balaústre ese

Dos cortometrajistas

Dos performancers

Cinco actores

Seis músicos

Cuatro pintores

Un escultor

Tres novelistas

Un mimo o payaso

50 gestores culturales

Tras apenas cuatro actividades hechas deprisa y corriendo está lista la novela que se presenta al jurado y nadie conoce. Eso no impide las críticas de los medios de comunicación:

“Impresionante, impactante”, La Verdad de Córdoba.

“La mejor capitalidad desde Tesalónica 97”, El Mercurio de Córdoba.

“Impactante, impresionante”, El Vocero de Córdoba.

“La mejor capitalidad desde Glasgow 90”, El Mensajero de Córdoba.

“Trepidante, un lujo para los sentidos”, El Observador de Córdoba.

“Orgullosos de ser cordobeses”, La Gaceta de Córdoba.

“Mejor imposible”, El Universal de Córdoba.

Y al final llega el chasco, cómo es posible que ante tantísimo trabajo tan bien realizado nos echen a la cuneta y pongan encima a unos etarras. Con todo lo que se ha hecho, con toda la ciudad volcada, con esas camisetas tan bonitas, con tanto azul europeo, con ese pedazo de oficina y ese pedazo de Fundación.

- No pasa nada. Vamos a mantener la Fundación, que ha hecho un trabajo impresionante.

- E impactante diría yo, como director de El Vocero de Córdoba que soy.

- Gracias. Pues eso, que vamos a seguir así.

Exterior. Noche. Un teatro griego parecido a de la Axerquía pero instalado en las Tendillas. El coro, con máscaras de Manolete, entona “Show must go on”.

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (y XIV)

2011-05-23T13:25:00.006+02:00

Querido diario:

Soy el alcalde. Deambulo en la posición de saludo japonés por toda la ciudad. Intento comprobar el estado de la situación y verificar la existencia de posibles colaboradores y asesores vivos. De los 3.499 asesores que tenía alguno debe de quedar.

Córdoba se ha dividido en distritos dominados por pandillas culturales que se repelen pero se respetan. Hay fronteras invisibles. Allí donde se encuentran los gestores culturales no pueden pasar las poetisas feministas lesbianas. En un lugar los pinchadiscos con ínfulas, al otro los cocineros-artistas. El centro es una amalgama de pintores y escultores que ni pintan ni esculpen. Escritores sin obra domina el Brillante, los performances Santa Rosa y Valdeolleros. Fátima y la Fuensanta quedan para comisarios de exposición y redactores de catálogos. Los fotógrafos, que reivindican el uso de las opciones automáticas de la cámara y el realizar sus fotos con el tapón puesto como reflejo de la inercia y la oscuridad de la vida, se desperdigan por el río. Hay procesiones de cofradías por las barriadas periféricas. Los autores de manifiestos de izquierdas se han unido a los pregoneros de fiestas populares dando lugar al “manigón”, un nuevo género que mezcla ambas tendencias y se puede usar tanto para para dar la bienvenida al carnaval como para defender la necesidad de que se aplique la Tasa Tobin. Arquitectos contemporáneos intentan levantar rascacielos en las faldas de la sierra y construir puentes gigantescos en los cauces de los arroyos secos. Los parcelistas ilegales han convertido cada una de sus parcelas en museos del parcelismo. Los peñistas han convertido cada peña en centro de interpretación del peñismo.

Me introduzco en zonas dedicadas a tendencias más modernas y vanguardistas. Una está dedicada a la inteligencia artificial. Artistas rumanos que antes vivían en poblados de chabolas intentan crear robots con ingentes cables de cobre que no sé de dónde habrán sacado. Madres rumanas con una teta fuera y robotitos-bebé piden una ayuda. Otra zona está dedicada a la reivindicación de la neo-pornografía. Todo el mundo va en pelotas. La mayoría son actores de la escuela de arte dramático. Me han desnudado para que pueda pasar. No he podido resistirme a causa de lo incómodo de la posición. Las escenas de amor carnal se reproducen por todos lados. Me paro a descansar con las manos en un poyete para escribir esto, ya que me han dado varios calambres y estoy destrozado. Un negro de inmenso miembro avista mis nalgas y se dirige a la carrera hacia mí. No sé si me engañan mis ojos pero juraría que en sus hombros se encuentra alzada y dirigiéndole con unas riendas Rosa Aguilar. No puedo ni moverme, apenas tengo fuerzas para escribir estas palabras. Lego a la ciudad de Córdoba el...

Hasta aquí ha llegado el diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán, muerto como héroe en los sucesos que tuvieron lugar en Córdoba durante los últimos meses del 2010 y el primer semestre del 2011. Su ejemplo lo ha convertido en una referencia para todos. Esperamos que las generaciones futuras puedan extraer enseñanzas de los documentos encontrados en su teléfono móvil y en los ordenadores del bunker. Los que ahora estamos aquí, luchando en una situación apocalíptica, hemos encontrado en ellos consuelo y ánimo. Viva el alcalde que será por siempre nuestro alcalde.

THE END

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (XIII)

2011-05-21T15:23:00.001+02:00

Querido diario:

Soy el alcalde. Me he visto obligado a perder peso para poder intentar hacer incursiones en el exterior. Para ello nada mejor que la comba imaginaria. Ya practicaba este relajante ejercicio en la soledad de mi despacho antes de los plenos. A veces dos asesores, uno a cada lado, hacían como que tenían una goma elástica mientras yo saltaba y cantaba Zapatitos de charol/ botellita de licor/no hay de menta ni de rosa/para mi querida esposa/El anillo que me diste/fue de vidrio y se rompió/El amor que me tuviste fue poquito y se acabó. Relaja y adelgaza. De ahí la envidiable forma física que he exhibido siempre. Tras varios días de comba imaginaria y algo de boxeo de sombra –donde diversos sparrings ilusorios del PP iban mordiendo el polvo ante mi depurado crochet de izquierda- he conseguido perder 300 gramos, justo lo que había calculado para poder pasar por la obertura. Un poco de gimnasia sueca ha terminado de afinar mis músculos, aunque un ligero pinzamiento me ha dejado en la posición de ángulo recto con el torso paralelo al suelo con la que un japonés daría los buenos días.

En esa posición me resulta muy difícil subir la escalerilla. Tengo que ir peldaño a peldaño, haciendo un esfuerzo notable con los brazos extendidos y las piernas también totalmente extendidas. Cada peldaño significa un agarre in extremis con la puntita de los dedos ejerciendo el único apoyo. Este sistema me ha provocado 56 culetazos pero he conseguido perfeccionarlo. Poco a poco, y después de varias docenas de calambres, he llegado al último peldaño. Al asomar la parte superior del cuerpo, y a resultas de la posición de “buenos días”, dicha parte se ha quedado pegada al piso, como reptando, y la parte inferior con los pies en ese último peldaño.

Las hordas culturales zombis han celebrado mi vuelta, a la que llaman “el advenimiento de mini Papá Noel”. Me han ayudado a salir. La obertura se ha cerrado. Me han ayudado también a incorporarme y he quedado en la nipona posición de saludo. Todos pasan a mi lado saludándome con esa reverencial manera de extremo oriente. Y yo estoy ahí, completamente pillado de las vértebras respondiendo a los saludos con un educado “los dioses sonrían a vuestra merced”, que es lo único que se me ha ocurrido en ese instante de intenso miedo. Es una frase que tenía cuando intenté ser actor en mi juventud. De hecho la única frase en la única función en la que participé, tras la cual preferí la canción protesta.

Estado de salud: Ojos empequeñecidos, pupilas dilatadas, caca compacta y muy dura con tonalidades irisadas algo inquietantes pero, he de reconocerlo, de una cierta y oscura belleza.

Escrito desde el iphone del alcalde, que soy yo

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (XII)

2011-05-02T13:55:00.002+02:00

Querido diario:

Soy el alcalde. Al subir la escalerilla y quitar la trampilla de la obertura que da al exterior se ha producido un suceso desagradable e incómodo. El exceso de grasa ha provocado que la sección número 2 de mi cuerpo, compuesta por la mitad del tronco y las extremidades inferiores, quede en el interior, y la mitad 1, compuesta por la mitad superior del tronco, cabeza y extremidades superiores, en el exterior, siendo ambas realidades incompatibles con todo movimiento de empuje hacia arriba o hacia abajo. Vamos, que me he quedado atascado debido al barrigón.

A continuación se ha desatado el pánico, a resultas del cual me he hecho cacota. Dejo su examen para el habitual repaso al estado de salud del alcalde, que soy yo, querido diario. En efecto, nada más asomar la cabeza y quedar atrapado me he visto en territorio hostil. Hostil en grado sumo. De hecho en un grado que superaría al de mi presencia en un acto de Nuevas Generaciones.

El lugar, que no identifico debido al gentío y a que fui trasladado al bunker de noche y con prisas, estaba como digo infestado. Hordas zombis con la forma de gestores culturales tenían tomada la zona. Nada más asomar la gaita fui confundido con un perfomacer. Debido a la obesidad y a mis ahora larguísimas barbas blancas tengo un parecido notable con el personaje de la superstición religiosa denominado Papá Noel.

Así me lo han hecho saber estos gestores culturales vampirizados. De sus palabras se desprende que creen que represento a la razón que obstruye a las creencias irracionales, lucha que persiste a través de las décadas y que siempre se mantiene igualada. La parte de Papá Noel que se ve refleja a la superchería iluminada por el consumismo. La parte que no se ve, y que si viesen verían profusamente manchada de excrementos, refleja a la razón que, en teoría, debería operar a la luz pero que se ve obligada a operar a la sombra. Y seguían explicando pero no me he enterado ya de nada.

Después, cuando varios gestores culturales me felicitaban y me proponían como conferenciante para las recién proyectadas jornadas “Religión, superstición, razón y otras cosas acabadas en –ón”, me he escurrido, la trampilla se ha cerrado cuando he intentado asirme a ella y he acabado estampándome contra el suelo después de hacer infructuosos movimientos, he de reconocer que felinos incluso a pesar de mi peso, para agarrar la escalerilla. Dolorido pero sano y salvo procedo a escribir mis impresiones.

Estado de salud: Ojos enrojecidos e hinchados cual pelotas, pupilas microscópicas, deposiciones abundantes y líquidas, como hilillos de chapapote.

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (XI)

2011-04-27T11:45:00.004+02:00

Querido diario:

Soy el alcalde. Meses de incomunicación me han llevado a una situación mental desesperada. No funcionaba Internet. Ni tan siquiera el telex que un asesor de IU puso en el bunker con la indicación en un post-it: “Por si falla lo digital tiremos de analógico”. He estado aquí atrapado, repasando los pasajes más agradables de mi vida: cuando Rosa me eligió como segundo mediante un gesto de su mano al que respondí con una suave reverencia y el día que le di a Sandokán un premio en Joyacor. El resto, como no me gusta, me lo he ido inventando. He sido bandolero en la Subbética, pirata en los mares de Fuengirola, maestro del anís en Rute, modelo de Julio Romero de Torres y, lo que más me gusta, líder del Partido Comunista y cantautor en la extinta Unión Soviética. Gracias a la imaginación he podido resistir.

La ansiedad me ha llevado a comerme casi todo lo que había aquí. Y a bebérmelo. He engordado 47 kilos. Tres motivos me llevan a intentar salir al exterior. En primer lugar la escasez de provisiones. En segundo lugar intentar moverme un poco a ver si pierdo panza. En tercer lugar el deber.

En efecto, no sé lo que pasa ahí afuera. Pero las elecciones se acercan y quizá algunos de los míos me necesiten. La hordas culturales zombis pueden no haber destrozado la gloriosa andadura de la democracia española. Pienso que un puñado de héroes, la mayoría de izquierdas, que son quienes damos la cara cuando acechan los fascistas -y considero a estos vampiros como tales, seguramente joseantonianos-, pueden estar organizando unos comicios. Y yo quiero seguir al servicio de la ciudadanía libre, como hasta ahora. Procedo a salir del bunker si consigo subir la escalerilla. San Rafael, asísteme.

Estado de salud: Ojos cerrados debido a la obesidad, como Bud Spenser, pupilas sumamente contraídas, deposiciones grandes con forma de ensaimada.

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (X)

2010-12-06T19:12:00.000+01:00

Querido diario:

Soy el alcalde. Permanezco atento a las comunicaciones sin apenas conciliar el sueño gracias a la bebida energética Cordo-Van, que tiene una furgoneta voladora en la lata. Es tremenda. Paso las noches bailando tun-tun tun-tun. Y todo el día atento, alerta, vigilante. Es una maravilla. Como los 150 asesores de IU que hicieron el bunker no tuvieron en cuenta la música necesaria para pasar aquí el tiempo y sólo dejaron un disco de canciones populares cordobesas, me he visto obligado a componer un perreo al que le estoy poniendo su coreografía correspondiente. La letra reza así:

Mamasita yo te miro

con tu traje de organdí

ya tu pones la salsita

y yo pongo el flamenquín

De momento me estoy centrando en los movimientos de caderas y el acompasamiento con los brazos. Creo que no se me da mal del todo, aunque me he luxado los dos hombros y el alzar los brazos lo tengo que hacer imaginario.

En cuanto a la situación de catástrofe me llegan malas noticias. Los policías municipales implicados en el asunto Torreblanca, cuando se hicieron parcelas ilegales e intentaron después manipular datos informáticos, han empezado a hacerse parcelitas en plena ciudad, utilizando para ello piedras de los monumentos más conocidos. Manifiestan que como los parcelistas de otras zonas ya utilizaron en su momento piedras de Medina Azahara para sus construcciones, están manteniendo con mucho esfuerzo y dinero una arraigada tradición. Solicitan subvenciones millonarias.

Esto ha atraído a otros muchos parcelistas, que llenan ahora las calzadas de las barriadas del centro, Ciudad Jardín, Santa Rosa y Huerta de la Reina de pequeñas casitas donde hacen peroles. Les cobran peaje a los pocos coches que quedan si quieren pasar por el terreno. Igualmente solicitan subvenciones, en este caso por sofrito.

Estado de salud.- Ojos un poco fuera de su órbita, una pupila dilatada y la otra contraída, deposiciones enormes y durísimas.

CONTINUARÁ...

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (IX)

2010-11-27T14:20:00.002+01:00

Querido diario:

Soy el alcalde. Cada vez fallan más las comunicaciones. Me aburro y me limito a hacer flexiones. Tras días de entrenamiento he conseguido hacer dos, aunque la segunda con ayuda, apoyando las rodillas. La primera sí la hago bien. Para recuperarme del esfuerzo tomo Cordo-Van, la bebida energética andaluza que en caso de sobrevivir pretendemos presentar a patrimonio inmaterial de la humanidad el próximo año. Sabe a salmorejo y en su elaboración han colaborado los más prestigiosos cocineros deconstructores de la ciudad, además del hermano de Rosa Candelario, que en paz descanse, cuya empresa se ha ocupado del diseño de la lata tras conseguir la adjudicación en un reñido concurso público.

Junto a fino El Gallo es lo único que hay en el bar de este refugio, el Soho Bunker, una pequeña estancia incrustada en la pared atendida por un entrañable robotito. Los empresarios hosteleros del Soho consiguieron la adjudicación tras un reñido concurso público. El caso es que estoy bastante excitado y no duermo casi.

Los datos que me llegan indican que los centros cívicos se multiplican. Hay ya una media de 25 por barrio. Perdón, por distrito. Quién me iba a decir que una de las instalaciones más importantes para el equipo de gobierno municipal, donde formación y convivencia se combinaban para beneficio de los vecinos – beneficio desinteresado por nuestra parte- se iban a convertir en auténticos Caballos de Troya de las hordas culturales vampíricas. Los talleres de trenzas, de danza del vientre, de pulseras de colores o de meditación en los que el equipo de gobierno confiaba hasta hace poco el campo educativo de manera rigurosa, se tornan ahora lugares de adoctrinamiento de las masas. Solicitan subvenciones por trenza, por pulsera de color, por encogimiento de barriga en el caso de la danza y por minuto con la mente en blanco en el caso de la meditación. Mil euros para cada cosa. Esto es insostenible.

Estado de salud: Ojos inyectados en sangre, pupilas que ocupan el ojo entero, incluido el blanco, estreñimiento con ventosidades de las que no suenan pero bien que huelen.

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (VIII)

2010-10-22T19:05:00.001+02:00

Querido diario:

Soy el alcalde. Siguen fallando las comunicaciones, cada vez más. Me llegan buenas noticias al menos. Parece ser que mi amiga Rosa Aguilar ha decidido organizar unas tropas de rescate y se ha puesto al mando como Juana de Arco, o Juana la loca, que las confundo. La que repartía estopa, vamos. Hay que detallar que los intentos del ejército español han sido infructuosos. Mandaron a la legión, que inmediatamente se unió como cohortes de tamborileros a las procesiones que demandan subvención. Los legionarios por tanto se han unido a los cofrades y piden ayudas “en tanto en cuanto reúnen la cualidad de conservar antiguas formas musicales junto a la protección de especies de la familia de los bóvidos y de la subfamilia de los caprinos”. Tras este fracaso Zapatero mandó más tropas, en este caso de soldados ecuatorianos de gran patriotismo español. Acostumbrados a las misiones de paz entraron no a sangre y fuego en Córdoba, sino a tirita y esparadrapo. Han repartido comida y medicinas entre los vampiros culturales. Ante la insistencia de las autoridades, que los conminaban a disparar, han dicho que jamás han tenido un Cetme en sus manos, aunque sí numerosas aspirinas. Sobre todo masticables.

El reciente ascenso de Rosa Aguilar al ministerio de medio ambiente ha hecho que tome cartas en el asunto de esta Córdoba apocalíptica. La felicito desde aquí. Si salgo de ésta al menos ya tengo donde caerme muerto. Aguilar ha demostrado desde siempre un moderno sentido en cuanto a protección del medio ambiente: nada mejor que una buena capa de cemento encima del campo para conservarlo y evitar que se deteriore. Nada mejor que ocultar el paisaje con chalés adosados de Sandokán para impedir que las malas personas se fijen en el bello paraje y pretendan atentar contra él. Espero que esa determinación la mantenga al frente de las tropas que pretende comandar para liberar la ciudad que tanto la echa de menos.

Estado de salud: Ojos enrojecidos, pupilas dilatadas, deposiciones consistentes pero de color indeterminado.

CONTINUARÁ...

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (VII)

2010-10-12T20:54:00.001+02:00

Querido diario:

Soy el alcalde. Día de la Hispanidad. No he sido muy patriota hasta ahora, porque soy de izquierdas y eso es un poco como franquista, de Franco digo. Pero hoy, acosada Córdoba por los zombis culturales en busca de subvención, me digo a mí mismo que quizá, si la suerte me acompaña, pueda salir de aquí como una especie de Cid Campeador, no el de la parte de después de muerto, sino el de la de antes, el que reparte a la morisma, con perdón, a los caballeros de procedencia morosí, y conquista cosas. Sería bonito y creo que me lo merezco después de años de lucha por el progreso. Viva España. Hasta me estoy emocionando. ¿No será un efecto del cautiverio y me estaré volviendo de derechas? Esta puede ser una buena teoría. La derecha sería producto del encierro y la izquierda de la libertad. Eso es. La elaboraré más cuando salga de aquí. Viva España y viva Córdoba. Viva Curro Romero, pintor de la musa gitana.

Los vampiros culturales, según me informan, han hecho lo que llaman un mapa de instalaciones y equipamientos culturales. Pero lo van elaborando conforme avanzan por las calles, construyendo instalaciones y equipamientos allí donde les viene en gana. En un agujero en mitad de Claudio Marcelo se acaba de inaugurar el Museo de la Gastronomía Contemporánea, donde multitud de nuevos cocineros deconstruyen flamenquines las 24 horas del día. Piden 5.000 euros de ayuda por cada flamenquín. Deconstruyen y deconstruyen, llegando al final hasta el bocata protón. Ahí ya lo dejan, no deconstruyen más. Lo llaman bocata protón Mezquita. El obispo Demetrio Fernández, que al parecer sobrevive en las alcantarillas junto a un grupo de presbíteros y otro de diáconos, ha solicitado que se llame bocata protón Catedral. La Iglesia subvencionará cada bocata Catedral con fondos sacados de sus propiedades.

Estado de salud: Ojos enrojecidos, pupilas dilatadas, profusión de heces, lo que se suele llamar coloquialmente estilo grifo.

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (VI)

2010-10-11T20:22:00.003+02:00

Querido diario:

Soy el alcalde. He estado incomunicado varios días a causa de que se producen averías en el exterior. Utilizo una especie de versión de Internet limitada, por razones de emergencia, y parece bastante vulnerable a esas averías. Se iba a llamar red Mezquita, pero por sugerencia del Obispo Demetrio le pusimos red Catedral. No creo pero por si acaso. Hay que tener en cuenta todas las posibilidades y a lo mejor después de una carrera de izquierdas se topa uno con San Pedro tras la muerte y a ver qué dice. Nunca está de más un acuerdo de ese tipo o salir bajo palio con algún palitroque de esos, bien me lo enseñó mi amiga Rosa.

Compruebo emocionado que durante estos días los pocos militantes supervivientes de IU me han nombrado candidato a la alcaldía en unas elecciones que ya no tendrán lugar. Apenas quedan en Córdoba cinco militantes vivos, cuando antes de la catástrofe había por lo menos veinte. Aunque suene un poco arrogante me siento como el último alcalde republicano, el descendiente de Manuel Sánchez Badajoz. Como él me enfrento a hordas fascistas culturales. Como él, me temo, no voy a estar mucho en el cargo, a pesar de que estoy seguro de que ganaría las elecciones con mayoría absoluta. Córdoba me quiere, eso siempre lo he percibido.

Como Marx no me ha gustado y sólo hay obras suyas, que no sé que traerán con Marx, leo para no aburrirme algunos prospectos de medicamentos. Recomiendo especialmente la sección de posología del Stopcold y las contraindicaciones y efectos secundarios del Roacnetan, un medicamento contra las espinillas que no sé muy bien qué pinta aquí. Por si acaso me he echado un poco encima de la barba.

Voy a ponerme más al día de cómo transcurre este Apocalipsis.

Estado de salud: Ojos enrojecidos, pupilas dilatadas, estreñimiento.

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (V)

2010-10-06T21:33:00.001+02:00

Se han puesto en marcha 7.000 fundaciones sobre arquitectura contemporánea, todas conchabadas con los recientes funcionarios videoartistas y performancers, por lo que ya tienen 7.000 sedes esparcidas por toda la ciudad. Todas ellas son de cristal, con la forma de un vaso Duralex puesto bocabajo, lo que –según me indican mis colaboradores, que cada vez van quedando menos- representa la combinación entre “el realismo populista de una urbe exenta de tópicos inamovibles y un futuro cargado de nuevas esencias extemporáneas a la par que intrínsecas/extrínsecas centrífugas/centrípetas”. Pero vamos, que yo creo que en uno parecido, pero más chicho claro, me tomaba la Nocilla de niño, mucho antes de ser cantautor progresista.

Las primeras medidas de las fundaciones de arquitectura contemporánea se centran en diseñar otros 7.000 edificios con la forma de tubo de Duralex puesto bocabajo, cada uno de unas 17 plantas. Allí se ubicarán las nuevas instituciones que se prevé contruir y las propias fundaciones actuales. Las antiguas sedes de vaso se convertirán en salas de exposiciones con un reservado especial para el estudio de Góngora, esto al parecer en plan de parodia y homenaje a los antiguos usos de este tipo de instalaciones.

Me informan de que han muerto casi todos los representantes políticos del PP, que salieron a manifestarse junto a miembros del sindicato Aspromonte. Los de Aspromonte se habían subido también al carro de las subvenciones. Reclamaban las ayudas para preservar tradiciones que van desapareciendo y que merecen conservarse, como el sindicato vertical, que aquí rebautizaban como sindicato yuxtapuesto en sepia. Fueron tiroteados por cientos de guerrilleros de la guerrilla Sin Voca. Son artistas que no han encontrado su vocación, de ahí el nombre, y que buscan subvenciones para encontrar su camino en el campo artístico, que de momento se encuentra -según las palabras del Manifiesto Sin Voca que me han enviado en un documento adjunto- “en un lugar que limita con la tierra de nadie, el vacío, la nada y el Todo”.

Estado de salud: Ojos enrojecidos, pupilas normales, deposiciones pequeñas y duras, de tipo caprino.

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (IV)

2010-10-05T16:08:00.002+02:00

Seguimos reproduciendo por su interés en El Perol Sideral los fragmentos recuperados del diario que el recientemente fallecido alcalde de Córdoba, ya tristemente ex alcalde, D. Andrés Ocaña Rabadán, dejó escrito en el bunker situado bajo los terrenos donde se iba a construir el Palacio del Sur.

Videoartistas contemporáneos e instaladores también artísticos van colonizando Córdoba como yedras de esas que cubren poco a poco los edificios. La mayoría han decidido exponer como tema central a Córdoba, representada por acuerdo como un niño vestido de moro que mira al tendido. Según mis colaboradores, los que quedan vivos, representa “la mirada al futuro desde una instropección asumida en la juventud absorta que desdeña el devenir”. Unos cuantos muestran a Córdoba como una persona que se viste y se desviste continuamente, representando “el ciclo temporal urbi et orbi del alma candorosa de los diversos espacios que cohabitan en un mismo estado de ánimo”. También hay unas cuantas mezclas de videocreación e instalación denominadas “micropoemas suburbanos radicales 3.0”. En ellos Córdoba se manifiesta como una gitana encima de un escáner, representando “el abrazo entre tradición e innovación dentro de un clima de convivencia interestelar desde el mismo nacimiento de la autosintaxis que se regenera y proyecta hacia el confín de las redes de emociones”. Todos ellos quieren 6.000 euros por cada vídeo o instalación. Han puesto 4.655.

Batallones de jóvenes performances de 30 años, unos 4.000, han asaltado los puestos de trabajo de los jóvenes escritores y poetas que trabajan a dedo en la Junta de Andalucía, otros 4.000 aproximadamente también. Los performances, que mediante movimientos espasmódicos y danzas delirantes representaban a la angustia y la desazón, han acabado sin problemas con sus rivales, acostumbrados a pasar seis horas y media al día con otra media para el café observando las texturas del lapicero que hay en el escritorio del despacho pero no a enfrentarse a semejantes guerreros de las subvención. De esta manera los performances han pasado a ser funcionarios y se han concedido varios cientos de ayudas económicas. Los antiguos funcionarios se acumulan ahora como personal eventual del Observatorio contra la Violencia de Género, donde empiezan a languidecer y consumirse.

Estado de salud: Ojos enrojecidos, pupilas ligeramente dilatadas, deposiciones escasas, blandas y acompañadas de desagradables gases.

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (III)

2010-10-04T22:40:00.003+02:00

No todo lo que me llegan son malas noticias a pesar de la catástrofe que vivimos. La provincia de Córdoba llega a más de 80.000 parados, y de los nuevos 48.000 parados de España unos 20.000 son de Andalucía. Perder el puesto de trabajo por supuesto es durísimo, pero ahora por lo menos al gozar de tiempo libre tendrán la oportunidad de apuntarse al voluntariado por la Capitalidad, donde queremos implicar a toda la región. Quizá también puedan contrarrestar como tropas pacíficas a las legiones de buscadores de subvención que están masacrando la ciudad. La palabra es más fuerte que la espada.

Descubro que en la pequeña biblioteca del bunker sólo hay obras de un tal Marx. No acaba de convencerme. Tiene una escritura aburrida y resulta bastante simplón con nosequé lucha de clases. No conocía a este autor, pero debía gustarle mucho al responsable de IU que coordinó el área de lecturas del refugio. Sobre gustos no hay nada escrito. En fin. Prefería que hubiese algo de Paulo Cohelo o de Marcial Lafuente Estefanía.

Un correo electrónico de uno de mis asesores que siguen vivos me informa de que la ciudad se ha llenado de procesiones de Semana Santa. Los cofrades buscan también las ayudas económicas. Además rivalizan entre ellos de forma encarnizada. Se han llegado a lanzar los pasos mutuamente, pero al contar con una muchedumbre de nazarenos y costaleros consiguen amortiguar el golpe, como cuando un cantante de rock se lanza hacia el público desde el escenario. Esto ha hecho que todos las procesiones anden llevando el paso de otra hermandad y que se persigan entre ellos reclamándolo después de habérselos lanzado. Jóvenes novelistas cordobeses de 40 años sin obra ni lectores se han enemistado a muerte con los cofrades. Aprovechan cualquier descuido para cegarles con la cera de sus propios cirios. Actúan como leones e hienas, enemigos irreconciliables que comparten hábitat y presa. En este caso la gacela es la subvención a fondo perdido. Creo que ya se entendía, pero prefiero explicar la metáfora por si acaso.

Estado de salud: Ojos enrojecidos, más el derecho que el izquierdo, pupilas normales, deposiciones marmóreas y de costosa salida.

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (II)

2010-10-03T20:30:00.002+02:00

Querido diario:

Soy el alcalde. Me llega otra tristísima noticia. Ha fallecido la concejala de Turismo y organizadora de la Noche Blanca del Flamenco, Rosa Candelario. Docenas y docenas de artistas flamencos vivientes, provistos de sombreros cordobeses para pedir monedas y billetes con los que construir espectáculos flamencos chill out y capitaneados por Queco y Juana Martín con las caras desencajadas debido al extremado afán de subvención, han taconeado encima de ella en un tablao, muriendo finalmente por soleares. Al principio Candelario intentó distraerlos con migajas, pero al estar acostumbrada a tener incluso el saludo escrito por sus asesores no pudo sino balbucear un olé casi ininteligible, lo que terminó excitando más a la masa flamenca. Rezo por ella un Avemaría laico, donde la virgen no es virgen, sino una joven universitaria de Cañero.

Me llegan noticias por mis colaboradores. De momento los periódicos cordobeses no se han hecho eco del Apocalipsis que vivimos. Todos abren la portada con los retoques que ha tenido el paso del Cristo del Santo Sepulcro y con un concurso de peroles que han organizado las peñas. Entre tanto la prensa nacional e internacional sí informa sobre el asunto, aunque apenas hay datos para los de fuera, puesto que nadie puede entrar. Córdoba está aislada. Lo peor es que Obama ha dicho ya que con tanto caos no viene para acá. Me quedo sin foto.

Las comunicaciones van y vienen por ordenador, pero la red se corta de vez en cuando. Mando órdenes para coordinar. No sé si llegarán.

Estado de salud: Ojos un poquito enrojecidos, pupilas normales, deposiciones abundantes y duras, de color marrón.

Diario del alcalde Andrés Ocaña Rabadán (I)

2010-10-02T13:37:00.003+02:00

Reproducimos por su interés en El Perol Sideral los fragmentos recuperados del diario que el recientemente fallecido alcalde de Córdoba, ya tristemente ex alcalde, D. Andrés Ocaña Rabadán, dejó escrito en el bunker situado bajo los terrenos donde se iba a construir el Palacio del Sur. Esperamos en estos momentos dificilísimos para los cordobeses que sirvan como ejemplo de lucha y superación, de un espíritu que no se dejó ir, que no se rindió tras los acontecimientos desatados después del pase de la ciudad a la siguiente fase del proceso de elección a capital cultural del 2016, acontecimientos que todavía asuelan a Córdoba y que se han combrado miles y miles de víctimas, además de dejar devastada la que un día fue capital no de Europa, sino del mundo. Los fragmentos se irán reproduciendo durante días sucesivos, como homenaje a este prohombre, de manera que emane de ellos la sensación que el ex alcalde debió sentir en aquellos momentos y de la que todos debemos aprender.

Viernes 1 de octubre de 2010

Querido diario:

Soy el alcalde. Mis escoltas me han traído al bunker secreto que hay bajo los terrenos dedicados al Palacio del Sur. Justo arriba pensaba poner la primera piedra algún día. Ya no será posible. Y justo cuando estaba a punto. La ciudad se halla sumida en el caos. Mantengo las comunicaciones con varias personas de confianza También con algunos concejales de mi equipo. A causa de las heridas mis escoltas han fallecido y me he visto obligado, con todo el dolor de mi corazón, a comer su carnes exangües. Alguien podrá decir que cómo es eso posible a pocas horas de lo que considero un penoso cautiverio. Sencillamente creo que es mi obligación alimentarme bien para mantener las fuerzas, para cumplir con la misión de recuperar Córdoba. Les he puesto salsa barbacoa que hay aquí, en la tercera estantería.

P.D.- Se me olvidaba, querido diario. Tras el proceso de elección de las ciudades que pasan el primer corte para la capitalidad 2016, y en las que Córdoba ha pasado, viva Córdoba añado, gracias al tesón demostrado por el equipo de gobierno municipal de IU que comando, las calles han sido tomadas por hordas de poetas cordobeses, artistas plásticos contemporáneos, concursantes de concursos de ideas, comisarios de exposición sin exposición y otro tipo de personas del ámbito cultural, como periodistas semianalfabetos o coordinadores de catálogos de muestras fotográficas. Todos quieren subvenciones. Tienen los ojos desorbitados. Se han transformado en devoradores ataviados con camisetas del 2016. Buscan como locos ayudas económicas. Han tirado la mezquita al suelo utilizando como ariete el triunfo de San Rafael. Han tirado el Ayuntamiento al suelo usando las columnas falsas del templo romano. Y así todo, un desastre. Después me han traído hasta aquí en coche oficial.

Estado de salud: Ojos blancos, pupilas normales, deposiciones consistentes y de color marronáceo.

Sábado 2 de octubre de 2010

Querido diario:

Soy el alcalde. Me comunican desde el exterior que ha fallecido el alcalde alternativo y concejal de cultura Rafael Blanco. Desde aquí mi más sentido pésame a su familia. No rezo porque no creo, pero si creyera rezaría por él. Un Jesusito y un Cuatro Esquinitas tiene mi Cama y una Salve. Al parecer fue abordado por una jauría de jóvenes poetas cordobeses ávidos de subvención que interceptaron el paso de su coche oficial, donde se encontraba junto a su asesor de prensa, su asesor político, su escolta, su conductor y el coordinador de todos lo anteriores. Los jóvenes poetas tenían los ojos inyectados en sangre, pidiendo con una mano mientras sostenían en la otra una plaquette de sus poemas, que trataban indistintamente sobre resacas, menstruaciones, hondas preocupaciones de corte filosófico, guerra civil, primeros bikinis y segundos calzoncillos. Los poetas luego se han dirigido a diversos puntos de la ciudad, donde han recitado vestidos de negro en atriles portátiles con profunda voz en un idioma parecido al castellano. Las víctimas, al oír estos poemas por sorpresa y a traición, se cuentan por miles. Un pésame para las familias de los caídos.

Estado de salud: Ojos blancos con algunas venillas coloradas. Pupilas normales. Deposiciones consistentes color marrón tirando a negro.

CONTINUARÁ...

Planeta Casa

2010-09-13T12:17:00.002+02:00

Se acerca el otoño pero en El Perol Sideral apuntamos a un asunto del verano, suponiendo que todavía se puedan hacer diferencias entre estaciones en esta Ciudad de las Tres Inculturas. Hace años, ilusionados, los perolistas íbamos a las tiendas durante estas fechas para elegir abrigo. Ahora vemos el catálogo de camisas hawaianas con la intención de pasar un invierno fresquito. El cambio climático, siempre coherente, está equilibrando a este pueblo. Si hay un desierto económico, educativo y cultural lo lógico es que el tiempo trate de encajar para no ser un raro, un marginado. Si hubiese un tiempo maravilloso, con todas las estaciones, con su hoja caída y su bufanda a la vista, diríamos: cucha ese, quién sipote se cree que es. El tiempo lo sabe y se adapta curricularmente al páramo existente en otros ámbitos. Más no se le puede pedir. Tiempo: nos quitamos el sombrero cordobés.

Tras estas disertaciones, como decimos nos hacemos cargo de un asunto del verano, esas declaraciones de alcalde in extremis de Córdoba Andrés Ocaña. Reunido con una asociación para la defensa del Parque Cruz Conde insistió varias veces en, al parecer, denominar como su casa al Ayuntamiento. Decimos al parecer porque nuevamente observamos errores de interpretación en varios aspectos.

Empezamos por los menos importantes. En relación al Parque Cruz Conde es más de lo mismo, lo de siempre. Una serie de defensores de nosequé causas perdidas ponen de manifiesto la necesidad de salvar ese jardín lleno de árboles y que contiene importantes restos arqueológicos. No resulta extraño observar constantemente ese tipo de mezcla entre entusiasmo e ignorancia, porque no creemos que sean malas personas.

Sin embargo parecen no tener el más mínimo sentido crítico ni ansia de saber. Como se explicó aquí hace ya tiempo, no hay mejor conservante para la naturaleza que protegerla mediante capas de cemento. De esa manera la vegetación no puede sufrir daño. El escudo de hormigón que la sepulta también la protege. Sucede igual para los restos arqueológicos. Qué mejor centinela que el cemento, que también hace de madre. Vigila y acuna a los vestigios de pasadas civilizaciones, haciendo imposible el expolio. Ladra a los enemigos y canta nanas unos retoños que, dada su antigüedad, seguro lloran simbólicamente con llanto cuneiforme o simbólicamente ríen con etrusca sonrisa y almendrados ojos entre corintios y Valdemoro.

Y sigamos con lo importante. Los defensores del Parque Cruz Conde y otras personas han aprovechado para tachar de prepotente a Ocaña. Según ellos, al decir “mi casa” se refería a algo así como que el Ayuntamiento era suyo. Nada más lejos de la realidad.

Ocaña de joven fue un cantautor de enorme éxito en su calle. Sus composiciones aún resuenan en los tímpanos de sus vecinos. Como cantautor de izquierdas está concienciado con los pueblos oprimidos, tiene eso que se llaman valores. Y al tener valores y ser cantautor de izquierdas jamás podría asumir que el Ayuntamiento es una propiedad privada de la que ha tomado posesión. Por mucho que la anterior inquilina se la dejase para que él estuviera allí de vez en cuando por las mañanas.

Como cantautor de izquierdas Ocaña tiene una percepción universal del mundo, universal de universo, donde todos somos hermanos de fortuna e infortunios, todos iguales, de aquí al cinturón de Kuiper. Es imposible que su casa sea su casa, y más siendo la casa de todos. El alcalde in extremis tiene una visión que se puede calificar de cosmogonía. En este punto es cosmogónico, como E.T.

También aquel pequeño extraterrestre decía “mi casa”. Y señalaba con el dedo. Ocaña, también extraterrestre por muchas razones, habla de “mi casa” queriendo decir que esa casa está en otra parte, más allá de los muros del Ayuntamiento. Es una casa utópica, la casa que Córdoba debiera ser para los ciudadanos, la casa acogedora donde todo el mundo tendría a un cantautor en su corazón y una guitarra afinada esperándole junto a la chimenea. Al decir en el Ayuntamiento “mi casa”, Ocaña apunta con su metafórico índice hacia el hogar ideal que quiere alcanzar gracias a su gestión y que será un hogar para cada uno de ustedes. Es una casa quizá ilusoria, pero llena de igualdad y bondad, y de cemento para proteger a las plantas y los restos arqueológicos. Una vez más se han malinterpretado sus palabras y no se ha sabido o no se ha querido ver a lo que en realidad se refería. El alcalde se refería al Planeta Casa, donde somos hermanos.

P.D.- Y tras “mi casa”, como E.T., ha de llegar “teléfono” para completar el ciclo. A quién llamará Ocaña para conseguir cimentar, nunca mejor dicho, sus logros dentro de unos meses -dónde está ahora o en otro sitio más cómodo-… no se sabe. Pero está ahí fuera. Mírenla.

Palacio atómico

2010-05-15T10:05:00.004+02:00

Cuenta Félix de Azúa en una reciente entrevista publicada en El País que la historia del arte está cerrada. La entrevista está hecha a propósito del lanzamiento de su último libro “Autobiografía sin vida”, donde parte del supuesto de que la bomba atómica provoca una nueva era tanto en la concepción del hombre como en el arte, que se vuelve consciente de sí mismo y, en consonancia con los efectos devastadores de la bomba, presenta como obra de arte su propia desaparición. Al final ese “suicidio” es el arte de esta nueva era, arte raro e incomprensible si nos atenemos a la norma del arte hasta entonces conocido, que sería un arte pre-bomba atómica destrozado por la misma fuerza arrolladora que acabó con Hiroshima y Nagasaki.

La contradicción de ese arte contemporáneo que se confirma cuando acaba consigo mismo tiene en Córdoba la muestra quizá genuina de lo que está por venir. Hablamos del Palacio del Sur.

Confundido por muchos como una mera infraestructura, el Palacio del Sur es mucho más, una obra colectiva, o mejor dicho, una no-obra de carácter post-atómico. Se trata del primer palacio de congresos que para construirse ni siquiera ha de existir. Permanece en cuanto no aparece, deslumbra estando completamente apagado, su belleza y utilidad emanan de las propias ideas de su belleza y utilidad siempre que no se materialicen. En resumen: está ahí en cuanto no lo está. Su presencia se sustenta en los pilares de la ausencia.

Con estas premisas no sólo son conceptos artísticos novedosos los que salen a la palestra, sino cuestiones como urbanismo, turismo etc. De esta manera el arte contemporáneo se extiende a la propia vida de la ciudad o bien, dentro de esta paradoja, es la propia ciudad la que se contrae hasta su esencia gracias al catalizador o enzima que conforma este palacio o no-palacio. En suma un no-sí-no-quizá-palacio sería lo apropiado.

El no-sí-no-quizá-a veces-a-ante-obstante-Palacio del Sur va por tanto más allá o, en sentido antitético, más para acá o para el otro lado, pero sin acabar de ir, viniendo antes de llegar o no saliendo directamente cuando se ha ido y venido sin partir. La forma más rápida de estarse quieto o la velocidad del estatismo. El Palacio del Sur no se crea ni se destruye, sólo se transforma, pero se transforma para sí mismo. Arte, vida, energía… Dios en resumidas cuentas. Eso ha conseguido en su inconsciencia el Ayuntamiento, crear un Dios, el Dios de la Ciudad de las Tres Inculturas allá en lo alto-centro-bajo, con el custodio San Rafael a su diestra y los patronos santos mártires Calixto y Melibea a siniestra. Arrecian las provincianas críticas por ineficacia cuando con tan sólo unos millones de euros se ha puesto en marcha una divinidad. Córdoba siempre tan cruel con sus creadores. En rigor Creadores.

PS= E St (Vqv+Qnpnishisv)/Dh (Dhhha)*

PS.- Palacio del Sur

E.- Esto...

St.- Si tampoco...

Vqv.- Vamos que nos vamos

Qnpnishisv.- Que si hay que ir se va pero ir para nada es tontería.

Dh.- Dame hueco.

Dhhha.- Donde hay hueco hay alegría.

Requiem por un paseo

2010-03-06T13:30:00.001+01:00

Recuerdo con cierta nostalgia el Bulevar del Gran Capitán. Los más jóvenes no han tenido oportunidad de conocerlo. Era un paseo que iba desde la sede de Caja.. de Unicaj… del banco Fundido que hay junto al Corte Inglés hasta San Nicolás, Nico para los laicos. Se caracterizaba principalmente por suponer un paseo agradable pero lleno de sorpresas debido a las palomas kamikaze. En efecto, estas aves se habían acostumbrado tanto al ser humano que en lugar de considerar al cuerpo y cabezas de los transeúntes como elemento sólido lo trataban de espacio atravesable, lo que obligaba a los viandantes a agacharse de vez en cuando si no querían llegar a sus casas, lugares de trabajo o bares con la boca llena de plumas y un ojo colgando.

Desde el verano pasado no se ve este paseo. Sepultado primero bajo una horripilante exposición de fotos de gran tamaño que trataba sobre los trasplantes, supongo que para quitar las ganas de donar los órganos, fue posteriormente enterrado con diversas capas de carpas, valga la cacofonía, ora para vender cachivaches, ora para patinar sobre hielo.

Cuando por ventura asomaba un cacho del antiguo terreno iba alguien y ponía una tienda de campaña de la Caixa. En su interior grupos de escolares podían librarse de clase mirando interesantísimos paneles.

Poco después, cuando parecía que el lugar se dejaba por fin al albur del vientecillo y la lluvia, que gracias a su erosión podían de nuevo sacar a la luz algunos resquicios de lo que fuera el conocido bulevar, surgió otra plantación de paneles, esta vez del área de Juventud del Ayuntamiento, dispuestos primero en forma de slalom para terminar en una parilla de ellos. De esta manera, el peatón puede ir esquivando alegremente las particulares balizas para al final estamparse contra ese muro de metal, quizá una versión a la andaluza, y por tanto exagerada, del deporte conocido como parkour.

Desde aquí lloramos la pérdida de este bonito paseo, que posiblemente encontrarán generaciones venideras al excavar un lecho de siete metros de exposiciones, paneles y tenderetes. Despedimos igualmente a la Plaza de la Corredera, sepultada bajo las terrazas, y próximamente al Paseo de Córdoba, que hace tan sólo unos días, frente al hotel Center, empezaba también a ocultarse bajo otra terraza, en esta ocasión un corral de diseño con un discretísimo color rojo rodeado de una apenas perceptible valla de madera.

El compromiso moral

2010-01-16T12:16:00.005+01:00

En las ciudades descritas por Dickens, niños harapientos y con churretes rodeaban desesperados a los burgueses y aristócratas para pedirles dinero. En Córdoba, ciudad de Dickens al revés, un cuarenta por ciento de trabajadores funcionarios rodean amorosamente a los numerosos parados para sostenerles, los arropan y les ponen una cebolla debajo de la cama para que no tosan y de paso se espanten los gremlins. Pero este sistema con un gran desempleo y tantas personas dependientes de la administración no resulta sostenible.

Por este motivo se agradece que la oposición del Ayuntamiento, que recae en el PP, siga manteniendo la misma responsabilidad que comentábamos aquí hace un tiempo. Se nota un trabajo para conocer los resortes de esta urbe y un notable esfuerzo para, si es necesario, llegar al sacrificio.

Debido al cambio de reglamento de hace unos meses, cuatro concejales del PP que no tienen labores de gestión pueden quedar sin sueldo. Este partido político está luchando para evitarlo. Como siempre sus rivales carecen de visión política a medio y largo plazo. Incluso a corto a veces. Acusan a los populares de velar en exclusiva por sus intereses, de egoísmo y de falta de escrúpulos. El poder, una vez más, parece una guerra de pedradas entre niños en pantalón corto.

Córdoba tiene muchos alcaldes. En primer lugar está la alcaldesa ad aeternum, Rosa Aguilar, siempre alcaldesa esté donde esté. En segundo lugar está el alcalde in extremis, Andrés Ocaña Rabadán. Luego viene el alcalde a caballo de cartón, Rafael Blanco. Por último tenemos al llamado alcalde moral, José Antonio Nieto, por ser el ganador moral de las elecciones. También hay seis o siete alcaldes accidentales, según en que puente o vacaciones estemos. Muchos dirigentes, pero uno sólo con dignidad.

En efecto, hablamos del alcalde moral, José Antonio Nieto. Su actitud en este asunto demuestra una vez más su compromiso. El apodo no es en vano. Su combate para que los cuatro concejales del PP sigan cobrando un sueldo del Ayuntamiento supone una labor de rara avis en la política española, donde el partidismo impide cualquier atisbo de ética.

Si estos concejales dejan de cobrar ese sueldo tendrían que trabajar. Córdoba está de sobra castigada por el paro como para poder soportar un poco más. Los ediles, por sus influencias, conseguirían puestos de trabajo fuera con rapidez, evitando que cuatro cordobeses anónimos obtuviesen esos puestos que ahora les esperan. Alguien puede decir que sólo son cuatro. Bien. Llenen un vaso de agua hasta el borde y empiecen lentamente a echar monedas. Con cuidado. Llega un momento en que una de esas monedas hace rebosar el agua. Nieto sabe que estos cuatro concejales podría hacer rebosar el desastre económico de la ciudad y por eso pretende, de forma no diremos heroica pero sí muy valiente, mantenerlos en nómina, a pesar de ellos mismos y de sus reticencias.

Una vez más sopla el viento de la esperanza en esta ciudad, y el posible relevo en las próximas elecciones demuestra ya desde la oposición que sin duda supondrá un giro de 360 grados con respecto a las políticas actuales. Una vuelta de tuerca que queda en el mismo lugar pero más apretá, dejando las cosas en su sitio, estabilizadas, en equilibrio.

Sandokaña

2009-11-14T10:12:00.003+01:00

El pasado jueves, durante la inauguración de Joyacor, se producía una imagen insólita que está dando mucho que hablar. Este salón monográfico de la economía sumergida cumplía sus 25 años de existencia. Varios joyeros y otros miembros de sectores afines recibieron un reconocimiento por su presencia desde la primera edición de este acontecimiento. Tan sólo se echó de menos como otras veces al sector de los ladrones de joyas, uno de los que más dinamiza este mundillo y muy ligado al de los seguros, sector que por cierto sí tuvo homenaje. Esperemos que esto cambie y los cacos no tengan que delegar su representación como siempre en los responsables de la caja de ahorros local.

En cualquier caso, como decimos, la imagen sorprendía. El alcalde in extremis de la ciudad, Andrés Ocaña, entregaba el reconocimiento al Rafael Gómez, alias Sandokán, empresario imputado en el caso Malaya, enfrascado con el Ayuntamiento en el rifirrafe de la multa millonaria por la construcción ilegal de las naves de Colecor y que acaba de despedir a 9.000 trabajadores.

¿Error de protocolo? ¿Gesto de rehabilitación pública? ¿Encerrona? ¿Sumisión? ¿Complicidad? ¿Burla a los ciudadanos? ¿Confusión? ¿Acercamiento? ¿Qué es esto? Queremos saber. La mayoría se muestra sorprendida ante una entrega que requeriría de una explicación aparte del consabido “Rafael Gómez es un empresario más”, salida por peteneras nº 1 en el manual del político local de relumbrón. Los cordobeses se muestran perplejos y piensan mal, sobre todo después de los desmanes urbanísticos de la época de Rosa Aguilar, donde Ocaña era responsable de la Gerencia de Urbanismo, y las enormes las facilidades para que Sandokán construyese donde hiciera falta. Eso sí, todo legal. Para eso están las innovaciones del Plan General de Ordenación Urbana. O bien ilegal. Para eso están las multas que navegan lentamente en el proceloso océano de la burocracia y no consiguen llegar a la orilla, que hay resaca en Los Boliches.

Pues bien, el Perol Sideral ha de reconocer que si un poder acarrea una gran responsabilidad, como bien dijo el tío de Peter Parker, Ocaña ha sabido estar a la altura de las circunstancias, demostrando que con Aguilar estuvo atado de pies y manos. Ahora en el sillón de la alcaldía se ofrece en cuerpo y alma al servicio público y lo ha probado en Joyacor, donde –lo sentimos por sus críticos- no hay ni rehabilitación pública ni postración ante el (presunto, presunto, presunto, presunto) joyero corrupto.

Como decimos, la burocracia ha ralentizado la multa. Sandokán cuenta con una notable ayuda de fantásticos abogados, además de dominar numerosos resortes del poder después de años de trato con el Ay-untamiento. Ocaña ha visto el atropello, no ha podido soportarlo y se ha dejado llevar por unas pasiones henchidas de justicia que a su vez le alejen de la dudosa etapa anterior. Y decidió nada más y nada menos que empezar a cobrar la multa de las naves de Colecor, como un Robin Hood de la campiña que quisiera dar al pueblo lo que es del pueblo.

Para ello sencillamente hay que observar la fotografía. El alcalde controla con la mirada a Sandokán. Ve que no hay peligro. Desliza su mano derecha, la buena, por su espalda. Busca el bolsillo trasero donde está la cartera… En efecto, el señor Ocaña, saltándose si es necesario la legalidad vigente, realizaba un sacrificio en bien de la ciudadanía cordobesa. Hay que aplaudir pese a que esa intentona resultara fallida. Pocos son los políticos capaces de tirar por la borda su carrera para recuperar lo que un (presunto, presunto, presunto, presunto) malhechor has sustraído. En estos años faltos de épica se nos desliza una lágrima por la mejilla al ver algo así. Una vez más: Bravo.

Lo que el alcalde desconocía es que Rafael Gómez es de los del taco y guarda el fajo de billetes en un bolsillo especial de los calzoncillos. Si hubiera deslizado la mano ahí desde el principio…

El último bar

2009-09-27T11:37:00.001+02:00

Publicado originalmente en la revista "Boronía": http://boronia.es/

El reciente cierre de algunos de los bares más tradicionales de la ciudad va cercando poco a poco a este negocio de siempre que sobrevivía a pesar del acoso de los malos tiempos. Córdoba, Ciudad de las Tres Inculturas, revive de nuevo lo que parece un tópico hiriente que no hace sino confirmarse: “Córdoba/ciudad moderna/que entre antiguas y modernas/tiene una sola taberna/y trescientas librerías. Ya a finales del siglo pasado se cantaba esa coplilla que hoy bien puede haberse transformado en rap o flamenquito de Las Chuches.

Van muriendo los bares, agonizan las tabernas. Y con su muerte se pierde un pedacito de todos nosotros y un gran trozo del escaso cuerpo cultural de esta ciudad, cada vez más amputado, cada vez mostrando más muñones sanguinolentos. Por el contrario, y en consonancia con la vieja copla, se multiplican las librerías de todo tipo, desde las decimonónicas a las nocturnas basadas en el diseño, de las funcionales a las de lujo, desde las que ofrecen libros superventas a las de viejo. En cada esquina, como suele decirse, hay una librería, cuando no también en el medio de la calle. Y el índice de lectura se incrementa y se incrementa. Aunque lo preocupante es que ese índice de lectura es cada vez más precoz.

Los chavales se inician en la pubertad leyendo tebeos o mala poesía -ripios de poetas locales principalmente- en corros nocturnos en cualquier parque o plaza, impidiendo con los recitales el sueño de los vecinos. Más tarde comprarán novelas rusas o relatos de realismo sucio en librerías que hacen su agosto poniendo los libros a diez veces el precio de costo. Al final los jóvenes terminan leyendo tanto como su mayores, que ya de por sí eran lectores compulsivos, y transformándose en carne de librería, donde ahogan sus penas entre las páginas de cualquier obra maestra del montón.

Y mientras esto sucede los bares, tabernas y pubs se van convirtiendo en un recuerdo, en una fotografía en sepia. Cualquier cordobés puede rememorar la primera vez que entró con sus padres en un bar: las cabezas de toro, la seria efigie de Manolete, las fotografías con famosos que una vez pasaron por allí, la aparente hosquedad de un tabernero tras la que se esconde una sabiduría que se encuentra en el otro extremo del exhibicionismo. Se agolpan los recuerdos. La primera vez que se regala al milenario suelo cordobés el contenido del estómago, rito de iniciación que se repetirá ya de forma habitual en cientos de ocasiones. El paso de las tapas más superficiales a las de digestión más profunda. Hincar los codos en la barra mientras se estudia cada caldo, cada espuma, cada fermentación de grano de cereal o monda de patata. Las horas y horas en compañía de otros alcoholheridos. La luna, las calles solitarias, los senderos en zig-zag, la doble visión de una realidad que sólo parece real gracias a la ficción de la copa.

Desde los Cruz-Conde, que contribuyeron con su sacrificio figurado al sacrificio literal de tantos cordobeses que lastraban con sus artimañas de profesores, con sus ladinas labores en el campo, con su carrera de medicina o con la construcción de esculturas el desarrollo cultural de esta ciudad, Córdoba puede enorgullecerse de contar con una generación tras otra de políticos capaces e ilustrados. Hoy día, este grupo orgullo de la función pública en Europa ha conseguido contagiarnos con una ilusión colectiva: la capitalidad 2016. Junto a ellos otro nutrido grupo de creadores, ya sea de poesía, pintura o novelas, que a la enorme calidad de sus obras tiene que añadir un desprecio rayano en la locura a las subvenciones, cargos públicos o actos en los que sus compañeros de profesión de otros lugares actúan como comparsas de concejales, delegados y consejeros de las instituciones.

Sin embargo, esa esperanza de todos contrasta con la realidad cultural de una capital de provincia en la que apenas van quedando bares. En ese sentido, el último bar se convierte en símbolo de que algo se está haciendo mal, de que hay una gran distancia entre el deseo de ser capital europea de la cultura y lo que se está haciendo para ello, pese a que los dirigentes de las instituciones capitanean esta cuestión con mano firme, excelentes programas sobre el papel y un alejamiento absoluto de la propaganda o las naderías partidistas.

Quizá ha llegado el momento de hacer examen de conciencia en ese último bar, ante la última copa, en la última de las barras de una ciudad de librerías, de una ciudad en la que quizá las personas no están a la altura de sus excelentes políticos, tan alejados de la vergüenza ajena que sí provoca el senequismo de los ciudadanos, o no están a la altura de los creadores locales, tan alejados de esa figura de perritos falderos que asuela el mundo cultural de diversas regiones. Con la última copa del último bar en la mano quizá haya que pensar que los ciudadanos no se merezcan a esta elite de políticos y artistas que se desviven por ellos sin que ellos sepan responder a su entrega, generosidad y excelencia, atrapados como están en la cotidianidad de la rutina y la hipoteca. Más nos valdría que toda la población participase de su espíritu, en una ciudad imaginada llena de bares donde políticos y artistas compartirían copas a cargo del erario público con la única intención de construir un siglo de las luces para esta Córdoba que se pudre entre libros. Creo que esa ciudad imaginada de bares, de trescientas tabernas, es una bonita, costosa, pero alcanzable (e)utopía. Puede que a medio plazo si vamos todos juntos de la mano.

Visionario

2009-07-10T19:11:00.002+02:00

Escritores, traductores, maquetadores y correctores vinculados a la editorial Almuzara han puesto el grito en el cielo por una situación de impago que va desde alguna pequeña fortuna a autores de éxito hasta unos miles de euros a los que se ocupan de otras labores del proceso de edición de un libro. Tenemos aquí una muestra más de los motivos del retraso cultural de Córdoba, en este caso acerca de la incomprensión de la excelencia y la creatividad.

El empresario Manuel Pimentel, responsable de Almuzara, es quizá uno de los emprendedores más visionarios del panorama actual y una de las pocas personas no ancladas en el secular senequismo que asuela la ciudad. Por ese motivo, hace unos años, se dispuso a poner en marcha un negocio editorial que copase todos los elementos de la cadena, desde la impresión hasta la venta en librerías donde tiene participación. Se trata de concebir el negocio como un montaje donde cada paso es parte de un todo que sólo está completado con el último objetivo: el arte.

De esta manera, Pimentel no se queda en el desarrollo por fases de un producto, sino que va más allá e imbrica dicho desarrollo a una misión espiritual. Al no pagar a multitud de las personas que trabajan para él, Don Manuel consigue que sufran, que vayan adentrándose en una vida bohemia, que se les caigan los dientes y que ahoguen sus penas en absenta al no poder pagar nada más que una buhardilla –como debe de ser en este mundillo- donde vivir hacinados con seis ecuatorianos y dos peruanos, que parecen lo mismo pero no lo son, como chinos y japoneses. Escribir duele, como saben los grandes artistas, y las obras maestras sólo pueden nacer del tormento. El ex ministro -además de trabajo y asuntos sociales- no sólo liga la literatura con este vivir de poetas donde surge lo más grande, sino que extiende el concepto de creatividad del escritor a los traductores, maquetadores y correctores, realzando así esas profesiones un poco olvidadas y transformándolas en parte de ese todo que no se limita a la cadena de montaje, sino a una búsqueda, en el fondo, de lo sagrado.

Estos trabajadores, de miras cortas ante el proyecto de Pimentel, deciden sin embargo, de manera un tanto mediocre, reivindicar sus sueldos por los trabajos prestados, sin percatarse de que gracias al complejo plan artístico de Don Manuel construyen sin saberlo con su propia existencia la existencia sin duda colosal del Genio Humano. Sigan ellos con esa vulgaridad, con la medianía de sus dineros, destrozando con pequeñas mezquindades los propósitos de un gigante empresarial idealista e iluminado.

Programación definitiva de la Noche Blanca del Flamenco 2009

2009-06-16T20:00:00.003+02:00

CINCO GRANDES ESPECTÁCULOS CINCO

1) Jondura jonda.- El prestigioso cantaor “Er niño er trabuco” deleitará a los asistentes con su voz rasgada. A las palmas “Gitanillo de Gitania”, el no menos prestigioso. palmero. Lugar: Plaza de las Tendillas, 22 horas.

2) Jonda jondura.- El prestigioso cantaor “Er niño er trabuco” sube al escenario de la plaza de la Corredera para deleitar al respetable con su mítica voz rasgada. A las palmas “Gitanillo de Gitania”, todo un deleite para las trompas de Eustaquio. 23 horas.

3) ¿Jondura Jonda?.- El prestigioso cantaor “Er niño er trabuco” es transportado en carretilla, debido al previsible cansancio, hasta el escenario de República Argentina. Empujan la carretilla Queco y la diseñadora Juana Martín. El trayecto estará amenizado por las palmas de “Gitanillo de Gitania”. 00 horas.

4) ¿Jonda jondura?.- El prestigioso cantaor “Er niño el trabuco” es llevado en una sillita de la reina hasta el escenario del teatro de la Axerquía por los concejales Rafael Blanco y Rosa Candelario. Tras ellos formarán una pequeña torreta humana Queco, Juana Martín y, arriba del todo, el prestigioso palmero “Gitanillo de Gitania”, quien no cesará de dar prestigiosas palmas durante el trayecto, continuando luego sin cesar en el concierto. 1:00 horas.

5) Jondura jonda jonda.- El patio de los Naranjos acoge el recital del prestigioso cantaor “Er niño er trabuco” que llegará hasta allí montado en el Hombre Río, que vuelve a la ciudad convertido en transbordador a pedales con un adminículo mecánico para hacer palmas y vestido de flamenco con escafandra. Acompaña a las palmas el prestigioso palmero-buzo “Gitanillo de Gitania”, quien deleitará a los cordobeses con la presentación de su nuevo batiscafo gitano. 2:00 horas.

ESPECTÁCULOS POR DOQUIER

a) Potaje jondo.- El prestigioso cocinero Kisko García, ayudado por cien falsos gitanos vestidos de moros, lanzará desde las murallas de Córdoba varias ollas de espuma de potaje imaginario caramelizado con efluvios de la campiña y reducción de Pedro Ximénez ausente. Se trata de un homenaje a los sitios de las tropas antiguas y también a las tres culturas.

b) Silueta jonda.- Un foco ilumina en el río a los concejales del equipo de gobierno, con el alcalde a la cabeza, subidos en zancos para simbolizar el camino hacia la gloria del 2016. Sus siluetas quedan así reflejadas en el horizonte mientras un grito desgarrador flamenco chill-out va de este a oeste cuan largo es.

c) Hija pródiga jonda.- La ex alcaldesa Rosa Aguilar saluda desde el alminar de la Mezquita (catedral) mientras cuatrocientos gitanos verdaderos con acordeón lanzan vítores y recitan a Lorca.

d) Jondismo.- Una actividad solidaria donde cuatrocientos gitanos enanos acondroplásicos palmean sin cesar el taconeo de setecientos falsos gitanos verdaderos mancos que perdieron un brazo de tanto dar palmas. Compás de San Francisco, 2:00 horas.

e) Jonderei.- Performance protagonizada por un Queco inmóvil que se limita a exhibir en su rostro profusas lágrimas. Compás de San Francisco, 2:03 horas.

f) Jondillo.- Actividad infantil. Ochocientos niños de barriadas marginales crean una melodía flamenca con su abrir y cerrar de navajas. Compás de San Francisco, 2:05 horas.

g) Jondela jondeles.- Recreación de una pasarela Cibeles gitana a cargo de Juana Martín, quien muestra sus últimos modelos exhibidos por cajeras del Piedra como muestra de moda gitana para todos. Compás de San Francisco, 2:10 horas.

h) Jondárruri.- Espectáculo de reivindicación de la igualdad entre sexos. Obra de teatro que recrea en clave flamenca la vida de Dolores Ibárruri si renaciera en el 2016 convertida en un cyborg gitano. Compás de San Francisco, 2:15 horas.

i) Jondíteres.- Títeres con la apariencia de Queco y Juana Martín debaten de manera jocosa sobre el flamenco mientras guiñoles que representan a los miembros del grupo Medina Azahara susurran poemas del romancero gitano de Lorca. Compás de San Francisco, 3:00 horas.

VANGUARDIA Y NUEVAS TECNOLOGÍAS

I) Jondograma.- Hologramas gigantes del alcalde Andrés Ocaña, los concejales Rafael Blanco y Rosa Candelario, el presidente de las Peñas Francisco Castillero, Juana Martín y Queco, se convierten en una especie de Godzillas flamencos que combaten en el vial norte contra otro aún más grande de Rosa Aguilar, como símbolo de la eterna lucha entre el Bien y el Mal, reflejados aquí como gitanos vestidos de payos y payos que tratan, con desigual suerte, de ser gitanos.

II) Jondometraje.- Se emite Jondochucky, película de animación en tres dimensiones. Una familia compra una gitana para ponerla encima de la tele pero resulta ser un muñeco diabólico payo cuyo único objetivo es desafinar por seguiriyas y confundir bulerías y alegrías. Compás de San Francisco, 3.30 horas.

III) Jondoboa.- Conexión vía satélite con pantalla gigante con el barrio de Cañero, donde Queco y Juana Martín realizan un simulacro de boda gitana con los miembros del grupo Medina Azahara como oficiantes. Compás de San Francisco 3: 37 horas.

IV) Jondoemas.- Jóvenes poetas cordobeses de menos de 45 años crean con sus ripios flamencos recitados a la vez un sonsonete que es recogido en un ordenador y enviado al espacio para amedrentar a posibles civilizaciones alienígenas que quisieran venir a la Tierra. Compás de San Francisco, 3:52 horas.

V) Jondolupus.- Performance realizada con una consola de videojuegos que se estrena en la Noche Blanca, la Guadal-Güi, realizada por técnicos de educación transversal e intercultural de la Junta para la formación de aquellos alumnos sobrepasados por la carga excesiva del contenido curricular. Se estrena con un duelo de miradas de lobo. Juana Martín y Queco se miran fijamente con las gafas de la Guadal-Güi puestas. El primero que se ría tiene que zapatear con los zapatos de taconeo de la Guadal-Güi. Compás de San Francisco, 4:00 horas.

ACTIVIDADES EN LOS BARRIOS

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades vamos a echarla en la peña flamenca Gumersindo a las 00:00 horas.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades venga coño otra en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades a esta invito yo en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades mariconadas las justas en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades la penúltima en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades esto lo arreglo yo con dos patás en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades que no que la penúltima en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades ya que más da si vas a dormir en el sofá en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades qué hay ahora abierto en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades vámonos de putas en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

DESPEDIDA Y CIERRE

Tras tomar los churros en “La parcelita”, churrería instalada con nocturnidad en el Puente Romano ante unos gitanos payos vestidos de policía por tanguillos que hacen como que miran para otro lado, las asociaciones y colectivos subvencionados en la Noche Blanca de este año, junto a los que quieren subvención para la que viene, protagonizarán un gigantesco desfile por la ciudad.

Ciudad insomne

2009-06-06T13:33:00.005+02:00

El hombre moderno está acosado por los fantasmas. Ya no hay tigres de dientes de sable en la espesura, turcos en la frontera o pestes por las calles del pueblo, que la última de gripe es como una peste de telecomedia española, con decorados de cartón-piedra y Jorge Sanz de doctor al que no se le entiende nada porque tiene la peculiar dicción del intérprete patrio, una dicción introspectiva, que declama para adentro. Sin embargo ahí están los fantasmas. Problemas económicos, problemas de pareja, problemas laborales. Por no hablar de Dios. Uno se levanta y un tío con mostacho de Fidela del siglo XIX te lo había matado. Y te das cuenta de que tantos Jesusitos de mi Vida vagan en el éter sin destinatario, como cuando te das la vuelta tras soltar un profundo discurso y resulta que tu interlocutor se había escabullido entre el gentío. Ah de los fantasmas…

Ese ejército de espectros sin forma genera problemas al conciliar el sueño. Saben de qué hablo. Ojos como platos fijados en el techo. Extraños movimientos de un lado al otro de la cama, piernas en posiciones inverosímiles, brazos que se descoyuntan al intentar servir unas veces de apoyo para la cabeza, otras de mecanismo compensador de no se sabe muy bien qué cerca de la entrepierna, como esperando que si una postura normal no nos ayuda a dormir por fuerza ha de hacerlo otra que nos llevaría inmediatamente de estrella principal al Circo del Sol o al equipo de gimnasia artística de Ucrania.

En épocas menos complejas, cuando el ser humano sólo tenía que preocuparse por un problema gordo pero uno sólo, por ejemplo alimentarse para sobrevivir o huir de los sarracenos, existían métodos sencillos y efectivos para conciliar el sueño sin necesidad de recurrir a las plantas medicinales, hoy transformadas en drogas y pastillas. Ahí estaba un método tradicional que ha pervivido hasta nuestros días: contar ovejas.

Este método proviene del momento en el que el cazador-recolector se asentó. Nacen la ganadería y la agricultura. El cazador-recolector contaba antílopes para conciliar el sueño. Pero eso producía muchas veces el efecto contrario y cierta desazón. El antílope imaginario escapaba, llegaba la angustia por no poder alimentar a la tribu y el posterior sobresalto que desembocaba en más insomnio aún y en deambular de un lado a otro de la cueva pintando ridículos graffitis y despertando a los demás. Las ovejas son otra cosa. Si una oveja imaginaria se escapa no pasa nada. Hay otra y otra y otra. Y están en un sitio acotado, ya que el contar ovejas implica imaginar un corral y un obstáculo que saltar, ya sea una valla o un tronquito. Y no dan problemas ni en la mente, que son el segundo animal más tonto después del ñu. Cocodrilos y leones se comen a la mitad de los ñus todos los años en el trayecto del Masai-Mara al Serengeti y todavía no les ha dado por pasar por otro lado, como el cani que “controla” y cada fin de semana lo pillan en el mismo control de alcoholemia del polígono de Chinales. Bueno, están el cani, el ñu y luego la oveja, que he visto en documentales a ovejas devoradas por un loro neozelandés llamado kea. ¡Devoradas por un loro que no vuela! Está bien: oveja, cani y ñu.

Contar ovejas sirvió durante mucho tiempo, pasó por el feudalismo y se adaptó a la burguesía y los nacionalismos del XIX. En el siglo XX empezaron los problemas para este método. Las guerras mundiales fueron demasiado, pero el remate se lo dio la democracia y sus laberínticos problemas cotidianos, todos aparentemente pequeños, pero capaces de tejer una tela de araña que atrapa a la víctima. El resultado es la ingente cantidad de somníferos y tranquilizantes que se venden. Contar ovejas no es suficiente, pero la otra opción produce adicciones, efectos secundarios peligrosos y, lo que es peor, obesidad en muchas ocasiones.

Ante eso se erige otro método sencillísimo y a su vez infalible: contar asesores, periodistas, chóferes y escoltas de políticos locales. Al igual que con las ovejas sólo necesita de un escenario imaginado simple, en este caso una sala con una mesa y un micro. En un asiento tras la mesa se sitúa el concejal o el delegado de la Junta. A partir de ahí, como con las ovejas, empiezan a pasar asesores que musitan algo al oído del concejal o delegado. En este caso el concejal o delegado hace las veces de obstáculo, como la valla, y se cuenta el asesor que lo sortea. Un asesor y otro y otro y otro. Hay muchos más que ovejas para el político imaginado. Y así se va conciliando el sueño, con la ventaja de que la ambientación es contemporánea y no se produce, como con las ovejas, el agobio del antiguo régimen. El insomne reconoce el lugar imaginado como propio y cotidiano. Y lo mejor es que hay cierta variedad inherente a la sociedad consumista, algo así como un Mercadona contra el insomnio. ¿Qué no bastan los cienes y cienes de asesores? No importa. Después vienen los periodistas. Por miríadas. Cualquier persona con problemas para conciliar el sueño tendrá así una forma actual, apacible y diversa para no pasar la noche en vela en un interminable soliloquio cuando encima se cae mal a sí misma.

En casos graves el insomne puede llegar al extremo de tener que pasar a los chóferes de coche oficial, pero esto ya entraría quizá dentro de las competencias de la Unidad del Sueño del Hospital Reina Sofía. En casos insólitos y raros, el insomne puede llegar a los escoltas, pero tendríamos una muestra de persona que apenas duerme y sale como ejemplo en los reportajes sensacionalistas, un desgraciado con los ojos inyectados en sangre, uñas comidas hasta el muñón de la primera falange y tics nerviosos en la boca.

En casos de insomnio normal, como decimos, la persona tendrá más que suficiente con asesores y periodistas de un concejal o delegado. Antes se da la vuelta el corral de ovejas imaginarias hasta llegar de nuevo a la primera que este otro tipo de granja donde también suelen salir todos esquilados.

Ciudad mitológica

2009-04-26T14:23:00.003+02:00

En la primera planta del Ayuntamiento, tirando a mano izquierda, se encuentra la poltrona. Esta silla en la que sólo puede sentarse el alcalde de la ciudad es algo más que una silla. En las noches de luna llena, Rosa Aguilar se posaba en ella oteando el horizonte, cerca de la ventana, mientras con la mano derecha bendecía a los pocos transeúntes que pasaban de madrugada frente al Ayuntamiento, gentes de mal vivir, personajes desorientados y ansiosos que agradecían el gesto como maná que cayese del cielo. De pie en la poltrona, Rosa Aguilar se desplazaba por la Ciudad de las Tres Inculturas levantada por sus 400 asesores, múltiple Abraracurcix, que diría un García Lorca borracho que hubiera leído las historias de Goscinny y Uderzo. Agarrada a la poltrona, haciendo cabriolas sobre ella, incluido el pino-puente, la bajada en secante o la plancha del corzo, Aguilar podía sufrir los más duros embates y no se caía al suelo. En los momentos más peligrosos, cuando las vértebras y músculos no podían estirarse más y todo parecía derivar en hocicazo o morrón de bruces, algún generoso concejal le ofrecía el testuz y su espalda para levantarla, pasando a continuación a limpiarle las botas con la lengua oficial. Poltrona y alcaldesa eran uno, extraño centauro mitad mobiliario, mitad ser humano, con unas mijitas de chaquetas roja y verde clara, que tras un uso sostenido gracias al sastre remendón puede que cambien ahora a la verdiblanca.

Esta criatura era poderosa. Tan pronto llenaba todo de edificios que nadie ocupaba como salía en procesión tras un paso. Puede resucitar a los constructores muertos con un simple papeleo o crear maquetas de la nada. Domina el espaciotiempo hasta el punto de fundir el presente con el futuro 2016. Bajo los cascos de este centauro no volvía a crecer un empleo. En un solo día casó a 700 cordobeses, besó a 700 ancianos, acarició a 700 niños, sonrió 700 veces, saludó a 700 curas y puso 700 muecas diferentes para expresar 700 sentimientos distintos. Y siete es el número sagrado, como el nueve, el tres, el dos, el cinco, el diez, el cero, el uno, el cuatro, el seis, el ocho, los números primos y el 108. Además amamantaba a los cachorros del Partido Comunista, que la amaban y odiaban, que recibían el nutritivo alimento que los mantenía vivos para simular que lo vomitaban más tarde aunque celebrando en secreto su pequeño festín.

La ciudad era del centauro. Córdoba Aguilar. Hábil en las alianzas con tribus minoritarias. Dónde estará el oro que circulaba. Este enemigo fabuloso parecía no tener rival. Hija de Ixión y Néfele, por la línea de San Rafael, podía vencer a cualquier lapita. Pero, ah de San Telmo, ha surgido de entre las brumas de la manzanilla y el choquito plancha un Teseo. Este Teseo barbudo, Griñán, de amplia experiencia en las aventuras de la mediocridad, la odisea del clientelismo, las batallas del enchufe, y los laberintos del Minotauro de la burocracia, se ha enfrentado a ella empleando un truco de guerrero viejo.

Y así no ha necesitado de espada para descabezar a Aguilar y el reducto de IU que resistía en el último bastión rojo. Para ello ha bastado con el truco del burro y la zanahoria, aquí convertido en el centauro asnal y el flamenquín. Griñán ha venido en su carro, ha colocado en él a la centaura y con un palito, un cordel y un flamenquín ha dicho ¡arre! No podía fallar, estos centauros siempre están hambrientos. Y tienen hambre y cada vez más hambre. Y trotando y trotando, dando primero una vuelta por el bello paraje de la consejería de Obras Públicas, la centaura hambrienta acabará en un refugio en menos que canta un gallo, en un bonito refugio donde tendrá siempre mucho para comer, limpieza asegurada y mozos que cepillen sus crines, pero sin poder dar ya ninguna coz, ningún bocado. Y de paso sus tropas quedan listas para su ejecución, eliminando así ese tapón que impedía que pasaran las de la tribu sociata, siempre temibles con su vanguardia de subvenciones y su retaguardia de propaganda, aunque la principal beneficiaria en principio será la tribu pepera, con el camino ya despejado para hacerse con el dominio de esta ciudad de leyenda, de esta ciudad mitológica que rivaliza con cualquiera en paro y calor, que los de Canal Sur siempre le ponen un grado más a Sevilla por el centralismo, pero que nos conocemos y cuando en Sevilla hace 40 aquí hace 41. Y al sol ya ni te cuento. Sesenta por lo menos.

Ciudad Acondroplásica

2009-03-09T19:45:00.012+01:00

El Ayuntamiento ha presentado la versión 2.0 del Palacio del Sur. Tras su recorte de presupuesto y tamaño fue encargado a la empresa subsidiaria de Oma, Omaíta, a cargo del hijo acondroplásico de Rem Koolhas, fruto de un devaneo juvenil con una enana del circo de los Hermanos Tonnetti, conocido por el hombre bala pacifista –que función tras función se negaba a ser disparado- y los colosales zurullos de su elefante Pantaleone, que sepultaron a cinco niños de la primera fila hace varios lustros, iniciándolos en la coprofagia a la tierna edad de tres años, cuando al menos se recomienda tener 16 y cierta madurez mental para degustar esas ambrosías.

El proyecto de Antonello Koolhas, el único arquitecto capaz de dar cabriolas vestido de Pierrot mientras diseña, ha deslumbrado a propios y extraños. Polivalencia y flexibilidad son sus características más destacadas. Muchas de sus salas, con los movimientos de paredes ahora tan de moda, podrán acoger distintos tipos de actos. Pero lo más importante es que Córdoba cuenta ya con lo que necesitaba desde hace tanto: un lugar especialmente dedicado al estudio de la mandolina.

Músico de la orquesta de Córdoba tocando la mandolina barroca a pedales

La capacidad de este centro de la mandolina y congresos es espectacular. Antonello Koolhas, el único arquitecto capaz de enseñar las nalgas y tocar la flauta mientra confecciona un plano estructural, ha conseguido que la reducción de tamaño no implique un menor aforo. Polivalencia, flexibilidad e imaginación unidas jamás serán vencidas. El propio Ayuntamiento, ayudado por las infografías del estudio de Antonello Koolhas, el único arquitecto capaz de hacer equilibrismos con la nariz mientras maneja el compás, ha mostrado como funcionará el palacio del sur de la mandolina para que todo lo que tenga que caber quepa:

En la parte de abajo, taller de mandolina en plena clase. A continuación, congreso sobre el futurismo: "Sombras de Marinetti, sombras, sombras y más sombras". En el siguiente nivel disertación sobre la pintura a dedo. En el siguiente conferencia sobre el papel que representan los cosedores de mantos de Virgen en la capitalidad 2016. Arriba del todo, el concejal de Urbanismo, Andrés Ocaña, ofrece una rueda de prensa.

Otra reducción con respecto a los planes originales ha tenido lugar en el espectáculo de luz y sonido de la Mezquita. Esta reducción no implica una merma en las ambiciones, puesto que se trata de una reducción artística, como la que realizan los grandes cocineros modernos. Al principio había un tosco y poco elegante chuletón de cerdo. Ahora la Mezquita, con este paralelismo que seguimos, contará con una reducción de filete de sus scrofa domestica, variedad tronco ibérico, subvariedad entrepelado cordobés, es decir, que menos es más. En este caso al parecer habrá literalmente una luz y un sonido, pero no cualquiera, sino una señora luz y un sonido de quitar el sentío. El proyecto de luz y sonido de la Mezquita se basará además en la tecnología punta:

Proyector que se utilizará en el espectáculo de luz y sonido de la Mezquita. Detrás el protagonista de la animación, el ratón Mickey, que hará las veces de Abderramán. El pato Donald será Ziryab, y Goofy se caracterizará como otro moro antiguo.

Este gusto por el enanismo continúa también en las viviendas de protección oficial, que cada vez atinan más en los cupos para dar respuesta a la demanda social. Si hace poco se presentaban cupos para separados, que suceden a los dedicados a las mujeres maltratadas, en la Empresa Municipal de Viviendas, Vimcorsa, se barajan ya nuevos cupos:

a) Enanos acondroplásicos con sombrero.- Este colectivo de semipersonas está bastante marginado, muchas veces más por el sombrero que por su estatura. Vimcorsa va a construir mini-mini-pisos para ellos.

b) Enanas acondroplásicas maltratadas.- Debido a su escaso peso, las enanas salen con más impulso de las hostias de sus maridos, a pesar de que estos puedan ser enanos, pues ya se sabe que los bajitos tienen muy mala leche. Vimcorsa construirá colmenas comunitarias para ellas.

c) Enanos bomberos toreros de más de 40.- Muchos de los bomberos toreros pierden sus falcultades físicas con la edad y la posibilidad de continuar con su arriesgado trabajo. A pesar de que el toro no suele cogerlos con los cuernos por su baja estatura, al pasar por debajo del animal sufren en pleno rostro numerosos golpes de sus bóvidos cojones, por lo que, al igual que en los boxeadores, las neuronas se resienten. Vimcorsa dedicará para ellos cupos de casetas inspiradas en las de los perros pero con techo de uralita.

d) Enanos de menos de 35 con síndrome de Tourette.- Estos enanos padecen su enanismo y encima insultan al personal sin querer, entre espasmos muy desagradables. Hay que meterlos en algún sitio y Vimcorsa dedicará para ello cupos de toneles vacíos, con la posibilidad de optar a toneles familiares en el caso de que el enano demuestre que tiene otro síndrome extraño más. Si es una enana maltratada con tres síndromes con nombre y apellido, Vimcorsa le regala un viaje a Alcobendas para que pueda conocer los orígenes de Penélope Cruz.

Con todas estas reducciones, poco a poco, y siempre con el objetivo de la capitalidad cultural en la mente de todos, ciudadanos y ciudadanas, Córdoba conseguirá convertirse a medio plazo en la Liliput del sur con la que todos –ciudadanos y ciudadanas- soñamos. Las mejores esencias se guardan en tarros pequeños.

Plan 9 from same space

2009-02-06T19:36:00.012+01:00

En Pamplona hay un dicho popular que reza, nunca mejor dicho, más o menos así: "Si el que está delante de ti no es del Opus, el que está detrás de ti es del Opus". Pulimos esto para adaptarlo a Córdoba y recuperamos así una palabra popular, farfollas, que se puede definir como "aquella persona de mucha apariencia y poca entidad". Decir que en esta ciudad "si el que está delante de ti no es un farfollas, el que está detrás de ti es un farfollas" sería faltar a la verdad. Así que retocamos otro poco y nos queda esto "En Córdoba los farfollas son los mismos desde hace tiempo".

En efecto, en la Ciudad de las Tres Inculturas se caracteriza por estar obstruida por una especie de tapón de farfollas, los mismos farfollas de siempre, más algunos reciclados que después de un proceso llamado sibwanismo (sí, bwana; sí; bwana) se terminan confundiendo con aquellos ante los que se inclinan hasta que sus vértebras necesitan Tres en Uno. Todos ellos consiguen que, ya que estamos con esta comparación de la corriente por aquello del Guadalquivir, el caudal se estanque, huela mal, quede sedimentado, que, al final, se acabe con toda oportunidad de fluidez.

Desde hace unos años, el foro de la página La Calleja de las Flores se convertía en una voz minoritaria pero con cierta influencia en algunos sectores, sobre todo en aquellos que sus contertulios criticaban. Este foro ofrece un debate abierto, donde cabe todo, y ofrece un buen ejemplo de uso de la red como herramienta democrática, sin más pretensión que la charla sana, o el cabreo sano, además de un agradable divertimento. Muchas de las intervenciones, a lo largo de años, desmontaban los lugares comunes de Córdoba, señalaban los desmanes y contradicciones del poder, en definitiva apuntaban a la luna en lugar de quedarse mirando el dedo.

A lo largo de ese tiempo han recibido varios ataques de piratas informáticos. El último hace unos días. Y ha conseguido, al menos en principio, su objetivo: que el foro quedara fuera de combate. (http://www.callejadelasflores.es/). Pero al final lograban otro efecto, que como un movimiento cívico tranquilo, pacífico y formado, los contertulios se fuesen agrupando en otros lugares (http://lacallejadelasflores.blogspot.com/), y que poco a poco el foro sea más conocido. Mientras se recupera la página, los farfollas from same space que desataron el Plan 9, aquí Charlie ¿me oyes?, sí soy Bravo, misión cumplida, le dimos al botón, ja, ja, ja, acostumbrados a que la genuflexión sea el sistema de relación con el entorno más elaborado que conocen, no contaban con que estas actitudes no son tan efectivas en la red. Anticuados, rancios e indocumentados, han optado por lo que equivale al envío de tres matones para romper las piernas a quien molesta, pero en determinados medios los golpes en las piernas... multiplican las piernas. Quedan bautizados de esta forma un poco cultureta como Comando E, por Ed Wood, el director de cine patrón de las chapuzas que da título a este escrito.

Así que no duden en seguir la pista a un foro que supone un soplo de aire fresco en la ciudad, y recomiéndenlo a los amigos. De momento está por aquí : http://lacallejadelasflores.blogspot.com/. Pronto sus lectores esperamos poder seguir leyendo los hilos de uno de los pocos sitios de Córdoba dedicados al debate libre.

Comprensión, ciudadano

2008-11-08T11:41:00.010+01:00

Mientras usted lee estás líneas hay cinco parados más en Córdoba. Así, con un chasqueo de dedos, pam, pam, pam, pam, pam. Las hipotecas están por las nubes y los sueldos por los suelos. En medio, el atribulado cordobés campea el temporal como puede en este tiempo de vacas flacas donde hay que apretarse el cinturón hasta el punto de que incluso los artículos se llenan, como ven, de frases hechas. Sí, hay que arrimar el hombro. Y hay que arrimarlo porque somos muchas veces egoístas. Sí, aquí estamos en pijama haciendo molinetes con la churra desde el balcón para llamar la atención de esa vecinita madura de en frente que se desnuda con inocencia tras la ventana. Volvemos al sofá para ver las noticias y el mundo está hundido. ¿No será que nos parece que nuestro mundo, nuestro mundo particular, está hundido? Ahogamos nuestras penas con un yogur caducado, que por tres días no va a pasar nada y sólo tiene dos grumos extraños. Y ahí llega la lucidez: otros lo pasan peor. Demonios, es cierto, tenemos suerte, no nos ha tocado el mal extremo, tenemos cabeza, brazos, tronco y piernas en su sitio, hay guerra en el Congo.

Pero es fácil solidarizarse con un país lleno de gorilas en la niebla, belgas y zoólogas hastiadas. Eso es lo fácil. Lo difícil es observar a nuestro alrededor y comprobar cómo incluso en la vida cotidiana hay gente que lo pasa fatal. El aparente bienestar, la rutina diaria, los efectos del alcohol y las drogas, se convierten en vendas que ciegan, en tapones que ensordecen, en pinzas que presionan las fosas nasales. Apenas palpamos a los desgraciados que nos rodean, apenas los oímos, apenas los olemos, salvo que se trate de una horda de pedigüeñas rumanas. Pero cerca de nosotros, en el sitio más insospechado, está la desesperación, la desgracia, la zozobra.

Lo hemos visto esta semana en el pleno del Ayuntamiento. En principio era un pleno para tratar sobre medidas para combatir la crisis. Pero de pronto se abrió la grieta desde la que surgió un grito, un grito en la oscuridad, no ese tipo de grito, lectora multiorgásmica, otro grito. Un grito de angustia y desesperanza. Un grito de aflicción como sólo un concejal sabe darlo. Esos gritos de boca muy abierta y campanilla que vibra y trata de desgajarse de la garganta. Exacto: el Grito. El Grito de Munch redivivo.

Los concejales, empezando por iniciativa del Partido Popular pero contagiándose en seguida todos ante una situación protagonizada por el desaliento, dejaron a un lado los puntos secundarios de la sesión para, por una vez en la vida, abandonar los eufemismos, los latiguillos, los discursos repetidos hasta la saciedad, y abrir su corazón a los ciudadanos. Y manifestaron su preocupación, esa soledad del edil de fondo a la que jamás prestamos atención al creerlos privilegiados. Pero, ¿alguien se ha parado a pensar la presión a la que están sometidos? ¿Alguien se ha parado a pensar en cómo afecta la utilización del coche oficial a una más que posible atrofia muscular en el futuro? ¿No han visto como muchos de ellos tienen dificultades para moverse con soltura y donaire? ¿Alguien se ha parado a pensar en los efectos que tiene en los tímpanos la multitud de voces a las que tienen que estar pendientes, ora un asesor, ora un encargado de prensa, ora un escolta?

Es lógico. Sucede como con los superdotados. Nadie piensa en ellos porque tienen un exceso de un valor, en ese caso la inteligencia, que se asocia a lo muy positivo. Sin embargo muchos de ellos son hipersensibles o están castigados por las consecuencias de una memoria y capacidad perceptiva exageradas. Al final llega el fracaso escolar y en la vida. Con los concejales sucede igual. Parecen privilegiados, pero si rascamos en la superficie nos encontramos con personas también hipersensibles que sufren mucho, muchísimo. Y todo porque asociamos su posición a un valor positivo, así sin más, sin pensar más allá.

Por eso el hecho de que en el pleno del jueves prescindieran un poco de discutir sobre medidas contra la crisis y se centrasen en la modificación de un reglamento que afecta a la elección de concejales liberados, a partir de ahora decididos por el Pleno y con cargo a cada presupuesto anual -en lugar de por la sencilla presentación de una propuesta- o que se enfrascasen también dentro de la misma discusión en el asunto de las retribuciones, ha de ser visto desde esta nueva perspectiva creemos que más justa. De nuevo lo fácil es pensar que son impresentables, desvergonzados, indecentes o inmorales.

Pero parémonos a realizar un análisis de la tensión a la que están sometidos por ese lugar de privilegio que ocupan. De ahí el paralelismo con la superdotación. Ellos tienen una hipersensibilidad para captar la realidad, para entregarse al prójimo, para que les afecte todo mucho más que al resto. Ceden una parte de su vida para dársela a los demás mediante el servicio público, y esa cesión acarrea sentimientos exacerbados que sólo alguien curtido, valiente, desinteresado y profundamente empático puede asumir.

Mientras todo le va bien a quienes gobiernan, esa procesión que va por dentro se mantiene apaciguada. Cuando las cosas le van mal a los ciudadanos, su corazón se resiente, los sentimientos pueden explotar ante la preocupación. Se abre entonces la grieta, surge el grito de desesperación, de desesperación por los demás, y de desesperación ante obstáculos que les pueden impedir seguir manteniendo esa entrega con la misma dedicación. Estas cosas pueden pasarle alguna vez a cualquiera que sea concejal. También son humanos. Seamos pues, comprensivos. No juzguemos con ligereza. Eso es lo fácil.

El portavoz del grupo municipal del PP, José Antonio Nieto, en un momento de su intervención en el pleno del pasado jueves

Los caballitos ponis

2008-11-01T12:27:00.004+01:00

Vemos a los grandes líderes mundiales cabalgar a lomos de la historia. Allá van, con sombrero de cow-boy y espuelas azuzando a ese noble bruto que llegará a la meta antes que nadie, llevando tras de sí a la humanidad. La historia universal galopa haciendo un ruido ensordecedor, dejando una polvareda que al despejarse deja un rastro que no podía ser otro. Lo explica muy bien Rafael Sánchez-Ferlosio en su artículo “Eisenhower y la moral ecuménica”, del que extraigo el siguente pasaje:

Esta desautorización o anulación a la que la Historia Universal someta a las particulares, a la manera en que la aparición del Sabahoz reducía a polvo, a ceniza, a nada, a los dioses particulares de los pueblos, se cumple también en otra dimensión, bien como subordinación de los hechos al sentido: lo inexplicado viene a ser puesto al servicio de su propia explicación, el fenómeno es convertido en mera ilustración de la categoría, al modo en que la carne de una vida es reducida a simple soporte de la letra de un destino, o bien como descalificación de todo lo pasado, de cualquier pasado, en cuanto algo en sí, autosuficiente, para subordinarlo a un futuro totalizador, a una postrimería que se pretende su cumplimiento, su solución y su verdad. Así, la Historia Universal se pone frente a frente de todas y cada una de las historias particulares como lá unica portadora y dadora de sentido; la única a cuyo texto pertenece cierto presunto último dato conclusivo que quiere despacharse por revelación y explicación total. Explicación total e explicación final, y se parecerá tal vez a una sentencia, a un veredicto, en el valle de Josafat o en cualquier otro valle. La Historia Universal (recuérdense aquellas grotescas y vacías admoniciones de “¡Vos seréis el responsable ante el tribunal de la historia!”) viene a ser la versión secularizada de aquel fatídico y tenebroso libro del que el Dies Irae dice: Liber scriptus proferetur/in quo totum continertur/unde mundos iudicetur. La propia idea de Historia Universal, con toda su corte de figuras accesorias, comporta así una fisonomía y un carácter inevitablemente escatológicos. Es, sin más, religión.

La ceremonia de esta particular religiosidad de aspecto engañosamente laico pero fondo monoteísta se ha visto repetida hasta la saciedad en los últimos años en las palabras de George Bush J.R., que no por ser el chivo expiatorio preferido por tirios y troyanos deja de ser un ejemplo de líder mundial fanático y desastroso. Cuántas veces habrá cabalgado este hombre a lomos de la historia, y junto a él los diversos comparsas que también querían subirse al purasangre. Esta Historia Universal que sigue un camino marcado, que resulta determinista, que no deja sitio al caos, hace que, entre otras cuestiones, el jinete no tenga la responsabilidad de sus actos, pues ha de seguir un destino, como el héroe.

Pero si concebimos el poder como una especie de círculos concéntricos o de matriuska –la muñeca rusa que encierra otras muñecas que van menguando en tamaño-, de la Historia Universal se llega a otras pequeñas Historias Universales de carácter local. Ese gran monoteísmo encierra sus Historietas. El Dios mantiene sus corresponsalías de diosecillos locales en las ciudades. O mejor dicho, el Caballo cuenta con caballitos ponis en las ferias de cada sitio.

Si ustedes lo han observado en la Feria de Nuestra Señora de la Salud, una de las características principales del caballito poni es su capacidad de dejar boñigas casi equivalentes a las de sus hermanos mayores. La reducción de tamaño no se corresponde en este caso con una reducción en el aromático producto que expelen por el segmento final del intestino grueso. Los corresponsales de la Historia Universal también se pueden comparar a diosecillos locales. Esta es una tradición politeísta que aquí sin embargo se adapta al monoteísmo, como la participación de la lotería depende de un décimo y el décimo de un billete. Muchas comunidades antiguas tenían un abanico de dioses locales relacionados casi siempre con la agricultura, la ganadería o la fertilidad. En Córdoba, los politicastros de andar por casa dan diversos nombres a su diosecillo, en realidad tan monoteísta que es un pedacito de la Historia Universal, un caballito poni que deja una cacota equivalente a la de su hermano mayor y mejor formado, un truñito del que emana el mismo pestazo: el abandono de la responsabilidad.

Los caballitos ponis, los diosecillos que surgen de las deposiciones del Dios de la Historia, adquieren diversos nombres. Unas veces el consenso. Otras el diálogo. Otras la ciudadanía. De esta forma, el espécimen de politicastro local, sea del signo que sea, evade la responsabilidad de sus decisiones, sortea el compromiso que su tarea ha de llevar parejo. Al fin y al cabo, la medida A tuvo un consenso extraordinario con peñistas y vecinos. Al fin y al cabo, la medida B resulta de un intentos proceso de diálogo con X, Y y Z. Al fin y al cabo, la medida C procede de una continua demanda de la ciudadanía (el politicastro local está conectado, como se sabe, a la Voz Colectiva que emana de la población, debido seguramente a insondables arcanos de carácter telúrico que pasan entre ellos de boca a oído al acceder a un cargo). De esta forma, al igual que el Gran Jefe del Imperio se ve abocado a seguir un Destino, su versión local se ve abocada a seguir un Consenso, un Destinillo que está fuera de él. ¿Qué otra cosa pueden hacer todos estos pobres subidos ora a caballos de la historia que galopan a toda velocidad ora a ponys trotones pero tan obstinados como el ejemplar grande? Nada, señoras y señores, sólo cumplir con una misión o una misioncita. Allá van ellos, montando a pelo su poni más allá de la línea del horizonte mientras el loco de la trompeta toca una melodía triunfal desde la calle Cruz Conde. Diálogo, consenso y ciudadanía, tres personillas distintas y un solo diosecillo verdadero.

Cronología hasta el 2016

2008-07-29T19:40:00.006+02:00

Noviembre 2008

El Ayuntamiento dedica parte del presupuesto del área de infraestructuras a la financiación del aeropuerto. Para paliar la pérdida de infraestructuras le dedica parte del presupuesto de la Gerencia de Urbanismo. Para paliar la pérdida de la Gerencia completan su pérdida con parte del presupuesto de servicios sociales. Al final, tras hacer unos cálculos, la situación apenas ha tenido variaciones pero se han dado 49 ruedas de prensa en dos semanas.

Las adhesiones a la capitalidad empiezan a dar la segunda vuelta. Se vuelven a adherir los primeros que se adhirieron. El proyecto se denomina "Readhesiones" y se hace una performance de presentación, 78 ruedas de prensa y un taller de trenzas.

La Televisión Municipal empieza a emitir Alta Dirección, un concurso donde 16 aspirantes a gerente de la Fundación de la Capitalidad se encierran en una parcela ilegal cerca de Villarrubia.

Enero 2009

La fiesta de fin de año de las Tendillas se basa en una actuación de karaoke de los concejales del equipo de gobierno municipal. Interpretan varios villancicos y los mejores temas de Victor Manuel y Ana Belén, King África, Camela y Sabina. La guinda la pone la alcaldesa interpretando una balada de Luis Miguel. A pesar de su insistencia, su socio de gobierno, el socialista Rafael Blanco, se niega a hacer los coros al ritmo de las maracas, lo que la prensa local considera el desacuerdo más grave en lo que va de mandato. El dinero que se ahorra al no contratar a King África se dedica a la financiación del palacio de congresos.

Marzo 2009

El público elimina a cuatro aspirantes del programa Alta Dirección, miembros de un clan gitano de Las Palmeras. La medida se califica de insolidaria e intolerante por parte de la alcaldesa, que obliga a su readmisión. Al darse cuenta de que la ciudadanía había tomado la decisión se decanta por la vía salomónica y manda que readmitan sólo a dos de ellos. Los otros dos saltan la tapia y también vuelven a ingresar en el concurso.

Ante las carencias del aeropuerto, los primeros vuelos de Flysur dejan caer al pasaje en paracaídas sobre la pista, pero con gran precisión.

El Ayuntamiento desvía todo el presupuesto del área de juventud para financiar el tranvía.

Mayo 2009

El Ayuntamiento inicia un política de austeridad. En la batalla de las flores se lanzan solamente un clavel y una gitanilla. Casualmente ambos dan en el ojo izquierdo del presidente de Cajasur, que retira las subvenciones al consistorio. No hay patios ni cruces. La feria consta de la caseta municipal, la del Círculo y la de Cajasur y la de las instituciones. Todo el dinero ahorrado se desvía al área de juventud y al aeropuerto.

El clan gitano desaparece de un día para otro de Alta Dirección. Su desaparición coincide con la de la tele de plasma, la cadena de música, las bicis estáticas y las carteras del resto de participantes.

Julio 2009

La Junta de Andalucía reitera su apoyo al palacio de congresos. El consejero de Turismo afirma que al final concederán al palacio de congresos el mínimo común múltiplo de la media del resto de lo que hayan aportado a otros palacios de congresos andaluces multiplicado por tres.

Octubre 2009

Nuevas expulsiones en Alta Dirección. Caen la diseñadora Juana Martín, el escritor Antonio Gala y el el dueño del bar El Correo.

El Ayuntamiento desvía el presupuesto de los museos municipales para financiar el palacio de congresos y el aeropuerto. Los museos empiezan a abrir los lunes y cerrar el resto de los días. El museo taurino se hunde dentro de un inmenso nido de termitas. Al ser unas termitas raras y protegidas no pueden eliminarse, lo que aprovecha Rosa Aguilar para que la reina de los insectos se adhiera a la capitalidad.

Febrero 2010

Conceden la capitalidad cultural a Pontevedra, que ni siquiera se presentaba. Rosa Aguilar anuncia que Córdoba se presenta a la capitalidad del 2024.

Los sms del público expulsan a Balbino Povedano y Castilla del Pino de Alta Dirección, momento en que se pueden oficiar sus funerales y el resto de participantes quitarse las pinzas de las narices.

Mayo 2010

Las celebraciones de mayo se reducen a un responso y una ofrenda floral con flores de plástico. Por error las flores de plástico se han comprado en Fidela y el chorro de agua propio de los artículos de broma le da en el ojo derecho al presidente de Cajasur, que retira de nuevo las subvenciones al Ayuntamiento dos días después de reconciliarse con la institución. El dinero que se ahorra en mayo se desvía para financiar el zoo, cuyos fondos financiaban parte del tranvía y parte del palacio de congresos.

La Ciudad de los Niños atrae a pederastas de toda España. Las prostitutas negras de El Arenal empiezan a hacer ahí la calle aprovechando que hay muchos padres divorciados. Se empieza a conocer como Ciudad del Vicio. Varias bandas juveniles toman el interior de las atracciones como sede para sus fechorías. Numerosos yonkis se lanzan en el tirolinas. Los toboganes están llenos de cacota. Hay gorriones que fuman.

Diciembre 2010

Los fondos para el tranvía financian ahora el palacio de congresos, que a su vez financia las expropiaciones del aeropuerto, que en ese momento financiaban obras de remodelación del alumbrado en varios barrios. El resultado es que todo está financiado en parte pero cuando se sabe qué cantidad financia algo no se sabe el qué es, y cuando se sabe qué es justo eso no tiene financiación.

Debido a la política de austeridad, los concejales del Ayuntamiento de Córdoba deciden que al siguiente año volverán a subirse el sueldo pero manifestan que han estado a punto de no hacerlo.

Abril 2011

Expulsan al limpiabotas de Gaudí de Alta Dirección.

Mayo 2011

Tras las elecciones municipales, el PP se queda a dos votos de la mayoría absoluta. Se repite el pacto de gobierno. IU y Psoe deciden intercambiarse las áreas para evitar el aburrimiento. Por cuestiones de reparto de poder en IU, el concejal de urbanismo, Andrés Ocaña, pasa a ser concejal de juventud, y la concejala de juventud, Ana Morales, pasa a urbanismo.

Noviembre 2011

Se pone la primera piedra del palacio de congresos, pero debido a una confusión administrativa que surge de la complicada burocracia en torno a las financiaciones de grandes proyectos, el terreno queda inmediatamente expropiado y la piedra demolida.

La concejala de urbanismo, Ana Morales, decide construir casas de chocolate en los vikingos para que los más desfavorecidos se protejan contra las inclemencias del tiempo a la vez que comen de forma barata.

Marzo 2012

Se pone la primera piedra de las expropiaciones en el aeropuerto. Justo al ponerla las autoridades se percatan de que en esas cuestiones no se ponen primeras piedras, por lo que la expropiaciones quedan paralizadas de forma oficial y la ampliación del aeropuerto una vez más en suspenso.

La asociación de vecinos de los Vikingos participa de forma activa en la construcción de las casitas de chocolate. De hecho son ellos mismos los que eligen el tipo de chocolate.

Los concursantes que quedan en Alta Dirección rozan con la organización del programa debido a que está demorándose algo más de los previsto y muchos de ellos tienen familia.

Septiembre 2012

La alcaldesa de Córdoba, Rosa Aguilar, obliga a que todos los concejales de su partido pongan las monedas que tengan sobre la mesa y enseñen los bolsillos para estar segura de que no esconden centimillos, con el objeto de financiar el palacio de congresos, la ampliación del aeropuerto y el tranvía, que por un error burocrático hay que financiar a pesar de haber sido descartado después de un estudio arqueológico que señala que bajo Córdoba está Tartessos y justo un pelín debajo la Atlántida.

Mayo 2013

Ante la buena acogida en los vikingos de las casas de chocolate, la concejala de urbanismo, Ana Morales, anuncia que se compromete con las nuevas peticiones de los vecinos de hacer casas efímeras de nieve durante el invierno, siendo los propios vecinos los que elijan el tipo de nieve. El objetivo es dar acogida temporal a personas que no tengan cobijo.

La mafia calabresa se hace con el control de la Ciudad de los Niños, que pasa a llamarse Ciudad de las Niñas con Falditas de Colegiala, Coletas y Aparato en los Dientes. El lugar se llena de niñas bielorrusas de 21 años.

Expulsan a Obispo el de la taberna Santa Marina de Alta Dirección.

Diciembre 2013

La alcaldesa anuncia que Córdoba acogerá el máster de campeones de tenis del siguiente año. Ante la falta de pistas adecuadas anuncia que construirán doce del máximo nivel y que están financiadas gracias al compromiso de la Junta. El consejero de Turismo se compromete al afirmar que el gobierno de la región aportará la raiz cuadrada de 57 con un exponente incógnita que estará financiado por el gobierno de España. El gobierno indica que si la incógnita es equis, se comprometen a hacer la regla de tres siempre y cuando se derive e integre dentro de un diagrama de Venn.

El nuevo palacio de congresos cambia su ubicación. Estará definitivamente en la calle Torrijos 10.

Expulsan de Alta Dirección al loco de la trompeta.

Febrero 2014

Se produce un conflicto de intereses. El nuevo palacio de congresos, al estar en el mismo sitio que el antiguo palacio de congresos, necesita de un nuevo proyecto. Rosa Aguilar propone al arquitecto holandés Rem Koolhas que prescinda de la parte de congresos del palacio de congresos, y también de la sede de la orquesta, con el propósito de pasar de 70 millones de euros a 200 euros como mucho. Koolhas dice que en diez días tendrá la contestación.

El equipo de gobierno municipal empieza a vender el mobiliario del ayuntamiento por E-bay, empezando por los cuadros de todos los alcaldes de Córdoba, con el objetivo de financiar la ampliación del aeropuerto y el teleférico (proyecto que sustituye al tranvía),

Julio 2014

El Ayuntamiento acepta la propuesta de Koolhas, consistente en una innovadora idea: el nuevo palacio de congresos será un pensamiento que inundará el ya existente palacio de congresos, algo inasible que es igual pero no es lo mismo. Lo denomina Palacio Pierre Menard, en honor al personaje de Borges en el que se inspira. Al final el coste queda en 200 euros para el proyecto y dos millones de euros en concepto de honorarios.

Tras vender todo el mobiliario del Ayuntamiento, los concejales del equipo de gobierno visitan las viviendas cordobesas en horario de tarde para pedir limosna.

Expulsan a la anciana vendedora de lotería del centro de Alta Dirección. Quedan tres finalistas tras años de concurso. Ante la posibilidad de que en breve haya director de la Fundación, los patronos se reúnen para decidir el lugar de la sede. Deciden que sea el palacio Pierre Menard.

Diciembre 2014

Los sms del público eliminan de alta dirección a Francisco Castillero, presidente de las peñas, y a una costalera de los Dolores. Gana la elefanta Flavia, que se hace con la dirección de la Fundación para la Capitalidad 2024.

Aparecen tres parcelas ilegales en la misma pista del aeropuerto, con lo que los pasajeros que caen en paracaídas lo hacen ahora en las piscinas de los parcelistas. El equipo municipal de gobierno arguye que los controles han funcionado a la perfección y que la responsabilidad es del PP, que durante el periodo 1996-1999 hizo algo o quizá no.

La Ciudad de las Niñas se convierte en el burdel más grande de occidente.

La concejala de urbanismo, Ana Morales, lanza una idea: Córdoba necesita de un tercer palacio de congresos. Decide situarlo en Ciudad Jardín una vez expulse a todos sus habitantes y demuela las edificaciones de la zona.

Febrero 2015

La elefanta Flavia toma posesión de su cargo como directora de la Fundación para la Capitalidad. Hay recelos en IU, al estar el paquidermo más próximo al Psoe. La sede de la Fundación se sitúa provisionalmente en la jaula de los mandriles.

El sueldo de Koolhas se financia con las inversiones dedicadas al teleférico, que al final queda en tele-silla. Hay cuatro áreas municipales que se financian entre sí sin saber muy bien cómo, y otras cuatro, por cuestiones burocráticas, financian el área de cultura de la diputación de Soria. Los fondos del presupuesto destinados a inversiones quedan transformados en dinero recaudado y las recaudaciones por impuestos en farolas de la Fuensanta y Cañero.

Todavía no se ha aprobado el presupuesto del 2009. El PP ofrece la rueda de prensa número 500 para denuciar este asunto y entra en el libro Guinness. La portavoz municipal del PP, Gema Ruiz, algo confusa, brinda por el sabor de tan deliciosa cerveza.

Junio 2015

Tras las elecciones municipales, el PP se queda a tan sólo un voto de la mayoría absoluta. Repite el pacto de gobierno. El socialista Rafael Blanco, aterrorizado ante la perspectiva de tener que compartir mandato cuatro años más con Rosa Aguilar decide retirarse, retomar su pasado deportivo y recorrer a nado el trayecto Cascais-Cancún sin escalas.

Gema Ruiz deja el liderazgo local del PP a un triunvirato compuesto por Andreíta, la hija de Belén Esteban, la propia Belén Esteban y el cadáver embalsamado de Jaime Peñafiel.

Octubre 2015

Se pone la primera piedra del Palacio Pierre Menard, y cinco minutos después, dadas sus peculiares características, se da por terminado. 100 funcionarios colapsan sus instalaciones, ya que coinciden con la del anterior palacio de congresos, que igualmente sigue funcionando.

El Ayuntamiento se derriba para vender sus materiales. Los concejales de IU despachan desde la cafetería San Pablo, los socialistas desde San Pablo II. Los del PP se van a San Pablo III Cloud Club, la cafetería de diseño que hay en los nuevos aparcamientos aéreos de la Corredera.

Un tiburón tigre devora las piernas de Rafael Blanco en mitad del Atlántico. Aún así sigue nadando hacia Cancún ante la expectación del mundo entero.

Enero 2016

La alcaldesa de Córdoba, Rosa Aguilar, decide celebrar este año como si se hubiera conseguido la capitalidad. Hay fuegos artificiales y confettis todos los días. Los pequeños trocitos de papel de colores provocan problemas en las fosas nasales de la ciudadanía.

Un tiburón blanco devora los brazos de Rafael Blanco, que continúa nadando hacia Cancún ante la expectación del mundo entero. Rosa Aguilar, celosa, anuncia que correrá el próximo Tour de Francia.

La Ciudad de las Niñas se hunde en el inmenso nido de termitas que ha ido creciendo durante años al no poder matar a los insectos. La mafia calabresa aprovecha esa circunstancia para poner en marcha un puti club subterráneo en las ruinas de Tartessos.

Abril 2016

Por extrañas cuestiones administrativas, todo el presupuesto del Ayuntamiento termina financiando a google. El sistema informático del consistorio toma conciencia de sí mismo. Se busca en el google y no encuentra referencias, por lo que empieza a pensar en el sentido de su existencia, en de dónde vendrá y hacia dónde irá. En cuestión de dos horas ha enloquecido y olvidado quién era. Coporeizado en una themomix toma medios en El Gallo. Se convierte así en el engendro técnico y maléfico destinado a someter los destinos de la humanidad más chungo de la corta historia de este tipo de engendros.

Rafael Blanco llega a Cancún. Rosa Aguilar gana la carrera París-Robeaux en una vieja bici Motoretta 2.

Mayo 2016

Rafael Blanco empieza la vuelta a nado tal como llega a Cancún, pero a estilo espalda. Rosa Aguilar ya se encuentra plenamente volcada en su carrera ciclista y gana el Giro de Italia.

Ante el vacío de poder, Ana Morales toma las riendas del Ayuntamiento y nombra concejal a su perro.

La mitad de Córdoba se hunde ante la fragilidad de un suelo tan erosionado. Las nalgas de las prostitutas bielorrusas amortiguan la caída de los ciudadanos. Muchos de ellos se quedan ya abajo, la mayoría de sexo masculino.

Julio 2016

Rafael Blanco tal como llega a Cascais sigue bordeando Portugal con la intención de remontar el Guadalquivir y llegar a Córdoba por río. La alcaldesa, celosa, corre el Tour pero la pillan en un control antidopaje. Termina su carrera deportiva y política, aunque recibe una jugosa oferta del Rabobank para cuando termine su suspensión.

La alcaldesa, Ana Morales, nombra concejales a su hámster y a su canario, y senadores a cuatro pies negros que hacian malabarismos con pelotas de goma en mitad de las Tendillas.

La elefanta Flavia da su famoso discurso "cacahuetes e interculturalidad", que empieza con la conocida frase "no he tenido un sueño, pero como si lo tuviere".

Octubre 2016

Rafael Blanco hace una filigrana en un meandro y se choca contra las piernas del Hombre-Río. Esta casualidad lo convierte en un mito al recuperar esa obra de arte muchos años después. Córdoba lo recibe con honores y lo nombran califa del toreo.

Lance Amstrong empieza a entrenar a Rosa Aguilar.

La alcaldesa de Córdoba, Ana Morales, dedide no hacer ni decir nada, ganándose el respeto de los cordobeses.

Diciembre 2016

Córdoba entera se ha hundido sin víctimas. Casi la totalidad de la población trabaja en el puti-club subterráneo que pasa a llamarse Cuchi Cuchi''s Cajasur, por lo que la normalidad se retoma en seguida y la ciudad vuelve a ser la misma pero 60 metros más abajo. Arriba queda solamente el arquitecto Juan Cuenca oteando el horizonte mientras recorre con su andador las ruinas de la ciudad.

Seguidillas gitanas del Desafío Total

2008-07-13T12:02:00.006+02:00

El Ayuntamiento blinda a las peñas con 620.000 euros hasta 2011 (Abc Córdoba, 12-7-2008).

Toca un punteíllo
en una guitarra
desde la torre de la Mezquita
la sonriente dama.

Con su cante flamenco
se inundan las casas.
Anchoas de aceitunas rellenas
van haciendo palmas.

Cesa el dominó.
Surgen las miradas
que miran al verde firmamento
donde llueven ranas.

Vive Dios ¿batracios?
¿Bichos de piel blanda?
La Ciudad de las Tres Inculturas
se enfrenta a una plaga.

Señoras, señores
que no pasa nada.
Habla una voz profunda, serena
que a todos alcanza.

Sale de la ropa
de la soberana
una cabeza noble adherida.
Parece pegada.

Es como Pujol
pero sin babaza.
Desafío Total la película
creo se llamaba.

Está Castillero
ahí en la solapa.
Mueve la testa de blanco pelo:
un reto a la calva.

Córdoba Alcaldesa
le hace gu-gu ta-ta
mientras el prohombre continúa
con su fanfarria.

No cabe en el pecho
de la mandamasa
ese cráneo mutante y bello
que pronto se arranca.

Ay mare –quejío-
que no pasa nada.
las cuerdas rasga Aguilar con arte
ornando la charla.

Cuidado Rosita
con esta guitarra,
el mástil casi me salta el ojo.
Cógela más baja.

La lluvia del cielo
no son ranas malas
que es parné para nuestros proyectos
ele, ele la grasia.

Ay mare-quejío-
nos hacía falta
para medios, peroles, Rocío
dominó y petanca.

Seiscientos mil solo
tirando a la baja
cien millones de antiguas pesetas
es cosa barata.

Por lo que aportamos
es cosa de ganga.
tradición, amistad, convivencia…
sonrisa a mansalva.

La sonrisa es güena
(canta mandamasa)
las sonrisas que cuatro años duran
las más acertadas.

Cordobeses/esas
ojos, manos, alzan.
Lluvia verde. Cante en el alminar.
Gozo y algazara.

Se abre la chaqueta
de la soberana.
La testa de Castillero guarda
bajo la solapa.

Se acabó la pena.
Suenan las campanas
de la Iglesia del Ay-Untamiento.
El dinero llama.

Nacimiento mítico del Mohoso's Palace

2008-05-15T08:49:00.006+02:00

PARTE I. EL PUENTE MOHOSO

Lloraba el puente Mohoso
en su hogar de la Ribera.
Lágrimas en las orillas.
Pucheritos que no veas.
Que si nadie me comprende,
que si todos me desprecian,
"dónde voy con esta pinta
y con esta herrumbre a cuestas".
En mitad de ese discurso
cuando tenía más pena
un vikingo con su kadett
le voló cinco losetas.
"Por Dios, así no se puede
Por Dios así no hay manera.
Me hicieron patito feo
al lado de la belleza.
¿Córdoba lejana y sola?
Me quirro de esos poemas.
Yo sí que soy un poemita
sin musa que me sostenga,
un producto antinatura
de políticos y estetas,
de prebostes aldeanos
y arquitectuchos de CEAC".

PARTE II. SAN RAFAEL, CUSTODIO DE CÓRDOBA

"Estoy ya hasta los cojones
de sostener esta vara.
Estoy ya hasta los cojones
de la túnica y las alas.
Y no hablemos del pelito.
Vaya aspecto de sarasa.
Se me van a inflar los huevos
con tanta mariconada.
Me cago en el santoral.
Me cago en tanta patraña
de angelote a lo drag queen
para que griten monada
ven pacá que nosequé
desde la obra de una casa.
En mala hora me tocó
ser custodio de esta panda.
Desde que aquel tal Roelas
que tenía la calabaza
de pedazo plomillazo
y vinorro hasta las trancas
se creyó que me veía
cuando vio una barragana,
y por eso desde entonces
tengo look de tranny rara.
Los arcángeles estamos
pendientes de las batallas
con los diablos del infierno
o rebeldes que nos salgan.
Solemos llevar guerrera
y nadie a viril nos gana.
Fíjense en este bíceps,
¡tomo chupitos de lava
sin la sal y sin limón,
sipote, como si nada!
Por eso me pone enfermo
lo bujarrón de mi estampa.
Pero yo vine a contar
otra cosa que me espanta.
Uno tiene corazón
debajo de esta coraza
y sentimientos bonitos
si se dan las circunstancias.
Veía al puente Mohoso
sollozando en lontananza
aislado monstruo de feria
en su figurada jaula.
No podía soportarlo.
Me removió las entrañas.
Pues no riñe la dureza
con ayudar a las masas,
y esa masa de hierrajos
se encontraba derrotada.
Iban a hacer una torre
llamada Torre de Prasa.
Y dije ¡Tate! es la mía
y lo puse todo en marcha.
Removí varias conciencias
con arcangélica magia:
un tenaz Pepito Grillo
invisible y de voz baja
insistiendo en el oído
de serviles y barandas
hasta tumbar el proyecto
gracias a excusas baratas,
aunque, todo sea dicho,
la altura es una horterada
típica de nuevos ricos
e ignorantes papanatas.
En fin, que me lo cargué
me lo cargué por la cara.
Después volví a hacer lo mismo
para que allí levantaran
lo que justo en ese instante
el puente necesitaba.
Una amiga, una pareja
con el óxido en el ánima.
Algo fácil para mí:
helo ahí, Mohoso’s Palace".

PARTE III. EL SALÓN DE LOS MOSAICOS DEL ALCÁZAR

"Es mejor no pensar más
en el pasado remoto.
Al final me tacharían
de energúmeno y de loco.
Por aquí pasaron reyes
y también bastantes ogros
de aquellos del Santo Oficio
amos de los calabozos.
Y más tarde presidiarios
que se petaban el orto.
Y, cómo no, militares
y un puñado de arqueólogos.
Un pasado variopinto
que mezcla gloria con lodo
una guinda de terror,
una de amor, sangre y polvo.
O sea, la vida misma:
esa fuente de mil chorros
algunos de agua podrida
de límpida agua pura otros.
Por eso soy tan pesado
y me llaman viejo pocho,
dicen que doy la tabarra,
también me llaman el plomo.
Pero, claro, me han dejado
para charlas de pedorros,
presentaciones de libros
y los más tontos simposios.
La media luna en los versos
de antiguos vates-filósofos
es ahora media noche
de los catering piojosos
donde un dátil con un chopped
aparece como arte hondo.
Y no digamos las bodas.
Llamaría a los tricornios
para que desalojaran
esto rapidito y pronto.
Cuánto pego madre mía.
Qué bien estaría solo".

PARTE IV. LA ALCALDESA

"Nos hemos reunido aquí
en un marco incomparable,
el Salón de los Mosaicos
para oficiar el enlace
entre paisanos insignes.
Un hotel con gran donaire
y un puente comprometido
Un diálogo de amantes
han conseguido tender
como un beso por las calles
que va del centro hasta el río.
He aquí dos homosexuales
sin miedo a su condición.
¡Atrás los rancios chacales
de la moral inmoral,
las beatas y los padres
de la Iglesia!. (No entra aquí
Cajasur, a quien Dios guarde).
En lo bueno y en lo malo,
en el metal y engranajes
lo que une esta alcaldesa
ni la Muerte lo separe,
que la publi en la guadaña
se la quito, bien lo sabe,
y le paso el patrocinio
quizá a la Guerra, Peste o Hambre".

PARTE V. SAN RAFAEL, CUSTODIO DE CÓRDOBA

"Un detalle se escapó
en tan magno cometido.
Mis poderes no lograron
la pilila y el chochito.
Tanto el hotel como el puente
lucen armas de marido.
Es cuestión de organizarse
o que alternen el corpiño.
A todo se acostumbra uno.
Nadie es perfecto, alguien dijo,
y fortalece la espalda
agacharse a lo lascivo".

PARTE VI. EL PUENTE MOHOSO Y MOHOSO’S PALACE

"No somos lo que parece,
tenemos necesidad.
La soledad te machaca
hasta que no puedes más.
Si eres feo y oxidado,
¿alguien se atreve a juzgar
nuestro pecado nefando?
Que se ponga de verdad,
-y es un esfuerzo pequeño-
un rato en nuestro lugar".

PARTE VII. FRANCISCO CASTILLERO, PRESIDENTE DE LAS PEÑAS

"Para variar nadie me ha
dado vela en este entierro
pero por aquí pasaba
y me he dicho ¡pues pa dentro!
No pinto nada en la historia
del mítico nacimiento.
A aquel que me alce la voz
le meto cogido del cuello.
¿Mi mujer? La dejo en casa.
La mujer no tiene celos,
el caballero libertad
para tomarse sus tercios.
¿Dónde están los concejales?
Tengo gastos, ¡qué remedio!
Esto lo dejo a la cuenta,
me invita el Ayuntamiento.
¿Cómo dice? ¿Quién soy yo?:
Don Francisco Castillero".

PARTE VIII. SECCIÓN DE ANUNCIOS POR PALABROS DEL DIARIO CÓRDOBA

Hotel y puente dotados,
20 centímetros capa
de óxido dura y bien puesta
buscan chicas bien formadas
para encuentros informales.
Con ladrillo y su argamasa
preferentemente, y ciegas
o que valoren el alma:
amantes del mohoso’s fucking
con discreción y con ganas.

PARTE IX. LA ALCALDESA

"Casi casi se me olvida.
Todo esto que aquí leéis
por activa y por pasiva
apoya al 2016".

Guorld alcaldeishon concurseishon

2008-05-05T20:39:00.002+02:00

La alcaldesa de Rosa, Córdoba Aguilar, ha sido una de las elegidas como finalista para el concurso mundial de Alcaldes organizados por los (pérfidos) ingleses de City Mayor, lo que se puede ver en worldmayor.com.

Los requisitos que han de cumplir estos dirigentes son sencillos:

a) Tener buenas habilidades administrativas.- Ahí Alcaldesa Córdoba se muestra imbatible. Para ello utiliza la técnica BMX, una técnica de gran prestigio entre las mujeres nacidas entre el 50 y el 60, y más si son madres. El BMX, como recordarán aquellos que se dejaron los piños en el duro asfalto cordobés, era un deporte de bici de esos de hacer filigranas por los aires con el objeto de empotrarse ora contra un muro ora contra el piso. La estrella de las modalidades de bicicleta era la BH California, digna heredera de la Motoretta y la Motoretta 2, dos bicis muy manejables para pesar 700 kilos, más de la mitad pertenecientes a un sillín kilométrico y ortopédico, adjetivo éste muy utilizado entonces, al igual que guay. Su competidora era la G.A.C. Akimoto. Un niño llegaba a casa y decía “omá, quiero una California, la amarilla con ruedas azules”. Y la omá, con la sabiduría que sólo puede dar una tierra donde han vivido eruditos como Séneca o Maimónides o más recientemente el académico Enrique Ponce, le decía: “claro que sí, jomío, cuando saques todo sobresaliente”. El niño, que iba aprobado raspado en todo, no tenía la más mínima oportunidad, hasta que el furor de esas bicis había pasado y la madre se la compraba mucho más barata. Pero claro, eso estaba desfasado al poco tiempo y el niño, ya con voz de barítono salpicada de gallos, quería una Puch Cóndor, bella motocicleta de líneas suaves y artísticas que emitía un sonido melódico equivalente al trinar de diez mil verderones adiestrados por la musa Aedea. Sólo la Rieju de motocross color verde era capaz de competir con tan magna obra de arte del motor. De la misma forma, Rosa Córdoba, madre de la ciudad y de los cordobeses, impide también el derroche. No se hacen grandes proyectos hasta que todo esté sobresaliente, perfecto. Entre tanto no hay un duro para pegos ni una primera piedra ni para ampliaciones de palacios ni para el aeropuerto del sur. A estudiar, niñatos. Eso sí, aquí se lo va a poner muy difícil Martín Chaves, el alcalde de Albuquerque. Cuidadito señores con Martín Chaves, que las mata callando.

b) Ser capaz de ofrecer seguridad y estabilidad.- Aquí está más complicada la cosa para Aguilar Alcaldesa. Por una parte hay bastante seguridad. Es casi seguro que la mayoría de jóvenes cordobeses tendrán que irse fuera para buscar estabilidad, puesto que los índices de paro resultan alarmantes. Ahí se unen ambos conceptos: seguridad y estabilidad. Pero si nos centramos en la estabilidad hay que quitarse el sombrero. Lo cierto es que muy poca gente se cae por las calles una vez los yonkis que poblaban los solares fueron desapareciendo. Personalmente he visto bastante estabilidad en ese punto, salvo por la noche. Pero claro, por la noche es seguro que habrá tambaleos, por lo que nuevamente se unen los dos conceptos. Pero qué excepcional alcaldesa. Aquí sí va a contar con una gran competencia. Vemos en la pole a Hiroshi Nakada, alcalde de Yokohama, que conoce los rudimentos del kung-fú y por tanto posee gran estabilidad y se puede procurar seguridad a sí mismo y a los suyos. También va a estar ahí Helen Zille, de Cape Town, en Sudáfrica, que todos sabemos cómo las gasta.

c) Proteger el medio ambiente.- Aquí ya no hay rival. La Ciudad de las Tres Inculturas se destaca por una política innovadora en el campo del medio ambiente, al protegerlo dejándolo sepultado en cemento. Esta capa protectora de cemento, que se puede observar tanto en los jardines de la capital como en muchas zonas de la sierra, donde además escrupulosos policías del área de Disciplina Urbanística han realizado en los últimos meses un taller de demostración, se convierte en un caparazón ecológico que impide que los rayos ultravioleta, los rayos gamma, los rayos láser, los pisotones de los viandantes o el humo de los coches dañen la naturaleza que queda debajo, a salvo gracias al hormigón. La medida más vanguardista en ese aspecto está por llegar. Para que no le pase nada malo a la rosaleda de Los Patos se le va a poner encima una biblioteca, combinando cultura y protección del entorno. Puede haber algo de competencia por parte del alcalde de Bremen, Jens Börhnsen, ya que uno de los cuatro músicos de allí, el burro, está en peligro de extinción y eso viste mucho en tiempos de corrección política.

Todos debemos de hacer piña en torno a nuestra alcaldesa, Rosa Aguilar, votando para ello masivamente al 6666 y poniendo en el mensaje POLITONO PEROL SIDERAL. Córdoba tiene que volcarse con esto o seremos siempre una mierda de senequistas y no tendremos derecho a quejarnos ni a nada, que si fuera sevillana ya… yo qué sé, es que hasta me pongo de mala leche. Pero si fuera sevillana ya estaría en la Onu o en el Vaticano fijo, que no son nadie los sevillanos para lo suyo, qué va.

ASOGENRESCOR

2008-04-19T11:22:00.002+02:00

La Asociación de Peatones de Córdoba acaba, más que ninguna otra asociación, de echar a andar (si quiere patrocinar el anterior chascarrillo su publicidad aquí). Esto demuestra el nuevo dinamismo de una ciudad calificada normalmente de severa e inmovilista, donde sus habitantes no se atreven a alzar la voz. Asociaciones como ésta representan un nuevo impulso, uno más, hacia la excelencia en la participación ciudadana, aunque en este caso, más que en ningún otro, habría que hablar de nuevo paso (si quiere patrocinar el anterior chascarrillo su publicidad aquí). Animados por la concienciación, solidaridad y ganas de mirar al futuro de ese grupo de ciudadanos que demuestran que todavía es posible agruparse en torno a causas inteligentes, otro grupo de ciudadanos diferente al anterior ha (hemos) puesto en marcha la Asociación de Gente que Respira.

La Asociación de Gente que Respira de Córdoba (ASOGENRESCOR) es una asociación que responde a dos conceptos modernos: globalidad y transversalidad. ASOGENRESCOR es global porque aglutina a cualquier cordobés que respire, independientemente de su edad, sexo, raza o religión, salvo a los que ya hayan dejado de respirar por razones de edad, a los que en ese momento –por el motivo que sea- estén aguantando la respiración o a aquellos que puedan tener una obstrucción de los conductos bien por atragantamiento con hueso de aceituna gordal, por intento de suicidio con tubo de escape conectado al interior del coche o porque estén siendo estrangulados por un malhechor. ASONROQUEFORT es tranversal porque al final, querámoslo o no, transversa. Y transversa mucho y bien. No como otras. Y no queremos señalar. Qué más decir de esto.

Viva ASONCHORIBOL. Es la única asociación que representa a casi todos los cordobeses en cualquier situación. Incluso a la gentucilla de Las Moreras, Las Palmeras y los Vikingos. Quién no ha estado en una situación de aire viciado. Quién no se ha encontrado farfullando en algún momento y le ha faltado algo de aliento para que se le entendiese. Quien no se ha quedado exhausto con la bici en el 14% camino de Los Villares. Es más: ¿quién no va al trabajo mientras el aire fluye por sus pulmones? Para toda la ciudadanía, y con un fuerte compromiso con la candidatura a la Capitalidad Cultural 2016, ha nacido ACHINPUMTAMBOR.

ASONPALMOJON divide su funcionamiento en dos vertientes, para prestar así un mejor servicio. En primer lugar está la preocupación por la inspiración. Es esencial en una sociedad que mira al siglo XXI. El oxígeno ha de entrar en cada habitante de Córdoba como derecho fundamental. En segundo lugar está la espiración. Todo lo que entra tiene que salir, sobre todo el dióxido de carbono. Y si no no sabemos qué nos estamos jugando en una población de más de 300.000 habitantes. Esperamos en este punto madurez política en nuestros dirigentes.

De esta forma, ASICANDEMOR tiene una programación de iniciativas que van de los talleres de éter a las jornadas de venta de humo. Y en todos los barrios, sin dejar atrás a nadie. Por eso, en calidad de presidente de ASONPANTALON, aprovechando que los de la Asociación de Peatones llegarán tarde porque vienen andando (si quiere patrocinar el anterior chascarrillo su publicidad aquí), solicito sendas subvenciones de 6.000 euros al Ayuntamiento, Diputación y Junta de Andalucía. Otra respiración es posible.

Dos poemas de amor y una canción desesperada para los poetas de Cosmopoética

2008-04-03T21:36:00.003+02:00

POEMA DE AMOR I

Desde hace cinco años
se reúnen en Córdoba
durante unas semanas
algunos de los poetas
y también poetisas
(poetas femeninas)
más geyondos de España
y del resto del mundo
salvo honrosas excepciones.
Esto tiene el mérito
no sólo de librar de ellos
a sus familias y amigos
(salvo el caso de los cordobeses,
que se quedan en casa
o vuelven como en el anuncio del turrón
por Navidad),
sino que concentra a estos personajes
en un solo punto del Universo
dando la posibilidad
de que en un futuro cercano
alguien decida eliminarlos
o bien darles palizas y golpizas
a ritmo de bate blandido por simpático
súbdito albano-kosovar.
Durante esos días
están localizados.
Estamos hartos de auroras,
estamos hartos de ruiseñores,
estamos hartos de legiones de atormentados
estamos hartos de aires fríos y hojas del bosque
estamos hartos de rosas y amaneceres
estamos hartos de verdades que asoman
estamos hartos de luces de otoño
estamos hartos de senderos del espacio
estamos hasta los mismísimos cojones
de licenciados en filología hispánica
que creen que dividir un pésimo texto en prosa
en una serie de renglones –juntarrenglones-
a cambio de calderilla
de los bolsillos de la Administración
se llama poesía.
Y aquí para que rime
pongo camión
y nombradía.

POEMA DE AMOR II

Dicen que hacer sonetos es sencillo
siempre que estés tranquilo y sosegado,
con las prisas se escapa lo pensado
como jugando al corre que te pillo.

¡Bien!, tengo ya un cuarteto en el bolsillo,
y este verso viene que ni pintado
para evitar el enorme pecado
de que éste no encaje como un anillo.

Pongámoslo difícil con la esdrújula
con tal de amenizar algo el conjunto,
aunque me obligue a emplear la brújula

el giro que a la aguda quiero dar.
Contento, he de decir en este punto
que el soneto acaba de terminar.

LA CANCIÓN DESESPERADA

Un haiku de esos
me manda hacer Violante.
Qué hija de puta.

Romance del Palacio del Sur

2008-02-11T22:59:00.001+01:00

Ayuntamiento hacia abajo,
por la calle de la Feria,
se sale al puente herrumbroso,
el de hierro color tierra,
por no decir otra cosa
que también rima con ella.
Lo planeó el visionario
con un zarcillo en la oreja.
No perdió más elecciones
-si por él fuese y le dejan-
porque lo enviaron arriba
destinándolo a galeras.
Allí se extravió remando
en la riada de carpetas,
de burocracia y folletos
firme usted a la derecha.
Como signo de su suerte,
a la cuarta furgoneta
le saltaron a ese puente
la mitad de las losetas.

Tras el puente, puente, puente
mohoso de la Ribera
hay solares con matojos,
también restos de otras épocas,
de cuando varias culturas
vivían en esta tierra
en excelente armonía
de puñalada trapera:
ya te saco la asaura,
ya te arranco la cabeza,
ya te cuelgo de esta viga
mirando hacia Pontevedra.
A eso lo llaman ahora
culmen de la convivencia
y lo tiene todo el rato
en la boca la alcaldesa.

En tan insigne lugar
donde suenan las cadenas
de aquellos que en Saqunda
con Al-Hakam se las vieran,
se oye en la noche el estruendo
de otro fantasma muy cerca
del Arenal del perol
y las hetairas de fuera.
No es un fantasma de muerto,
de la clásica alma en pena,
sino más bien rara mezcla
de no nacido, humo y niebla.
Reúne gritos de médicos,
de azafatas y enfermeras
de viajantes, catadores
de aceite, vino o cerveza,
de expertos de todo tipo
en materias cualesquiera,
de hosteleros a maestros
en las luchas japonesas.
En resumen, congresistas
perdidos en las trastiendas
de simposios que han quedado
varados en una mesa.
Proyectos de canapés
se sirven en las bandejas
de un futuro tan futuro
que parece que no llega.

Mas el futuro es presente,
¿o realidad paralela?,
pues no aparece en su sitio,
pero ese sitio se eleva
a calidad de palpable
en los labios de la peña,
de la peña que ilumina
desde las ruedas de prensa
el destino de las gentes
que cayeron a su vera.
Qué desgracia mare mía
ser un siervo de esa gleba.

Un nada errante holandés
de Rotterdam e Indonesia,
donde pasó varios años
antes de hacer la carrera
en esa Pérfida Albión
que otros llaman Inglaterra,
dibujó hace años los planos
y construyó la maqueta
de ese Palacio del Sur
en el que las conferencias
en euros se trocarían.
Sacose de la cabeza
un edificio notable,
por algo tiene solera
el Pritzker, que es como el Óscar
del bricolaje a lo bestia
al que suelen referirse
como arquitectura.Lleva
de casi todo el inmueble,
desde hoteles hasta tiendas.
Sigue todos los dictados
de la voz de musa hodierna.
Parece nave elegante,
un reto a la ventolera.
¡San Acisclo!, quieto que el
aeropuerto da pena
y si le da por volar
aterriza en la azotea
de un piso de uvepeó
"dos dormitorios/cochera".

Según reza el diccionario
de la Real Academia,
un modelo reducido
en plástico es la maqueta.
La del Palacio del Sur
resulta extraña y aumenta
de tamaño y se desplaza
a la zona de la feria.
Allí la ven los políticos.
Constantemente hablan de ella.
No la puede ver el resto,
pues no está ni se la espera.
Invisible, ¡hop!, visible
y esto va como la seda;
los ojos de los prebostes
atraviesan cualquier senda
de espaciotiempo y partículas
hasta llegar a la meta:
ver aquello que no existe
pero como si existiera.
Y así divisan palacios
donde se dan conferencias
mientras los parias o plebe
ven esa plaza desierta.
Como siempre el populacho
padece grave ceguera.

Desde hace ya casi un lustro,
como si fuese una piedra,
se lanzan este edificio
a la frente, tronco o piernas.
Mas los pobres ciudadanos
sin el don de las estrellas
de la res pública dicen
"¿Dónde está?". Bah, no se enteran.
Esto es como "Los Otros",
la peli española aquella,
sólo que más complicado,
con un guión de la repera.
En Córdoba los fantasmas
ven fantasmas. Esta extrema
redundancia vale un Goya
para el que hay gran competencia:
Mejor invento adaptado
para usarlo sin vergüenza.

Señor, señora, ya saben,
si quieren algo con fuerza
tan solo deben de actuar
igual que si lo tuvieran.
Quizá en los tiempos antiguos
acabasen en la celda
del sanatorio mental.
Lejos de eso, en la moderna
vida les ficha un partido
para que den rienda suelta
a la útil capacidad
de afirmar la antimateria.

Anteriores poemas en El Perol Sideral: Romance Imperfecto del Granito Rosa

Esto es América

2008-01-29T17:10:00.000+01:00

En una de las últimas entrevistas que concedió antes de morir, el gran escritor Stanislav Lem explicaba por qué abandonó la literatura de ciencia-ficción: “Creo que los tiempos que estamos viviendo ahora son tan tormentosos que ya no vale la pena dedicarse a la ciencia-ficción, porque esto ya es ciencia-ficción”. Hace un tiempo, con un esfuerzo mayor que el que tendría que haber realizado Lem para publicar una segunda parte de Solaris, conseguimos elaborar un texto más o menos humorístico gracias a la Plataforma Andaluza de Apoyo al Lobby Europeo de Mujeres. En esta ocasión, la pareja formada por Rafaela Pastor y Lourdes Pastor nos ha superado. Ya no vale la pena dedicarse al humor porque esto es América.

Este dúo Sacapuntas de la ciudad, madre e hija, ha conseguido pulir su sonrojante ignorancia hasta dar a luz un monumento al humor involuntario, ellas mismas convertidas en Fofito y Rody, en las Calatrava, en Las Virtudes de la subvención y tentetieso. Y todo a costa de insultar de tal manera la inteligencia del prójimo que consiguen transmutarse sin querer en cómicas de categoría. O sea, como los politicastros locales pero en su versión concentrada.

Esta semana han protagonizado su último “sketche”, salpicado de numerosos “gags” que se pueden leer en los periódicos cordobeses. Al margen de insistir en la cuestión de los términos lingüísticos que ya recogía El Perol Sideral hace meses, Fofito y Rody han confeccionado un auténtico monólogo del Club de la Comedia al asegurar que “el latín se forjó en una época en la que las mujeres éramos esclavas y eran los hombres los que decidían y concentraban todo el poder”. Con nuevos episodios de esta visión sobre la forja de esa lengua y en extensión el Imperio Romano y la historia en general, la Paramount tiene para siete temporadas.

Ante esto, ¿qué podemos hacer? ¿Qué recursos nos quedan? ¿Dónde colar una mísera ironía, un tímido sarcasmo, un simple chascarrillo? Es imposible y tiramos la toalla. Por tanto inauguramos una nueva época en esta página a la que denominamos “etapa oscura”, donde nos limitaremos a señalar con precisión y rigor los desmanes de las autoridades y sus acólitos.

Esta vez hemos tenido que sortear la coraza de comedia de estas representantes de lo que ellas creen que es el feminismo para pillarlas en falta, in fraganti. Ambas hablan constantemente de lenguaje opresor, de palabras que reflejan un sistema patriarcal injusto, pero ¿acaso dan ejemplo?

Del diccionario de la Real Academia:

pastor, ra.

(Del lat. pastor, -ōris).

1. m. y f. Persona que guarda, guía y apacienta el ganado, especialmente el de ovejas.
2. m. y f. Persona que tiene la prelatura o cualquier otra dignidad eclesiástica cristiana con fieles a su cargo y cuidado. En la Iglesia católica solo se emplea la forma masculina.
3. m. rur. Ur. Semental equino o porcino.

Rafaela Pastor y Lourdes Pastor mantienen su apellido a pesar de que se trata de una profesión fundamentalmente masculina además de opresora, puesto que guían a unas apacibles e indefensas ovejas, la mayoría hembras. En la segunda acepción nos aparece una figura más opresora todavía, el cura, que como indica el diccionario sólo se emplea de forma masculina en el catolicismo. En la tercera acepción tenemos a caballos y cerdos de miembros descomunales, babosos machos que percuten sin piedad y mancillan la virtud de hembras inermes que no pueden hacer otra cosa que ceder ante sus bestiales acometidas.

A pesar de todo su discurso, las Pastor no ceden esa parte de poder masculino que les pertenece, y no por esfuerzo personal, sino por herencia para colmo paterna. Lucen con orgullo ese apellido que debería avergonzarlas si fuesen coherentes con su propia labor en pro de la mujer española.

Por eso terminamos otra vez un texto de esta bitácora con una sugerencia, puesto que ya no podemos hacer otra cosa que sugerir con estupor y temblores. Solicitamos a las susodichas que cambien un apellido que resulta ofensivo para todas nosotras, aconsejando otro que no altere una identidad mantenida durante años pero que, aun estando en relación con ella, cambie los valores trasnochados del patriarcado por unos de libertad y emancipación. El apellido Pastora sigue conservando esos valores negativos de cierto autoritarismo, por lo que nos decantamos por el de honda raigambre castellana Borrega.

Desde aquí felicitamos a Ana Borrega Pajares y Lourdes Borrega Esteso por su reciente éxito como Las Bingueras.

Loca Academia de Policía

2008-01-16T10:37:00.000+01:00

Hemos sabido estos días por las noticias aparecidas en el diario ABC de Córdoba que dos policías municipales adscritos a la Unidad de Disciplina Urbanística se estaban construyendo un chalé ilegal en la urbanización de Torreblanca. En el momento de escribir estas líneas no se ha concluido la investigación ni acerca de la vivienda ni sobre la relación de los policías con un alto cargo de la Gerencia de Urbanismo. Ya había otro policía municipal que había realizado algo semejante. El nombre de su esposa aparece en la denuncia aunque el titular de la vivienda es el agente. Organizaciones ecologistas dicen que hay más casos.

Por supuesto, el diario ABC se ha lanzado a la yugular del equipo de gobierno municipal de una manera precipitada, puesto que no sólo sortea con vehemencia la presunción de inocencia sino que ignora deliberadamente el carácter de servicio público de estos policías municipales, cuyas intenciones son evidentes para cualquiera que no tenga el espíritu emponzoñado por el odio partidista.

La adscripción de los agentes a la Unidad de Disciplina Urbanística y en concreto a la Línea Verde -un servicio que recibe las denuncias ciudadanas sobre medio ambiente, incluidas algunas relacionadas con parcelas ilegales- no es baladí. Tanto el diario ABC como aquellos que por rencor o un carácter ultraconservador observan en estos sucesos una falta grave, harían bien en aclarar una mirada miope, astigmática y cansada por el rencor acumulado en torno a un iris y a una retina que se pueden calificar como malintencionados en esta especie de metáfora que estamos utilizando para describir unas acusaciones, permítannos decirlo, algo fascistas.

Estos policías municipales de Córdoba que están siendo acusados injustificadamente han cometido una falta, de acuerdo, pero esa falta procede del exceso de celo, de llevar su cometido más allá de lo habitual por su vocación de beneficio al ciudadano.

Con la construcción de chalés en ese tipo de lugares, los policías logran desarrollar un cordón que protege la zona. En efecto, las casas de los agentes crean una verdadera línea verde que impide que allí edifique una persona con aviesas intenciones. Así evitan que otros ocupen un espacio previamente ocupado por ellos: se trata de un sacrificio. ¿Quién en su sano juicio se haría un chalé en las afueras? Sí, es más barato y espacioso, pero suele contener muchos más problemas que ventajas. En los días estivales no ha concluido su canto la cigarra cuando la sustituye el grillo. Los mosquitos y tábanos apenas se han ido cuando llegan las lluvias o las hojas de los árboles que obstruyen la fosa séptica. El cloro de la piscina enrojece los ojos y la intensidad de los rayos ultravioleta maltrata la piel. Los trabajos de jardinería han de ser constantes. No siempre hay un Mercadona cerca. El silencio puede ser aterrador, lejos de la tranquilizadora contaminación acústica de la capital.

Además de la creación de una auténtica línea verde con su traslado a un territorio hostil, estos valerosos policías se acercan a los sitios que deben vigilar en muchas ocasiones por su trabajo, es decir, se llevan trabajo a casa al transformarse en topos. Están ahí, como hemos visto, para contener otras construcciones que pudieran estar justo ahí también, pero se introducen en el cuerpo del propio enemigo como los anticuerpos que salvan a un organismo tras perseguir un virus. No dudan en poner en peligro sus propias vidas, no dudan en llevar su labor más lejos de lo que sus propios superiores les han pedido, más allá de cualquier límite imaginable. Son, en esencia, auténticos héroes.

Por eso pedimos desde El Perol Sideral que se les conceda la Cruz de Hierro al mérito militar, la medalla de San Rafael, el sultanato de la Federación de Peñas y el Óscar a la mejor película extranjera.

Córdoba hace callar al rey

2007-11-18T20:53:00.000+01:00

Nunca había pasado la monarquía española por momentos tan delicados. El famoso “¿por qué no te callas?” que le espetó el rey Juan Carlos al presidente de Venezuela Hugo Chávez ha servido de catalizador para lo que la corona quería evitar a toda costa desde hace años. A esto hay que sumar el divorcio de la infanta y el juicio a los humoristas de El Jueves. Aunque en realidad parecen simples anécdotas ante la gravedad de lo que sucede.

El incidente diplomático en la cumbre iberoamericana podía haberse quedado en eso, una circunstancia pintoresca e incómoda sin consecuencias. Pero el eco mediático ha hecho que finalmente la corona pase por un lance decisivo que podría llevar a su destrucción y a que se acelere el paso a la república. Las relaciones internacionales, los intereses de España en Sudamérica o la reacción del propio Chávez resultan irrelevantes ante lo que se puede denominar el despertar del dragón dormido.

Y es que desde principios de este siglo, la monarquía ha tratado de contentar y suavizar la oposición de dos de los personajes más influyentes de Europa, la concejala del Ayuntamiento Elena Cortés y el secretario provincia del Partido Comunista en Córdoba, José Manuel Mariscal. Ambos afeaban la conducta del rey, lo que puede acarrear en las próximas semanas una crisis gubernamental sin precedentes.

La corona había conseguido contemporizar con Cortés y Mariscal durante muchos años, sabedores los responsables monárquicos de lo que este dúo significa para la consecución de multitud de intereses de todo tipo para España pero sobre todo conociendo el poder que tienen para los que se puede denominar como cohesión interterritorial.

Las relaciones habían sido hasta ahora delicadísimas pero aceptables. Esta ruptura y las declaraciones de ambos abren una vía de agua en lo que era la sólida embarcación de la monarquía hasta que llegaron estos hachazos. El equilibrio entre ambos poderes, la corona y el que representan Cortés y Mariscal, puede haberse hecho añicos. La balanza oscila de un lado y el país aguarda el desenlace las siguiente semanas, aunque todo parece indicar que la corona está definitivamente tocada tras las intervenciones de estos políticos de Córdoba.

Si el aleteo de una mariposa en Tokyo produce un terremoto al otro lado del mundo, qué no producirá el vuelo en picado de estos dos halcones de la política, cuyas manifestaciones y actividades tienen un poder decisivo en el intercambio económico global y han resultado desestabilizadoras en grado sumo para la jefatura de estado española. El casi seguro cambio que han provocado en dicha jefatura puede suponer tan sólo el comienzo de una serie de transformaciones mucho más profundas tanto en el seno de la Unión Europea como en el universo financiero en general, y sobre todo en el área energética.

El primer paso, la desintegración de la monarquía, ya es un hecho. La aparente armonía entre la jefatura de estado y el lobby compuesto por Cortés y Mariscal ha estallado por el paso en falso del monarca y la pertinente denuncia de los cordobeses, en un gesto que se esperaba desde hace bastante, especialmente por el papel decisivo que ambos han interpretado en numerosos instantes históricos en los últimos cinco años y que los han convertido en dos de las figuras más influyentes de los últimos 50 años a nivel internacional.

Piedrecitas

2007-11-17T20:22:00.000+01:00

Fuera senequismo, fuera desidia, adiós a la molicie. Levantaos cordobeses. Manifestación ya. Qué es esto. Repito: qué es esto. Llega a esta ciudad tranquila, a esta ciudad milenaria, a esta ciudad de convivencia, a esta ciudad de diálogo, a esta Ciudad de las Tres Inculturas un grupito de pijos internacionales, seguramente liberados para no trabajar, y nos sueltan ¡a nosotros señores! un informe en mitad del rostro, como el guante que busca un duelo al amanecer, acerca de que ¡nosotros señores! nos estamos cargando el entorno de Medina Azahara por la permisividad ante las parcelas ilegales. Qué es esto digo de nuevo. Del Icomos dicen que vienen. Pero qué demonios es el Icomos. De la Unesco dicen que es. Pero ¿qué carajo es la Unesco? Que no me coman la oreja.

Córdoba tiene carácter. Está lejana y sola. Y ahora vienen de fuera a decir lo que tenemos que hacer unos tíos a los que en su casa seguro que ni los conocen si se sientan al brasero. Todos sabemos lo que pasa mejor que alguien de nosedónde. Aquí sucede que hay una serie de cordobeses que no hacen daño a nadie, que pusieron ahí su casa y ya está y les dejaron. Todos sabemos que Abderramán III se precipitó en sus cálculos al poner ahí una ciudad palatina sin contar con que la idoneidad del paisaje hace que esa zona fuese ideal siglos después para los parcelistas. Los romanos no lo hubieran hecho, que hacían acueductos juntando las piedras sin cemento ni nada. Pero los moros no tuvieron previsión y plantan un monumento en mitad de la falda de la sierra, en un sitio de parcelas, y ahora qué. Tened un poquito de proyección, hombre. Los putos moros...

Y resulta que por ese error de cálculo ahora tienen que pagar un montón de buenos cordobeses que han ido poco a poco corrigiendo la equivocación de la morisma impidiendo que salgan más restos a la luz, que si salen más nos tenemos que tragar más piedras ahí en lo verde, en vez de la noble austeridad de la fosa séptica, monumento de verdad de estirpe cordobesa. Ese pedazo de sobria fosa séptica que no aturde porque no llama la atención, y que encierra una simbología conmovedora, la de la suciedad que esconde algo en principio ordinario... la vida interior, el paso del tiempo, la podredumbre que se esconde tras la grandeza del chalecito, con su aire acondicionado en la fachada, su barbacoa, su césped a desconchones, símbolo a su vez de... de todo, San Rafael bendito, de todo... Pues nada, piedrecitas.

Ahora bien, si no sabes lo que haces, Abderramán III, te hablo a ti con ira y algo de estupor, se te calienta la bragueta y le quieres poner un piso a tu bailarina preferida, que seguro era una golfa, tienen que pagar justos por pecadores unos cientos de años más tarde. Pues un cojón de pato, señor mío, moro encima. Y claro, aquí el que diga la verdad, que hay que ir pensando en echar abajo Medina Azahara, pues se lleva un rapapolvo de los culturetas y de los mierdas de ecologistas. Pues no, ya está bien. ¡Un cojón de pato! ¡Al Bulevar todos! ¡Medina Azahara fuera de la vista!

Despertares

2007-10-08T19:49:00.000+02:00

Desperteme con la alegría habitual, blasfemando y maldiciendo porque Dios me abandonó a la suerte de la alarma del reloj, cuando percateme de que la zona cortical de mi cerebro se había desconectado antes de abrir los ojos, lo que suele producirme un sólido entusiasmo que tiende a crecer hasta saludar al ombligo. Mientras los Jóvenes Castores dedicaban todo un capítulo de su biblioteca a explicar cómo se monta una tienda de campaña, resulta curioso que la química humana ataje de una forma insólita para lograr el mismo resultado gracias a un quítame allá esas sustancias acabadas en –ina. Reflexionaba sobre todo ello –y también sobre si se dirá legañas o lagañas- cuando recordé que se me había olvidado mirar debajo de la cama al acostarme. Craso error, puesto que un vecino se deslizó de espaldas a las losetas de mi habitación, como los mecánicos que salen de los bajos del coche, e incorporose sacudiéndose las pelusas y escupiendo alguna con sonido de pedorreta.

San Acisclo y Santa Victoria me asistan, exclamé para mis adentros. Recordé las tres reglas que hay que seguir con los vecinos de Córdoba: Que no les de la luz solar desde la ventana del despacho de un preboste, no los subvenciones después de medianoche, que no les roce el vino fino. Algo tuve que hacer mal durante la verbena, no vuelvo a beber.

A la buena de Dios, le dije tratando de ser respetuoso. Salud, me respondió el vecino con un ademán cortés y quitándose el sombrero. Caballero, eso no está consensuado, díjome mientras señalaba a mi fenómeno desbocado, que pugnaba por salirse del pantalón del pijama en busca de Dulcinea. Ha de saber usted –prosiguió con acento seseante- que todo proceso fisiológico de esas características o de otra cualquiera debe de seguir una serie de pasos donde primen el diálogo y el acuerdo, de otra manera volveré con una pancarta, o bien pondré en marcha una plataforma, o quizá haga declaraciones en los periódicos.

Voto a bríos, mosén, exclamé ya para afuera, si su alteza o excelencia me lo permite aún puedo reparar mi falta, ¿qué he de hacer, santidad? Bien, continuó el vecino mesándose con elegancia el cuidado mostacho, debemos generar un ambiente de acercamiento, donde nos demos la mano sujeto sorprendido y vecinos, vecinos y sujeto sorprendido, una vez creadas esas bases de entendimiento podemos sin duda hablar de cooperación entre ambas partes. Por Santiago, deme la mano, reverendísima figura –contestele-, he aquí mi contribución a este clima amigable. Y solté unas monedas de medio euro que tenía en la mesita de noche.

Las monedas rodaron por el suelo, el vecino las recogió y con una agilidad pasmosa dio un brinco y salió por la ventana. Mejor dejar unas migajas en la ventana la próxima vez para evitar estos sobresaltos que terminan por bajártelo todo, apunté en mi querido diario.

El Perol Sideral Córdoba Tours 2016 (bajo coste)

2007-07-05T19:37:00.000+02:00

Antaño viajar suponía un doble viaje, valga la redundancia. El viajero recorría unos parajes y a la vez también su alma. Estoy por llorar después de decir esto. El mundo era un universo desconocido para la mayoría y lleno de posibilidades, y me ha resultado difícil encontrar cursiladas de más empaque sin necesidad de meter flores, estrellas, abismos y soledad. Había aventura, enfermedades que coger, razas inferiores que someter, púberes de tribus raras a las que violar, riquezas de las que apropiarse por la fuerza e incluso monumentos y cosillas que conocer y destruir en el tiempo libre que dejaban las anteriores tareas. Poco a poco el viaje se hizo accesible para el repulsivo populacho, valga otra redundancia, y los viajeros se transformaron en turistas. Allí donde había una batalla donde empalar hotentotes hay un regateo con un moro, allí donde se intentaba conseguir encontrar el camino de El Dorado hay un GPS regalado con el periódico del domingo, de la lucha encarnizada contra fieras fabulosas sólo queda el recuerdo cuando te clavan el colmillo en el chiringuito y el ayuntamiento sin asomo de galantería con negras esculturales que se encontraban a nuestra merced gracias a la efectividad de los mosquetones hay que buscarlo ahora en el Cuchi-cuchi’s de la carretera al bajar por el camping de la montaña. Viajar, sencillamente, es de pobres. De pobres de billetera y de pobres de espíritu. ¿Quiere coger el dengue en la República Dominicana? Adelante. ¿Quiere ser acribillado por un hijo de Alá al borde de la pirámide de Keops? Que no se diga. ¿Quiere viajar por Europa y que lo más trepidante sea el momento en el que a la vuelta enseña las fotos a sus amigos? Lo que es por mí… ¿Quiere…? Que sí, que sí…

Pero esa evolución que ha transformado el viaje a lo desconocido en una cansina costumbre de fin de semana y catálogo manido ha dejado un territorio virgen: el conocimiento de la propia ciudad como si uno fuese de fuera. Usted está acostumbrado a pasar por los mismos sitios sin prestar atención. Tiene la mente en la próxima jugarreta que le va a hacer el jefe, en el escote de la que está pasando y teje un plan que no se atreverá a llevar a cabo para librarse de su mujer y sus hambrientos retoños, que a estas alturas del día y en vacaciones, calcula, se estarán comiendo los quicios de las puertas los grandísimos hijos de puta, con perdón. Esto también vale para ellas y donde se lee escote se puede leer paquete, que en El Perol Sideral somos igualitarios y grandes amigos de la Asociación de Mujeres Cordobesas que Enseñan los Lobbys esos.

Pues bien, hay otra Córdoba. Una Córdoba que la rutina oculta a ojos del lugareño, que no ve más allá de su cuenta de Cajasur, del próximo arroz y de la Carrera del Caballo. En esa Córdoba existe todavía la posibilidad de realizar ese viaje físico y espiritual que comentábamos al principio. El Perol Sideral Córdoba Tours 2016 le invita a descubrirla gracias a diversos recorridos muy económicos pero enriquecedores para el interior del ser humano que hay en usted a pesar de que ese deprimente aspecto parezca decir lo contrario, lector:

1) La Ruta de los Vikingos.- Las zonas más recónditas del Sector Sur, al igual que los señuelos de las plantas carnívoras, atraen a su presa con nombres de calles de lugares de la Costa del Sol. El incauto que se planta en la calle Torremolinos con toalla, bronceador y gafas con tubo, en seguida es reconvenido por alegres grupos de guías de etnia gitana, que le enseñan algunas moralejas ora con chirla de Albacete ora con pistola cedida por la policía. Ahí empieza el recorrido para el viajero auténtico, que seguirá por Las Palmeras y por algunas zonas de Las Moreras con el único fin de la supervivencia. Ríase usted de ascender el K-1. Esta ruta se puede hacer en unas tres horas, o en hora y media si le dejan en ropa interior a primeras de cambio y tiene que ir corriendo por el resto de etapas.

2) La Ruta del Sahara.- Muchos de los jardines construidos recientemente en Córdoba desarrollan nuevas técnicas de protección del entorno. Al estar llenos de cemento y desprovistos de vegetación se recalientan hasta extremos insospechados, haciendo intransitable la zona por cualquier tipo de ser vivo y diversos gases. De esa manera se protege dicho entorno de casi todo. El viajero ha de sortear este escudo calorífico y adentrarse en el desierto provisto con cantimplora y gorra de publicidad de Arenal 2000, a la que hay que poner detrás un pañuelo (limpio) para que se asemeje a la de los exploradores ingleses del XIX. Este recorrido circular empieza en el Plan Renfe, va por el jardín construido al lado de la Gerencia de Urbanismo, sigue por Gran Vía Parque, pasa por Miraflores y vuelve, si es que se vuelve, al Plan Renfe.

3) La Ruta de la Bayonesa.- El intrépido viajero cordobés contemporáneo (IVCC) ha de estudiar en la hemeroteca cuáles han sido los restaurantes y tabernas multados por salmonelosis en la última década. Armado de valor ha de probar la bayonesa –mahonesa de verano- de cada uno de estos sitios y de los que haya justo en frente. Se trata en este caso de un recorrido que mezcla la aventura con las tan en boga rutas gastronómicas.

4) La Ruta de la Ardilla.- En otro tiempo se decía que una ardilla podía cruzar la Península Ibérica sin bajarse de los árboles, tal era la cantidad de vegetación que había. En Córdoba si una ardilla pudiera sobrevivir al ambiente urbano sin duda tendría la posibilidad de cruzar la ciudad, incluidas barriadas periféricas, sin bajarse de las grúas de construcción. Este recorrido es sólo recomendable para amantes de la escalada o la espeleología perfectamente pertrechados.

5) La Ruta del Camaleón.- Con pantalón corto y canillas al aire, sandalias, camisa de flores, una peluca pelirroja de Fidela y unas pecas pintadas con un lápiz perfilador, el IVCC se transforma en guiri. Coge un taxi en la estación y con buen acento indica: "Pog favog, caballego ¿seguía usté tan amable de llevagme a la mesquitá?" El servicial taxista le acercará al casco histórico dando la vuelta por Fátima, etapa prólogo de un recorrido en el que se puede conocer de primera mano cómo sablean a los turistas en los bares y tiendas. Esta es una ruta de profunda introspección. Equivale a irse a La India o cualquier sitio andrajoso con leprosos y estúpidos monjes en la posición de la flor de loto.

6) La Ruta del Río.- El Guadalquivir está a su paso por Córdoba lleno de Residuos Sólidos Urbanos, lo que antiguamente se conocía como mierda o incluso más mierda que ajú. Algunos de estos residuos son suficientemente sólidos y urbanos como para que el viajero pueda ir saltando de uno a otro y pasando por debajo de los puentes que cruzan el río.

7) La Ruta del Marmolillo.- Quizá la ruta más cordobesa. A los habitantes de la Ciudad de las Tres Inculturas se les describe como senequistas, equivalente a huevazos aunque el carácter de Séneca poco tuviera que ver con esa actitud. Por eso, y para empezar a proteger el nombre de tan vilipendiado filósofo, dramaturgo y suicida, nos decantamos por la expresión más adecuada de marmolillo. Es un recorrido fundamentalmente interior. El viajero escoge un punto señero de la ciudad y ahí se queda un buen rato, con los ojos guiñados como de estar pensando, hasta que se deshidrate un poco, pero sin pasarse. Estas propiedades diuréticas se asemejan en cierto modo a la estancia corta en un balneario.

8) La Ruta de las Limosnas.- Un clásico de los viajes es el realizado en auto-stop, algo que depende del altruismo de los conductores. Como homenaje a esos trayectos, el IVCC confeccionará un mapa con las direcciones de peñas, ong’s, asociaciones de vecinos, de ancianos, de mujeres y otras entidades de este tipo, todas convenientemente untadas por la administración. Se personará en la puerta de sus sedes y cuando le abran dirá: "dame argo mae mía" (o pae mío). Las buenas personas de las asociaciones untadas le darán algo casi seguro, lo que en este paralelismo que estamos estableciendo se considera como si al viajero le hubiese cogido un coche para llevarlo a la siguiente etapa. En el momento en que una asociación niega la limosna se acaba el recorrido. En el paralelismo que estamos estableciendo se considera que un camionero psicópata ha cogido al viajero y lo ha descuartizado antes de llegar a Encinas Reales.

Gracias a estas rutas divertidas, pedagógicas y baratas, los cordobeses que así lo deseen pueden acercarse a su propia ciudad recuperando la vieja y necesaria incertidumbre que hacía que los viajes de otras eras supusieran ya desde el principio una convulsión del alma, o incluso del intestino si se iba a tierras hostiles. Dejemos el turismo a un lado. Vuelva el conocimiento, el riesgo y la cartografía con lápiz, regla y cartabón.

La maravilla de Córdoba

2007-06-12T20:36:00.000+02:00

La Fundación New Seven Wonders ha ideado escoger mediante un concurso las nuevas siete maravillas del mundo. La Gran Pirámide de Giza, los Jardines Colgantes de Babilonia, el Templo de Artemisa en Efeso, la Estatua de Zeus en Olimpia, el Sepulcro de Mausolo en Halicarnaso, el Coloso de Rodas y el Faro de Alejandría ya no venden en los touroperadores a causa de que sólo la pirámide sigue en pie, y con el riesgo de que al ir a visitarla te acribillen cuatro moros locos por un quítame allá ese Dios verdadero.

A raíz de esta votación la cadena de televisión Tele 5 hizo otra similar entre los españoles. La Mezquita de Córdoba arrasa en este campo, lo que muestra que los cordobeses ven el Tomate. Lástima que de la puesta en marcha por la Fundación y relacionada con la UNESCO no se enteren, ya que no ha salido anunciada entre alguna correría de Paquirrín y la última y presunta felación de la tercera a la que echaron en la sexta temporada de Gran Hermano al cadáver de Lauren Postigo.

En cualquier caso, los dos concursos, a pesar de utilizar los votos de internet, se nos antojan caducos. Hace tiempo Duchamp subvirtió el arte al colocar un urinario de porcelana en una exposición. Poco después, claro, alguien cagó y colocó su cacota en un museo. La esencia orgánica del arte contemporáneo se puede ver ahora por doquier. En estos tiempos democráticos cada cual lleva un artista dentro que sólo espera manifestarse. Esto también ha influido en los lugares donde se muestran las obras. Los museos se han convertido en almacenes. El arte sale a la calle, a los bares, al supermercado. También las obras son de todo tipo, desde instalaciones a performances con un candidato a la alcaldía. ¿Por qué sin embargo nos quedamos con maravillas del mundo de otra época, ligadas a otros conceptos de la creatividad?

El Perol Sideral propone que represente a Córdoba una maravilla del mundo del siglo XXI, que combina todos los elementos que se le exigen a una obra de arte actual sin abandonar el respeto a la tradición. La frescura, la sorpresa, la armonía y la historia se dan la mano en el presidente de las peñas, Francisco Castillero.

Castillero se remonta al Japón, a la China, a Mongolia. Su aspecto oriental pide kimono, pide judogi. Pide una mijita de Gengis Khan. Entronca la tradición árabe con la de la ruta de la seda. Y eso con su mera presencia. Pero invierte esos valores, haciéndolos nuestros sin perder su origen. Si los nipones lanzan fotos contra todo lo que se mueve o permanece inerte, Castillero ha pasado al otro lado y consigue colarse en todas las fotos con una habilidad pasmosa. El que se mueva no sale. Andalucía pura. Es lo más cercano a eso que se ha dado en llamar “monumento vivo”. He aquí al Li Po, el bebedor, poeta excelso, resurgido hoy en la pétrea faz de este peñista insigne. Donde había sake hay fino. Donde había geishas hay sultanas que abren la boca de manera insinuante al decir sáih. Qué labios. Fátima saluda a Pekín, Cañero a Tokio y la Fuensanta a Ulán Bator.

Dan ganas de abrazarle al ser tan nuestro, de besarle. ¿Cómo puede ser tan pequeño y mono? Venga aquí, monumento, quiero hacerle mimos. No se resista, estoy lleno de amor. ¿Será capaz de hacer una patada giratoria mientras toca las castañuelas? ¿Conocerá el arte del ikebana y a la vez el del cultivo de geranios en los patios? La cultura milenaria rebosa, se desparrama, sale por sus fosas nasales, arrastra a la masa hacia el saber, como un mar, que es el morir, el mar, la mar, siempre la mar.

El presidente de la Federación de Peñas, Francisco Castillero, en una imagen de archivo

Se mueve por los pasillos de las instituciones con el sigilo y lujuriosa intención de la serpiente Kundalini: he ahí a La India. Es la semana de Nueva Dheli en el Corte Inglés. Como leprosos, los hambrientos le esperan. Tomen croquetas. Abran la boca. Tomen empanada y pastel cordobés gratuito. El populacho grita enfebrecido.

Anda sobre las procelosas aguas de la política local. Multiplica los panes y los peces. Las subvenciones de las instituciones colman a los invitados del novio y a los de la novia en las bodas del dominó y el medio. He ahí la tradición judeocristiana. El Mesías detesta a la prensa, esos mercaderes cuyos tenderetes estorban en su templo. El Padre no le abandona, o la Madre. Toma, hijo mío, más maná para saraos desde este cielo administrativo.

La Ruta de Castillero, con los turistas llevando en volandas al prohombre haciendo la sillita de la reina, llevaría a los visitantes por los sitios más recónditos de la burocracia para luego dejarlos extasiados frente al coro rociero Donceles y Buganvillas. Sin tregua, retozarían luego en el albero de El Arenal, como felices cochinillos, para acabar degustando salmorejo en las tabernas. Y todo esto con el Gran Peñista como guía, ora simulando una verónica, ora aplicando un ushiro-goshi a una inglesa tetona.

Por todo ello lo consideramos una maravilla de la ciudad, y una maravilla contemporánea, pues contiene riqueza cultural y un diálogo constante en su propio ser entre diversas civilizaciones. Pura vanguardia en movimiento a la que proponemos para un concurso que debería abrirse a nuevas formas creativas.

Tres llamadas

2007-06-08T20:37:00.000+02:00

Le damos la bienvenida al Ayuntamiento de Córdoba. Recuerde que nuestro horario de atención telefónica es de 8:00 a 18:00 de lunes a viernes. Si conoce el número de la extensión, márquelo. En caso contrario marque 1 y le atenderemos en información.

Marque 2 si desea el avance económico de la ciudad.
Marque 3 si desea mantener la poltrona.
Marque 4 si desea lo esencial y fundamental.
Marque 5 si desea innovar en políticas de progreso, consenso y diálogo.
Marque 6 si a tenor y soprano de.

3…

Le damos la bienvenida al Ayuntamiento de Córdoba. Recuerde que nuestro horario de atención telefónica es de 8:00 a 18:00 de lunes a viernes. Si conoce el número de la extensión, márquelo. En caso contrario marque 1 y le atenderemos en información.

Marque 2 si cara al sol con la camisa nueva.
Marque 3 si misa de doce.
Marque 4 si quiere luchar contra el paro.
Marque 5 si quiere luchar contra la delincuencia.
Marque 6 si mal alienígena de gigantesca verga le abra a todos el pecho por dentro en una comida oficial atravesando el miembro, una vez salga la criatura al exterior, la cabeza del interlocutor desprevenido de en frente que introducíase en esos momentos una bolita de flamenquín en la cavidad bucal o boca común.

6…

Le damos la bienvenida al Ayuntamiento de Córdoba. Recuerde que nuestro horario de atención telefónica es de 8:00 a 18:00 de lunes a viernes. Si conoce el número de la extensión, márquelo. En caso contrario marque 1 y le atenderemos en información.

Marque 2 si desea el avance social de la ciudad.
Marque 3 si desea extender el falangismo por los barrios.
Marque 4 si desea hacer el amor en un coche oficial.
Marque 5 si desea hacer perfomances en los vikingos.
Marque 6 si quiere materializar grandes proyectos.

4…

12 minutos auténticos

2007-04-29T20:14:00.000+02:00

Hace no mucho hablábamos por aquí del spamdidato a la alcaldía de Córdoba, Rafael Blanco. Hemos de volver a hacerlo, y no porque sintamos predilección por él, puesto que en El Perol Sideral respetamos a todos los candidatos, a los miembros de sus listas y a sus asesores hasta el punto de desear que pudieran vivir el sueño de estar recluidos a perpetuidad en Tívoli World. Sin embargo creemos que el spamdidato, y al igual que sucedió con su malinterpretada utilización del correo electrónico, está sufriendo una persecución injusta. Esta vez por contar como colaborador a un miembro de Falange Auténtica, no de la otra Falange, que es como de chichinabo, una mariconadilla, no, la auténtica. Tóquela. Fíjese qué Falange.

Al colaborador en cuestión, Enrique de Lara, le dejan ser profesor de la Universidad de Córdoba. Pero la autenticidad va por dentro y es un correligionario de Falange Auténtica. Cuando se quita los ropajes propios de su trabajo, como gafas y trajecillo gris, se transforma en un superauténtico y el brazo se le dispara cara al sol, con una camisa nueva con una A de auténtico. Una camisa azul. Azul auténtico. ¿O no?

Pues no caballero. Pero parecería que sí. Nos explicamos.

Los medios cordobeses denuncian este hecho, el de que un socialista se deje asesorar por un falangista (y además auténtico, que da como más canguele). El spamdidato, pillado en un renucio (evidentemente ni él ni sus asesores estaban al tanto), pasa palabra al decir que en el PSOE no pide carnés, poniendo pies en polvorosa al instante siguiente, que allí se le ve por los riscos dando cates a sus lugartenientes con un periódico enrollado. El PP dice que si ellos hubieran hecho eso tal, e IU añade que cual. Incluso Chaves, aprovechando que pasaba por aquí para fortalecer la enésima alianza de civilizaciones con el presidente de Pakistán, un país que está a la derecha del mapa si te pones mirando a Cuenca, indica que todo el mundo tiene derecho a cambiar.

Así que con todo este cruce de noticias y declaraciones parece que el señor De Lara, que por cierto no ha manifestado su derecho a cambiar, vive en un tanque restaurado de los golpistas del 36, también llamados nacionales, y come niños durante el desayuno, y desflora violentamente a jóvenes vírgenes a días alternos en una cama de fakir antes de abrirles las tripas con un bisturí oxidado.

No obstante, esta Falange Auténtica parte del anti-franquismo, está en contra de la pena de muerte y los totalitarismos, cuenta entre sus candidatos locales a algunos inmigrantes y con un programa social más progresista de los que se hacen llamar progresistas. Mantienen algunos valores ecologistas, apoyan al Frente Polisario, ven al capitalismo como un sistema excluyente y apuestan incluso por una utópica visión espiritual del hombre. Todo esto en torno a un gran patriotismo. Se trata de un partido extraño, de corte humanista, un bicho raro en cualquier caso muy alejado del fascismo.

La actitud de los medios de comunicación, del spamdidato, de PP, de IU, de Chaves, es la de quitarse o lanzarse a un muerto de encima. Nadie, absolutamente nadie, ni un sólo periodista, ni un sólo político, ni uno de sus cuatrocientos mil asesores, se ha documentado acerca de este asunto para argumentar las respuestas y las noticias. Desde el principio todos, absolutamente todos, han identificado a este partido con la ultra derecha.

Si uno pone Falange Auténtica en el google y selecciona unos cuantos enlaces puede documentarse sobre el tema e incluso acceder a alguna entrevista colgadas en el Youtube. Tiempo estimado de la documentación: 12 minutos.

Y la controversia dura todavía. No solamente nadie, absolutamente nadie, ha empleado 12 minutos en teclear unas palabras y leer unos párrafos, sino que se suceden las declaraciones, los artículos y, en suma, las sandeces.

Por José Antonio Primo de Rivera redivivo, dejen de hacer el ridículo…

Breve Diccionario de San Rafael

2007-04-15T19:59:00.000+02:00

Acisclo (y Victoria).- Patronos de la ciudad eclipsados por San Rafael (ver Arcángel San Rafael). Acisclo, mártir cristiano perseguido, alcanzado y degollado en el río, tiene por tanto el mérito de la lentitud. Victoria era su hermana y al parecer no existió. Ambos resumen las señas de identidad cordobesas.

Arcángel San Rafael.- Custodio de Córdoba. Deidad protectora que multiplica los sofritos y los arroces.

Ayuntamiento.- Coyunda entre los contribuyentes y sus representantes públicos, donde los primeros fecundan con su dinero a los segundos, que nueve meses después dan a luz una malversación. Untamiento de la A a la Y una vez se ha robado la Z.

Caballo (Rojo).- Montura desde la que un picador atraviesa la cartera de los turistas y el estómago de los lugareños.

Caimán de la Fuensanta.- Precursor de los documentales del Serengeti.

Cajasur.- Amo del calabozo. Dios. Redios.

Califa.- Título que se daba primero a un rey, después a un torero y pronto a una res.

Capillita.- Monaguillo venido a menos.

Caracol (puesto de caracoles).- Comercio dedicado a la degustación de babosas.

Círculo (de la Amistad).- Cuadratura (de la enemistad).

Cofrade.- Capillita vestido de domingo.

Cordobán.- Parte del ganado imposible de masticar. Ir en cordobanes.- Ir en cueros de cuello para arriba.

Cordobita.- Surtidor itinerante de fijador Patrico.

Cruz.- Única manera de que en multitud de lugares de Córdoba haya zonas verdes. Jardín portátil que se riega con whisky.

Cultura (Tres Culturas).- Cada una de las tres culturas que en la antigüedad de Córdoba se toleraban siempre que dos de ellas estuviesen recluidas en un gueto. Culturas que eliminaron a la sexta, la quinta y la cuarta antes de pasar a la tercera y a la segunda.

Diputación.- Cementerio de elefantes. Está lleno de cadáveres, pero también de valioso marfil.

Dominó.- Deporte que consiste en hacer el mayor ruido posible al estrellar una ficha contra la mesa.

Embrujo.- Almorrana de Córdoba.

Faltusco.- Prójimo.

Farfollas.- Prójimo con mejor coche y casa que nosotros.

Feria.- Campo de concentración donde los prisioneros son gaseados con albero.

Fino.- Líquido que supone más del 50% del cuerpo de muchos cordobeses.

Flamenquín.- Filete empanado al que se le da forma con un libro de Freud.

Fuengirola.- Salida al mar de Córdoba.

Guadalquivir.- Desagüe natural.

Hermandad.- Colección de cromos de vírgenes.

Joyero.- Persona capaz de mantenerse todo el rato sumergida.

Medio.- Unidad mínima de energía.

Mezquita.- Templo en el que los turistas han echado a los dioses.

Moro.- Hermano, siempre que permanezca a un mínimo de 300 kilómetros de distancia.

Mojón.- Cualquier actividad desempeñada por un faltusco o un farfollas.

Obra (del murallón).- Unidad de tiempo equivalente a lo que se tarda en Córdoba en idear un proyecto y llevarlo a cabo disminuido.

Pastel cordobés.- Engrudo con azúcar.

Patio.- Lugar de las antiguas casas cordobesas donde se acababa el presupuesto.

Patos.- Jardín con exceso de pluma.

Pego.- Lo que dice o hace un prójimo y nos gustaría haber dicho o hecho nosotros.

Peña.- Evolución de las bibliotecas en Córdoba.

Perol.- Sistema rudimentario para provocar incendios en la Sierra.

Pizco.- Ciudadano cordobés fuera del periodo electoral.

Provincia.- Costra que rodea a la capital.

Rabo (de toro).- Tauromaquia con especias.

Rafael.- Nombre que viene por defecto en cualquier recién nacido cordobés. Hay que desinstalarlo para poner otro si así se desea.

Salmorejo.- Gazpacho con ínfulas.

Saquito.- Prenda de vestir que se echa de menos cuando hace frío y sobra cuando hace calor. Se lleva anudada por las mangas en la cintura, salvo el cordobita (ver cordobita) que la lleva anudada por las mangas sobre los hombros para que se depositen allí los hilillos de Patrico y no manchen la camisa. Termina normalmente olvidada en la silla de un bar.

Senequismo.- Comportamiento derivado de no leer en principio a Séneca y posteriormente a nadie.

Sevilla.- Ciudad donde siempre hace un grado más de calor que en Córdoba cuando todo el mundo sabe que hace un grado menos.

Sevillita.- Surtidor itinerante de fijador Patrico beneficiado por la Junta de Andalucía.

Sierra.- Terrenos urbanizables señalizados por árboles y matorrales.

Sipote (cipote).- Onomatopeya del flamenquín.

Socio.- Denominación de aquel que va a ser en breve sableado, estafado o cobrado de más.

Sombrero cordobés.- Platillo volante que conecta la tradición con el vacío sideral.

Taberna.- Lugar a donde van los parroquianos tras huir de los sacerdotes.

Vargas (Valgas).- Alianza entre pobres.

Vecino.- Ciudadano con voz y veto.

Viaducto.- Línea imaginaria que divide a Córdoba en dos suicidios.

Zarcillo.- Satélite del planeta Oreja. Marca que en su momento se aplicaba al ganado lanar y hoy día al ganado humano.

NOTA DE EL PEROL SIDERAL: El diccionario de San Rafael pretende ser un modesto homenaje a Ambrose Bierce y su genial Diccionario del Diablo, libro que recomendamos tener siempre a mano en la mesita de noche.

El spamdidato

2007-04-04T21:03:00.000+02:00

Junto a mi querida Sabrina Mcormack, que me ofrece alargarme el pene a diario, está George Barber, con su surtido de pastillas azules que hacen que esa alegría con la que uno se despierta se reproduzca cuando así lo requiera hembra fermosa, evitando por enésima vez la catastrófica frase “es la primera vez que me pasa”. Kathrine Sjogren me ofrece anti-depresivos, no quiere verme triste, con cara de polichinela pasado por agua. Rob me pone en alerta de un virus que intoxica el agua en España. Ken Datury me llama la atención sobre una línea de créditos, y Johanna Bertolucci tiene todo un surtido de juguetes que prometen bastante diversión de dos rombos. Mark puede ponerme en forma con un milagroso producto en apenas un mes, y Lucy, ah Lucy, la pequeña Lucy… Lucy tiene un negocio que ofrecerme. Por una pequeña inversión, y si consigo convencer de que la hagan otras personas, mis beneficios se multiplicarán en un santiamén.

Todos ellos son mis amigos. Llenan mi buzón de correo electrónico cada día. Son incansables. Están ahí cuando los necesitas. No fallan. Borras sus mensajes y vuelven a insistir. Quieren mejorar mi vida. Borras sus mensajes y lo colapsan todo si es necesario. Prefieren hacerme el feo por mi bien. ¿No es eso la amistad? ¿No se arriesga un amigo a perderte si cree necesario que ha de decirte algo por encima de todo para evitarte otro mal mayor?

Sí, son mis mejores amigos. Fuera, en la calle, en el trabajo, en la propia familia, están las relaciones hipócritas, las sonrisas falsas, las palmadas en la espalda que esconden una pequeña daga en la palma de la mano. No, yo quiero a mis amigos del buzón. Ellos saben de lealtad. Están ahí cuando los necesitas. Están ahí siempre. Una y otra vez. Una y otra vez.

Ahora tengo un nuevo amigo. Estoy muy contento. Se llama Rafael Blanco. No sé cómo habrá llegado. Es candidato a la alcaldía de Córdoba. Cada vez que abro el buzón de mi ordenador lo inunda de ilusiones. Una ilusión, y otra, y otra. Poco más tarde vuelves a abrir y de nuevo te lo llena todo de felicidad, también de críticas al Mal. Es el primer spamdidato.

Ser el primer spamdidato tiene su importancia. Por primera vez un partido en Córdoba asume el carácter de la política actual, y actuando en consecuencia transforma a su candidato a la alcaldía en basura, en correo basura, en spam. A eso se le llama asumir la verdad. A eso se le llama honradez.

Lejos quedan las promesas que no se cumplirán, las quimeras, las falsedades, los programas hechos de cara a la galería. El Psoe de Córdoba mira a los ojos de la gente. Y acepta la realidad. Y no la oculta. El spamdidato Rafael Blanco parece no decir nada. El anti-virus manda sus mensajes a la papelera. Aparentemente la torpeza de la campaña lo transforma en desperdicio en la red. Podría pensarse que los responsables de su andadura pre-electoral no dominan las nuevas tecnologías.

Es al contrario. La transparencia. La valentía. La valentía de decir a la cara “sí, yo también soy suciedad, llevo en la coronilla una cáscara de plátano, pizcos en la boca y manchas de café en la camisa”.

Se suele decir que los políticos no bajan a la calle. El spamdidato Blanco es el primero que baja tanto que llega a las alcantarillas informáticas para, a partir de ahí, salir por el desagüe del borde de la acera hasta saludar al ciudadano.

Es el primer candidato sincero de la historia de la Ciudad de las Tres Inculturas. El primero que antes que nada se acepta como residuo y no se presenta con una tarjeta de visita impresa con letras de oro, sino asumiendo la porquería intrínseca a la política del presente.

Por eso es ya mi mejor amigo. Día, tarde y noche Rafael Blanco abarrota mi buzón como un símbolo de la lucha por la honradez, hace reventar la papelera, vuelve loco al anti-virus y deja en simples conocidos a Sabrina Mcormack, George Barber, Kathrine Sjogren, Rob, Ken Datury, Johanna Bertolucci, Mark y Lucy, ah Lucy, la pequeña Lucy.

Lo siento amigos. Sé que habéis hecho mucho por mí. Sí, Lucy, a ti también te lo digo. Pero me basta con el spamdidato. Blanco colma mi ser, mi alma y mi todo de correo-basura esperanzador, llena mi rostro de fecundos mensajes infectos de integridad sin límite.

Amo al spamdidato.

Encrucijada orofaríngea

2007-03-17T20:22:00.000+01:00

Esta semana se ha presentado en sociedad la Torre de Poniente, edificio destinado a servir de sede para cinco delegaciones de la Junta de Andalucía. El anteproyecto lo describe como un edificio de 16 plantas y 56 metros de altura. En meses pasados ya debatimos por aquí acerca de quién la tenía más alta (http://elperolsideral.blogspot.com/2006/09/ver-quien-la-tiene-ms-alta.html). Esta vez debemos de señalar otros peligros para la gente al margen de la degradación del paisaje y la conversión de la ciudad en una sucesión de cristaleras sin sentido de la estética: hablamos de ruido, de contaminación acústica.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) sitúa el límite de 62 decibelios como la media aceptable para una ciudad, aunque está comprobado que medias superiores a 55 decibelios ya causan trastornos en el sueño. La Torre de Poniente supone la concentración en un espacio muy reducido de miles de funcionarios que durante horas estarán dedicados a su función principal: roncar.

Existe un claro precedente que parece no haberse tenido en cuenta, el de la actual sede de la Junta en los Ministerios. Esa concentración de funcionarios, por ejemplo, hizo necesaria la catalogación de Ciudad Jardín como Zona Acústicamente Saturada (ZAS). Los ronquidos que se emiten desde ese edificio convierten al lugar en inhabitable. Las instituciones, más corporativistas que los médicos cuando se dejan el bisturí en el interior del paciente operado, consiguieron derivar las responsabilidades a la movida, los pubs de diversas calles y el tráfico. Una simple medición realizada en el entorno de la sede de la Junta proporciona datos inapelables: el ronquido medio de funcionario resulta devastador para el oído humano.

El funcionario de una institución como la Junta está roncando de 8 a 15 horas, salvo en el periodo de 30 minutos que tiene para el desayuno, periodo que se transforma en hora y media debido a la relatividad del espacio-tiempo que ya señalara Einstein. Las propias salidas y entradas en tropel de los funcionarios durante el desayuno y la masticación y deglución simultánea de tostadas y bollos en las cafeterías que rodean a su sitio de trabajo ya producen ruidos de niveles insoportables.

Todo ello se incrementa durante la jornada laboral que precede y sigue al momento del café, cuando los ronquidos al unísono se potencian al forzar la encrucijada orofaríngea, compuesta por la lengua, la parte alta de la garganta, la úvula y el paladar blando. El ronquido se produce cuando estas estructuras se ponen en contacto y vibran durante la respiración. Como indicamos, los funcionarios fuerzan la encrucijada orofaríngea al quedarse dormidos en posiciones inverosímiles, bien con la cabeza sobre el teclado del ordenador, bien de pie e inclinados con la cabeza sobre el fax, ora echados hacia atrás en los asientos hasta mostrar la campanilla, ora en el retrete con la cabeza apoyada en las manos. De esta forma los ronquidos alcanzan una intensidad que se puede calificar de entre terrible y bárbara.

Lejos de tomar medidas adecuadas para preservar a la ciudadanía del ruido funcionarial, como desperdigarlos por la serranía, se pretende juntarlos de nuevo en un edificio todavía más grande, sin tener en cuenta además que los hilillos de baba que caen por las comisuras de los labios de los funcionarios dormidos, valga la redundancia, suelen corroer los suelos, por lo que resulta un desperdicio trasladarlos para que esa acidez de la saliva acabe en breve con la estructura de un rascacielos tan bonito.

Por ello somos partidarios de evitar la construcción innecesaria de ese coloso, aunque sí consideramos que su maqueta puede sumarse a la de otros proyectos para ir dando forma al futuro Parque de las Maquetas, donde se darán cita a escala las ideas más importantes de la Ciudad de las Tres Inculturas con el objeto de que los niños jueguen dentro de ellas.

Controversia cerebral

2007-02-10T12:30:00.000+01:00

En el año 2001 se plantea el Plan Director del Cerebro de Político Cordobés, donde se incluye una ampliación de la longitud de la amígdala cerebral tanto por arriba como por abajo, además de otra ampliación, esta vez en anchura, del cuerpo calloso. Este proyecto trataba de compensar las carencias detectadas entonces en la cabeza de los prohombres y que impedían el desarrollo de la ciudad. Sin embargo, un estudio de la medida demostró que la ampliación de la anchura invadía zonas del cerebro catalogadas en el Plan General de Ordenación Encefálica como pensables, por lo que un anexo modifica el plan director y lo reduce a una ampliación de la amígdala, quedando como está el cuerpo calloso, que como mucho puede doblarse en anchura sólo si es necesario y no estorba al bulbo raquídeo.

Córdoba se ve envuelta años después en una controversia por este asunto, que aparece en la portada de los diarios con frecuencia. Cerebros Españoles y Navegación Neuronal indica que la anchura del cuerpo calloso ha de llevarse a más del triple de la que tiene. Los cerebros del Ayuntamiento se niegan al considerar que ese incremento conlleva una inversión neuronal que no están dispuestos a asumir, además de la expropiación de la glándula pituitaria. Por su parte, los cerebros afines al Gobierno de la nación y al de Andalucía afirman que eso ya lo sabían, y que al tálamo tálamo y al hipotálamo hipotálamo.

Los cerebros del Ayuntamiento piden que se construyan dos conexiones neuronales diferentes, una para acoger ideas, y la otra para deshacerse de ellas tan rápido como lleguen. Cerebros Españoles y Navegación Neuronal, tras el pertinente estudio, indican que se peinen el cerebelo de lado.

Los cerebros del Ayuntamiento manifiestan que se puede intentar una nueva conexión neuronal de forma perpendicular. Cerebros Españoles dice que va a ser que no, pero qué mira, aunque los cerebros afines al Gobierno dicen desde el principio que se introduzcan la propuesta en la médula espinal, con el gustillo que entra. Y en medio de todo esto, los cerebros populares se mueven por la corteza cerebral al son de impulso eléctrico que más caliente.

Surgen entonces cerebros empresariales que apuestan por sustituir la idiocia pública por la idiocia privada. Y en ese punto nos encontramos, aunque la ciudadanía sigue pagando las consecuencias de un tamaño del cerebro político de todas las tendencias y colores bastante inferior al aconsejable en comparación al tamaño del cráneo de la Ciudad de las Tres Inculturas.

Intelijencia

2007-02-03T11:13:00.000+01:00

“¡Intelijencia, dame el nombre exacto de las cosas!”, clamaba el poeta Juan Ramón Jiménez. Era el vate de Moguer un escritor inmanente, o quizá panteísta. No había acabado sus inmanencias cuando ya estaba con los panteísmos, divino todo el rato delante del papel en blanco. Todo esto lo pagaba Zenobia Camprubí, cuyo aburrimiento hoy día, con las libertades existentes, la hubiera convertido en la impulsora de dildoloco.com –hot pussy and tits in your webcam- con el propósito de evitar morir por desencajamiento de mandíbula después de 120 bostezos seguidos. Y es que uno no se iría de copas con este autor. Hay que reconocer, eso sí, que entre corrientes de mar, espumas, espacios, lilas enjoyadas, Coral Gables, pájaros cantando y toda la pesca, el tipo se dio cuenta del poder mágico y transformador de la palabra, de la parte de creación que hay al nominar.

Influidas, qué duda cabe, por el bagaje intelectual del onubense, entre otra multitud de lecturas, el Lobby Europeo de Mujeres en Córdoba y la Asociación de Jóvenas Feministas de la ciudad han impulsado un proyecto para luchar contra la discriminación por razones de sexo. Quieren cambiar el lenguaje machista, propio de un patriarcado que no tiene cabida en una nación de naciones estatutaria moderna, donde hombre y mujer, abrazados cada uno a la constitución de su respectiva comunidad autónoma, caminan juntos de la mano y con la debida protección con espermicida en el monedero de la cartera.

“¡Intelijencia, dame el nombre exacto de las cosas!” Lobby y Jóvenas, Jóvenas y Lobby, porque ninguna asociación va antes que otra, sino que también caminan juntas de la mano con el bocio desafiante, tienen el objetivo, según la “lideresa” de la idea, de “dar el sitio que merece a las mujeres en un lenguaje que representa a un mundo hecho por y para los hombres”. Proponen desterrar términos hirientes para las féminas, como coñazo o zorra, pero la iniciativa brilla con luz propia al proponer nuevos términos “más equitativos”. Aquí se dan los grandes aciertos de la propuesta, tanto en el campo político y social como en el creativo, consiguiendo la campaña contra el lenguaje sexista una dimensión diferente que la aleja de tantas y tantas medidas vacuas que abundan en la actualidad por motivos de mercadeo. Veamos unos ejemplos:

a) Jóvenas por jóvenes.- Los plurales en ‘es’ proceden de la tercera declinación latina, con gran abundancia de palabras femeninas, de hecho la mayoría. Las ‘nominaciones’, precisamente. O las ‘recaudaciones’ de, por ejemplo, dinero público para esta campaña. También las ‘coliflores’. O las ‘perversiones’ del lenguaje. Sin embargo, esta insistencia en lo femenino hace lo femenino plural, trascendiendo por feminidad por encima de los sexos y alcanzando un nuevo estado de lengua sin género.

b) Marida por marido.- Marido procede de ‘maritus’, que a su vez viene de ‘mans’/‘maris’. La raíz latina significa macho o varón. Se usaba en el caso de personas y animales. De esta forma, ‘marida’ equivale a ‘virila’, ‘hombra’ o ‘macha’. Esta vez, Lobby y Jóvenas, Jóvenas y Lobby, tienden puentes a los hombres, no convirtiéndolos en enemigos, sino pasando a su terreno como una muestra de que sin su concurso resulta imposible avanzar en el combate a la opresión del patriarcado.

c) Miembra por miembro.- ‘Membrum’ era sustantivo neutro en latín, asimilado en masculino por el castellano. Como hemos visto anteriormente, la tercera declinación tenía mayoría femenina. Pero la segunda tenía mayoría de sustantivos masculinos. Los neutros de la segunda declinación tenían una flexión semejante a la de los masculinos de esa misma declinación, y así fueron absorbidos. Ahora la campaña trata de volver al pasado, hacer neutra de nuevo la palabra y devolverla al presente en femenino. Todo un símbolo de justicia poética a través de las eras y las generaciones de mujeres que han sufrido a lo largo del tiempo. Cronos se transmuta en Cronas.

d) Lideresa por líder.- El sufijo femenino ‘esa’, propio de las lenguas románicas, se coloca en una palabra que es un anglicismo y por tanto carece de género. Lenguas de diverso tipo se funden en un hermanamiento entre naciones, historias y civilizaciones, teniendo como punto común la exaltación de lo femenino. La mujer, ya en este momento deificada, acaso como Europa, se libera de su raptor, Zeus transformado en Toro, abrazando a todos los seres humanos al margen de su idioma o procedencia, como una madre universal y una jóvena de su época a la vez.

Esta campaña que nos atrevemos a calificar de genial ya está en marcha y pretende llegar incluso al Congreso, colocando en el cartelito de entrada un ‘diputadas’ después de los ‘diputados’, o mejor antes. Incluso el Ayuntamiento ha contratado a tres personas para que revisen el posible sexismo del lenguaje empleado en sus documentos. Habrá quien se aferre a valores trasnochados y no entienda la importancia vital del proyecto en el que todos y todas, todas y todos, hombres y mujeres, mujeres y hombres, nos jugamos un pedazo de libertad. Esperamos que las responsables de la medida no cejen en su empeño y continúen con su justa pugna para transformar el mundo mediante la nombradía –y una vez más Juan Ramón las saluda-, eludiendo las críticas fáciles y chistes tontos que las puedan calificar de Asociaciona de Gilipollos.

Todos a la "manifa"

2007-01-13T20:26:00.000+01:00

Cuarenta años cuarenta de dictadura son muchos años… uno, dos, tres, cuatro, cinco… y así hasta cuarenta. Si a la suma se le añade el carácter rural de una sociedad nos encontramos con una multiplicación, cuarenta por x, cuando la x tiende a la infinita España profunda, donde adustos y recios campesinos mastican bellotas con la cáscara y se ocupan de abonar sus propios campos con el producto resultante de la digestión. De esta forma, si un país de tradición democrática como Gran Bretaña se considera desarrollado, pongamos que hasta aquí (y trazamos una raya), otro como España se queda más abajo, hasta aquí (y trazamos otra raya). Dentro de España también hay diferencias en cuanto a progreso. Esta raya corresponde a Madrid, y ésta otra a Córdoba, vean la diferencia. Tampoco hay que alarmarse. Muchas ciudades del mundo están menos avanzadas que la de las Tres Inculturas. Por ejemplo Cochabamba. Uno llega a Cochabamba y no se encuentra con un maravilloso parque de cemento armado hasta los dientes con coches pagados a plazos que circulan a su alrededor a velocidad de vértigo mientras sus pilotos se increpan mediante el uso del claxon y los insultos castizos al sacar la cabeza por la ventanilla. Y eso es de agradecer y debe de hacernos sentir afortunados. Uno no sabe lo que tiene hasta que llega a Cochabamba y conoce el percal.

Este cierto retraso cordobés se nota en muchos aspectos económicos, culturales y sociales. A pesar de caminar con el muñón firme y el alminar enhiesto hacia la capitalidad europea de 2016, una serie de acontecimientos han generado una profunda reflexión sobre de dónde venimos y hacia dónde vamos, como la metafísica pero de Fidela. Una asociación de vecinos denunciaba en los medios de comunicación que se había producido un robo de caramelos y peluches de la cabalgata de Reyes.

Volvemos al principio. Mientras sociedades de gran tradición democrática tienen a psicópatas de renombre desde el XIX, como Jack el Destripador, o han evolucionado hasta tener asesinos de todo tipo, como Estados Unidos, muchas provincias españolas se conforman con las andanzas ocasionales de algunas bandas de caballeros albano-kosovares, pintorescas y llamativas, de acuerdo, pero carentes del morbo y de la capacidad de crear verdadero terror. Muchas veces incluso les vuelan la cabeza a ellos. Y no hablamos ya del crimen organizado, salpicado en España de personajes de pelo en pecho, camisa abierta, cadena de oro, palillo de dientes en la boca y mostacho de guardia civil de los años del hambre. Córdoba está un peldaño abajo, alimentando todavía el mercado negro de caramelos de cabalgata. Dicho mercado puede poner en peligro la salud de algunos contribuyentes por el exceso de azúcar, o producir atragantamientos mortales en el mejor de los casos, pero se trata de un delito del antiguo régimen se mire por donde se mire.

La cabalgata tuvo además su guinda gracias a un acto terrorista. Consistió en el lanzamiento de balones con el rostro del Che Guevara. De nuevo estamos en lo mismo. Hasta árabes que no tienen un duro consiguen menoscabar la libertad del prójimo con explosivos devastadores o matanzas masivas, y aquí estamos todavía tratando de destrozar los principios de la civilización con el reparto de artículos supuestamente revolucionarios y que bien se podrían comprar en los chinos.

Es hora de que las instituciones y los ciudadanos cordobeses se pongan manos a la obra. De la misma forma que se solicitan obras e infraestructuras, hay que pedir asesinos en serie en condiciones para salir de este estado lamentable. Existe un número suficiente de rumanos sin trabajo que podrían ocuparse con garantías de esta labor, con lo que se favorece la integración a la vez que se da un empleo. En una urbe de algo más de 300.000 habitantes basta con un descuartizador y un francotirador (y ni siquiera tendrían que asesinar mucho) para recuperar en poco tiempo el terreno perdido. Pero hace falta voluntad política e implicación popular. Si hay movilizaciones para cambiar una estatua de sitio o para protestar por la altura de un edificio, ¿por qué nadie hace nada para obtener un crimen como merecemos y no tener que soportar la vergüenza que supone el robo de caramelos o el terrorismo con pelotitas?

Por eso queda convocada para el próximo sábado, a las 12 de la mañana en la Plaza de las Tendillas, la manifestación por la dignidad del psycho-killer. A esa hora se leerá un discurso y se abrirá en canal a una virgen, si es que queda alguna –si no a una joven que haya follado poco-, lanzando sus intestinos al respetable a modo de serpentinas. Posteriormente los asistentes podrán apuñalarse con los artículos cedidos por Cuchillería Álvarez, patrocinadora del acto reivindicativo. Recuerden que la sangre roja sale de las arterias. Los interesados, por tanto, eviten las venas para hacer más vistosa la protesta.

De rezos

2007-01-02T12:43:00.000+01:00

EFE
CÓRDOBA. El presidente de la Junta Islámica de España, Mansur Escudero, ha invitado al obispo de Córdoba, Juan José Asenjo, a rezar juntos «en el lugar que él elija y en el momento en que lo desee», como gesto de acercamiento entre la religión católica y el islam.

El Ayuntamiento, siguiendo las ordenanzas de Zonas Religiosamente Saturadas, señalará en próximas fechas lo tres lugares elegidos para que los adeptos a las grandes religiones puedan irse de rezos. Hasta el momento las oraciones se desarrollaban en las salas y recintos construidos especialmente para ello, pero los adeptos demandan otros lugares de esparcimiento religioso debido a lo cara que se ha puesto la salvación. Juntándose en grupos numerosos de diferentes credos, han comprobado que se puede alcanzar una salvación mucho más barata si se redimen a escote.

De esta forma, el consistorio se ve obligado a determinar varios lugares habilitados para la oración. La medida se ve complementada con diversas actividades cuyo objetivo se centra en la lucha contra el fanatismo. Para ello se realizarán controles de éxtasis religioso, con el propósito de que los adeptos que estén sumidos en un trance por encima de los niveles permitidos no cojan el coche.

Asimismo se colocará un puesto donde un químico analizará las sustancias que los adeptos vayan a consumir o utilizar, desde obleas hasta agua para abluciones, con la intención de dar a conocer su composición exacta y el posible grado de adulteración que tienen. Habrá varios expositores con productos no religiosos para fomentar el laicismo entre los adeptos, como ejemplares de bolsillo de El Origen de las Especies o pinchitos de cerdo. También se pondrán en marcha diversos concursos para aquellos que demuestren que no han rezado en absoluto, entre los que se sorteará un dvd de La Vida de Bryan o entradas para ver la obra de teatro Plataforma, según el tipo de adepto.

La Federación de Asociaciones de Vecinos Al-Subvencionhara ha manifestado su malestar ante los niveles de ruido que se pueden alcanzar con la combinación de maitines cristianos y las llamadas a la oración de los musulmanes. Según los últimos estudios sobre contaminación acústica, unos simples hosannas a coro ya generan un ruido suficiente como para que conciliar el sueño sea difícil.

Los lugares elegidos por el Ayuntamiento han de responder a una serie de características, como ser amplios, tener buena acústica y un tipo de suelo idóneo para realizar genuflexiones o postrarse mirando a La Meca sin que se desuellen las rodillas.

Según algunos informes técnicos municipales a los que ha tenido acceso El Perol Sideral, tanto El Arenal como La Victoria reúnen las condiciones adecuadas para todo, es decir, para acoger esta iniciativa o cualquiera, incluyendo un nuevo aeropuerto.

Romance imperfecto del granito rosa

2006-12-18T09:58:00.000+01:00

Se asoma el Puente Romano
al río que huele a flores,
a Flores el chatarrero.
arriba los corazones.

El Puente estaba viejuno
por las civilizaciones
que pisaron sus baldosas
bien a pie o bien con coches,
unos tirados por bueyes,
siglos después por motores.
Años de historia contemplan
a varoniles varones
que echan agüita amarilla
sorteando sus balcones
con asombrosa parábola
que hace de salva u honores.
Se oía en el ramaje
cantar a los verderones,
por lo que en este poema
ya hay pajaritos y flores.
Así lo mandan los cánones,
no se quejen los lectores.

El Puente estaba viejuno
y tenía desconchones,
arrugas, patas de gallo,
varices y mal de amores,
(no lo miraba el río
ni de día ni de noche.
Sonreía a los piropos
del puente de Miraflores).
El tiempo pasa factura.
Se temían los prebostes.
que si pasaban se hundiera
con todos sus asesores.

Los jefazos encargaron
ligting y liposucciones.
En un pis-pás quedaría
como en sus días mejores
cuando Augusto lo cruzaba
con las feroces cohortes.
Ni Abderramán (el tercero),
que encargó reparaciones,
habría reconocido
a puentecillo tan joven.

El Gobierno de la Junta
buscaba buenos doctores
para dejar como nuevo
el Puente. Los inversores
señalaron con su dedo
al artista de los Dioses,
el elegido, Juan Cuenca,
(siempre lo eligen, bemoles)

Vanguardista como pocos
a lo moderno responde
desde que el sol se levanta,
se alza, sigue y se pone.
Ya la esencia del espacio
la trabajaba de joven
con los del 57
y llenaban de colores
unos lienzos, los colgaban
y a correr, con dos cojones,
que en el arte de hoy en día
la osadía es lo que pone.

Miraba el puente Juan Cuenca
y lo veía muy pobre:
Cuando venga la familia
y observe desde la torre
del Centro de Visitantes,
que luzca con esplendores,
y sea fácil limpiarlo,
con mijita Mr. Proper,
que lo del mantenimiento
es muy caro y somos pobres,
luego no queda parné
para tantas comisiones
que estimulan los cerebros
y labor de los prohombres
que levantan la región
desde el llano y hasta el monte.

Por la Junta Junta Junta
se oía rumor de voces.
¡Salve al maestro Juan Cuenca!
¡Qué fiesta en los corredores!
Cubría el Puente un pasillo
que iba del sur al norte.
Granito rosa del bueno,
del que emplean los mejores
para pasar una mopa
y nos vamos. Los relojes
eran claros, se tardaba
menos de cero con doce
en dejar como patena
la solería. Loores:
¡Feldespato, cuarzo y mica!
¡Y a otra cosa señores!

Pero algunos cordobeses
llenos de resquemores
no entienden la perfección
del artista de los Dioses
El desánimo desangra
la ciudad a borbotones,
rebosan en los periódicos
las descalificaciones.
Por acá granito rosa,
por allá unas maldiciones,
media docena de insultos
y algunas imprecaciones.

¡Vive Dios, analfabetos!
¡Iletrados hotentotes!
La ciudad de la incultura
a lo nuevo no responde,
senequistas sin remedio
que del futuro se esconden...
¿No ven que el granito rosa
se limpia de mil amores?
Dejen ya de criticar
aquello que desconocen.
¿Las losetas no son monas?
El artista de renombre
está trabajando en eso
y en los alrededores,
en una una nave espacial
con bonitos miradores.
Dejen trabajar al genio
Cuenca sin interrupciones.
No saben de arquitectura,
asuman ya sus errores.

Nota: El responsable de la sección poética de El Perol Sideral pide disculpas a los amantes de la métrica. Como podrán observar, y aunque en octosílabos, este romance no mantiene, como debiera ser, la rima asonante, sino que combina la asonante y consonante, de ahí que se señale en el título como imperfecto.

Pelos como escarpias

2006-11-12T10:38:00.000+01:00

La Córdoba del futuro está ahí. Mírela. No, esa no. La otra. Tampoco, más allá… eeeeeesa. Pero mientras llega, con sus palacios de diseño y sus estructuras museiformes, hemos de valorar el esfuerzo que se hace desde el presente para que el destino se ajuste a la ciudad como un guante de la talla correcta a la mano.

La tradicional desidia cordobesa, que hace que las torrijas abandonen los mostradores de las dulcerías para instalarse en los hipotálamos, salpica muchas veces los juicios que se realizan sobre determinados lugares, a los que no se les da el valor que tienen. La torpeza y la ponzoña siempre cabalgan juntas, por decir algo para llegar a 121 palabras en el contador del Word.

Esos sitios, esos rincones, esos monumentos, languidecen ante la mirada vacía de aquellos que deberían celebrarlos. Y de pronto un día se descubre que contenían algún tipo de belleza. Demasiado tarde. Su cadáver ennegrecido en la pira funeraria ya navega hacia el Valhalla de la molicie, con perdón por este ambiente apocalíptico.

El futuro está aquí desde hace mucho, concentrado en un pequeño símbolo que suele pasar desapercibido por su modestia, por su labor silenciosa. Se encuentra, con todos los avíos del porvenir, en el Museo Julio Romero de Torres (pintó a la mujer morena).

El Museo Julio Romero de Torres, ubicado en el edificio que alberga al museo del mismo nombre, contiene una nutrida muestra de la obra de artista. Pero al margen de esto, su idiosincrasia, su modo de ofrecerla al espectador y el diálogo que genera entre los observadores y los cuadros, lo sitúan en una de las cimas de la creatividad aplicada al modo de gestionar una instalación así. Y tal cuestión se consigue de una forma sencilla, con apenas dos elementos.

El primero se halla, valga la redundancia, en la primera planta. Allí, con el mostrador de los conserjes perfectamente unido a la pintura, se exponen cuadros y fotografías relacionadas con el pintor. Al margen de su mérito artístico, estas obras se insertan en ese nuevo concepto del museo que representa el proyecto de museo de arte contemporáneo de la Junta, pero que ya está aquí con menos medios y más talento.

En efecto, varios de estos cuadros y fotografías están colgados mediante el innovador estilo de alcayata vista, habitual en los hogares pero rompedor en este tipo de centros. La brillantez del acero de esas alcayatas genera un juego de luces y sombras tan sobrio como imaginativo. Ya se ve en una el pico del marco de un cuadro que está al lado como el reflejo del conserje que se mueve ágil hacia la puerta para fumar un cigarro, bien se percibe el amarillo de una obra concreta como la silueta deformada del propio espectador. De esta manera se crea una red donde se conectan la materia y lo cotidiano, las intenciones del artista y la perspectiva de los ojos que observan, una conversación a cuatro bandas que compone una alegoría sobre los pilares del arte.

Y todo ello, insistimos, se consigue con apenas una mínima inversión en ese tipo de clavos con cabeza acodillada. Muchos visitantes sentirán un repelús por esta forma de interactividad, se les pondrán los pelos como escarpias. Escarpia es, precisamente, sinónimo de alcayata, con lo que también hay un guiño humorístico que entronca con el carácter cordobés del pintor y el clásico gracejo andaluz. Pocos museos del mundo dan tanto por tan poco y con ese ingenio en la planificación.

Pero aún queda el segundo elemento. Si el montaje lumínico anterior estimulaba el intelecto del observador, éste se dirige a avivar su cuerpo, partiendo del interior y elaborando así un camino natural desde el campo de lo subjetivo al de lo objetivo. El museo ofrece esta posibilidad gracias a que carece de cuarto de baño para los visitantes. De la introspección se llega la realidad externa mediante la comunicación que la persona establece con su vejiga urinaria o con su intestino grueso. Del fenómeno a noúmeno gracias a la ausencia de retretes. El arte y la filosofía occidental quedan ligadas en este proceso que muchas veces acaba con una carrera hacia los servicios del bar más cercano.

Por todo ello, el Museo Julio Romero de Torres (pintó a la mujer morena) merece un reconocimiento mayor. Desde este escrito que pretende ser un homenaje reclamamos más inversiones en materia de publicidad, sobre todo para dar a conocer el trabajo de sus responsables, que ajustan los pocos medios con los que cuentan hasta obtener unos resultados capaces de emular a los de cualquier museo ultramoderno y mimado por las inversiones económicas.

Ella, ella misma y ella

2006-10-21T15:51:00.000+02:00

Entre un alea jacta est y un vini vidi vici, el Julio César de los tebeos de Astérix hablaba de sí mismo en tercera persona. Él era Él. Él conquistaba la Galia salvo un pueblo de irreductibles guerreros. Él volvía triunfante, o no tanto, a Roma. Y, en suma, narraba todo lo que él hacía como si no lo hubiera realizado él, sino Él.

En los medios de comunicación locales asistimos en numerosas ocasiones al contagio de este síndrome del César de Astérix, que consiste en un desdoblamiento de la personalidad mediante el que uno se convierte en dos, aunque el que actúa corresponde a trino, como si del Padre al Espíritu Santo nos saltamos al Hijo. De esta manera ella no es ella, sino Ella. ¿Y quién es Ella?

La alcaldesa de Córdoba, Rosa Aguilar, ha sido contagiada por la enfermedad de las personas del verbo. Habla ella… pero habla de la alcaldesa. Por ejemplo: “La alcaldesa no hará ningún movimiento en torno a la financiación del Palacio del Sur sin el consenso de las peñas”. Y lo dice ella, pero no es ella la que actuará… sino Ella.

A Indurain, el Indu de la Lluvia –copyright Faemino y Cansado- le sucedía algo parecido con el plural mayestático: “Vamos a intentar ganar esta etapa…”. Y era impresionante verlos a Ellos montar en bicicleta. Jamás tanta gente pedaleó cuesta arriba y cuesta abajo. En este caso, frecuente en otros ámbitos, el síndrome del Indu de la Lluvia corresponde a aquellos que alcanzan un determinado estatus pero quieren mantener una falsa modestia, o a los que matizan sus logros individuales con una mención a los compañeros que le han ayudado si se trata de un trabajo en equipo… y quieren mantener una falsa modestia.

Pero el síndrome del Julio César de Astérix tiene otro origen, como explica el psicólogo de El Perol Sideral:

- Esteeeeee, sho creo que la afecsión júlica, como la shamamos en el argot, esteeee, corresponde a aqueshas personas humanas, esteeee, a las que el poder se le sube a la cabesa o cráneo. Desde entonses diferensian entre el papel que representa el cargo y su persona. Así que hay un esteeeee, shamémoslo persona, y otro que podemos shamar personaje. El personaje sale del cuerpo de la persona, esteeeee, como el alma de la materia. O sho que sé.

Y de esta forma la alcaldesa se refiere a sí misma como La Alcaldesa: “La alcaldesa promete que habrá aeropuerto…”. Y el ciudadano que está frente al televisor tuerce el cuello buscando a la alcaldesa y pensando “pues sí que es clavadita la que acaba de hablar”. La cosa es más grave de lo que parece, ya que puede surgir el interrogante “¿dónde está la alcaldesa?”. Porque si ella es Ella y no está tan allí como parece, ¿aquí permanece en su aquí, o sea, allí, o se vuelve al mismo tiempo allá en paralelo al desdoblamiento de ella en Ella? ¿Y si en un mal día entra el acullá no nos encontraríamos con un desplazamiento de la realidad bastante angustioso? ¿Y con la confusión de los puntos cardinales no estaríamos el día entero pegándonos hostias contra los quicios? Y todo eso con la alcaldesa en paradero desconocido y Andrés Ocaña extraviado en el Cordel de Écija.

El Perol Sideral, en una nueva investigación sin precedentes, ofrece en exclusiva un fragmento reciente del diario íntimo de Rosa Aguilar:

Querido Diario de La Alcaldesa:

[…]Ella está algo nerviosa por las elecciones que vienen y no duerme bien. Mañana ella tiene que ir al perol de los vecinos y con las peñas a otro sitio que ella no recuerda. La alcaldesa quiere lo mejor para la ciudad. Así que hará un esfuerzo y se pondrá la chaquetilla roja para besarlos a todos. Ella es más campechana que el rey. La alcaldesa tiene amor para la gente. La alcaldesa tiene ánimo y estará en todos los sitios, porque la alcaldesa quiere lo mejor para su ciudad. El sueño no vencerá a la alcaldesa. La alcaldesa tiene besos miles y los bolsillos llenos de primeras piedras […].

Hemos omitido las partes en las que Ella desvelaba claves de su política y próximas medidas para no influir en las elecciones, pues desde su nacimiento El Perol Sideral vela ante todo por la libertad, la verdad y la objetividad en una sociedad sin valores. No obstante se puede llegar a un acuerdo sobre esas partes, digamos a 20 euros el párrafo.

A ver quien la tiene más alta

2006-09-26T09:52:00.000+02:00

Ah Rafaé, Rafaé… Rafaé sale de su Córdoba y observa el jardincillo de la ciudad ajena. Helo: cuatro arbolitos y unos bancos desvencijados. La alegre fauna aborigen, (cani urbanensis) esputa espuma de cerveza y vocifera. Rafaé se muestra encantado y alaba el carácter del lugar. Qué bonito. Las frondosas ortigas le sorprenden y las cacas de perro que tanto critica cada día se tornan pequeños monumentos naturales. Qué bonito es esto.

Ah Rafaé, Rafaé… Rafaé vuelve a su Córdoba y compara. Si es que esta ciudad nunca va a avanzar, mira, mira. Los edificios de cristal que observó allendespeñaperros le subyugan, saliva con las modernas oficinas y alcanza el éxtasis con lo que llama rascacielos, aunque sean sus hermanos pequeños.

Pero Rafaé no es un cualquiera no, tiene cierto poder e impulsa, que digo impulsa, es de esos que puede hasta implementar. Y, claro, el tipo va e implementa. Y henchido de gozo pare a su criatura, un edificio alto, toma ya. Y para más inri mide más que la torre de la Mezquita. Un metro más, toma ya.

Y cada cierto tiempo sufrimos el síndrome del cateto cordobés como el que tiene Rafaé. Ese que alaba cualquier cosa que hay fuera sólo porque es de fuera. Ese que se queda boquiabierto ante el horrible edificio de cristal. Ese que imita lo que encontró en las grandes ciudades, el que confunde modernidad y altura y, a su vez, identifica el provincianismo con aquellos que prefieren mantener una cierta coherencia en el paisaje urbano de un lugar con características muy concretas. Y dice Rafaé: Si es que aquí, ¿cuántas son las plantas que dejan? ¿seis, siete, ocho? ¿cuántas eran? Puah, si es que aquí somos unos paletos, sosio. Hay que modernizar esto, que después nos quejamos. Mira, sosio, el otro día vi un edificio de cristal en ….

Y cada cierto tiempo sufrimos el síndrome del cateto cordobés que excreta sus preocupaciones, ya con planos y todo, y hasta con infografías. Venga, vamos a medírnosla. Un metro más. Toma Jeroma pastillas de goma. Rafaé la tiene más larga.

En una provincia que todavía no ha completado el proceso de emigración del campo a la ciudad (aclaración: del campo a otra ciudad), no resulta extraño que el concepto modernidad esté estancado en el de hace unas décadas. Cuando muchos lugares se retuercen entre el ruido y el absurdo de las construcciones, aquí se toman como modelo, a pesar de que, paradójicamente, gracias a la pobreza, Córdoba ha permanecido al margen de ese urbanismo que prima la cantidad por encima de la calidad. Resulta curioso, la sociedad rural y estancada que tanto daño hace en cuestiones como el empleo o la cultura, ha creado hasta hace poco una protección contra el avance de esos rafaeles que esconden un miembro de 56 metros entre las piernas.

Pero como cuñados pobres, muchos rafaeles aspiran a lo que creen mejor, siempre más grande, más alto, más veloz. Sosio, el marío de mi hermana tiene un BMW que no veah, pero me gusta más este mersedeh que me voy a comprah. Para ellos modernidad se define en su diccionario como: Dícese de MÁS. Y más, y más, y más, y más y oh dios mío qué éxtasis-ríete-tú-de-Santa-Teresa.

Gracias a ello tenemos ese monumento al ruido llamado Plan Renfe, que se sostiene tan sólo por la comparación con las vías y descampados que había antes, o todos esos barrios de los últimos 12 años hasta ahora construidos en cauces de arroyos o demasiado cerca de ellos, resultado de utilizar “Puntos Elementales de la Ingeniería Romana” para calzar la mesa. La visión de la Sierra, ése sí un elemento escaso en cualquier capital del país, se está destrozando, e incluso en algunos detalles se muestra la ignorancia y la dejadez (la visión de la torre de la Mezquita al lado de la Facultad de Filosofía ha quedado tapada por una instalación permitida al hotel de El Churrasco).

Ya saben que es muy importante dotar de edificios modernos a nuestras aaaammmmplias avenidas. Sosio, el plan Renfe está presioso. Modernos aquí, que allá están caducados y acullá pertenecen a la arquitectura paleolítica. Está ciudad de políticos ignorantes, empresarios analfabetos y vecinopeñistas está ahogando a la otra ciudad de gente con talento e ideas. Lo importante es que Rafaé se desabroche la bragueta para mostrar su miembro de 56 metros (sosio, uno más que la Mezquita), sin importarle el ridículo de que un edificio de oficinas que no concuerda con el entorno estropee todavía más un paisaje maltratado. Con el complejo de inferioridad, el concepto de progreso se confunde con una erección. Eh alto de cohoneh, sosio. Y menos mal que murió Chillida y la posibilidad de incrustar El Cepillo de la Calina en el mismo muro del Alcázar.

P.D.- No estaría mal que con el debate sobre la altura de los edificios que se avecina se establezca otro sobre la altura intelectual de sus participantes.

Apuntes veraniegos (II)

2006-08-31T15:48:00.000+02:00

UN ZOO MODERNO

El Ayuntamiento de Córdoba se ha propuesto poner en marcha un auténtico zoológico del siglo XXI. Para ello, y según un informe de la Consejería de Medio Ambiente de la Junta de Andalucía, los responsables del lugar tratan de convertirlo en un medio lo más parecido posible a la naturaleza. Según el texto, algunos de cuyos puntos se han publicado en los diarios de la ciudad, los sistemas de protección en los recintos de tigres, leones, osos o leopardos no impiden, o al menos no del todo, que tales criaturas se puedan escapar. La Junta ve en esto una deficiencia, sobre todo por razones políticas y con el objetivo de obstaculizar al gobierno de IU. Sin embargo, la caza de presas -ya sean otros animales del zoo, los cuidadores o los visitantes- supone un avance en cuanto a la preocupación ecológica que muestra el Ayuntamiento. El crecimiento de la población cordobesa permite además que se pueda prescindir periódicamente de parte de la ciudadanía debido a la acción de las fauces de felinos y plantígrados, puesto que cada vez llegan más inmigrantes que subsanan el envejecimiento de la urbe. De esta forma, y a efectos de protección del entorno y comunión con la verdura, la depredación en vivo está justificada y potencia una relación de equilibrio con otros seres, a los que sólo un antropocentrismo trasnochado puede colocar por debajo de los humanos en la cadena de la vida. Además, la falta de sistemas de control para prevenir las enfermedades que padecen los animales y que pueden transmitirse al hombre profundizan en la nueva forma de entender este tipo de recintos, donde todos podremos compartir ora una dentellada, ora una miaja de rabia con alguna simpática fiera.

CURAS SIN PARROQUIA

Mientras poco a poco el catolicismo va separándose del ámbito público y se queda en la práctica íntima en una sociedad laica y avanzada, hay otro tipo de religiones que permanecen en el oscurantismo. Sacerdotes ultra-conservadores como el Ratzinger cordobés José Manuel Mariscal, a la sazón secretario provincial del Partido Comunista Andaluz, insisten en igualar a una dictadura bananera y personalista como la cubana con las democracias occidentales. Por sus palabras los conoceréis: “el que Cuba no sea un sistema parlamentario institucional multipartidista al uso no quiere decir que no sea una democracia o con las dosis de democracia que se puedan dentro de las condiciones de la isla: un bloqueo de USA desde hace 40 años y una situación casi de guerra con ese país”. Entre esas declaraciones y, por ejemplo, los argumentos que emplean muchos de sus odiados americanos para justificar el creacionismo en contra de la evolución darwiniana hay tan sólo un pelo de separación, el de la punta de la barba de ese Fidel Castro que lleva oprimiendo a su pueblo varias décadas. Este tipo de comunistas critican las muestras de religiosidad popular pero colocan bajo palio a un tirano, algo que se hacía aquí literalmente con Franco. Pero ya saben que hay sátrapas militares que someten a su país durante 40 años y sátrapas militares que someten a su país durante 40 años. Si no encuentran las siete diferencias entre unos y otros es porque sólo hay una: la fe. El sacerdote Mariscal sigue teniendo fe en el gulag y las purgas. De poco sirve que la razón devaste en un minuto cualquier muestra de apoyo al régimen cubano, los borregos han nacido para balar. ¿No habrá sitio para ellos en el superzoo de Córdoba?: Comunistus irredentus, dícese de la especie antropomorfa y adepta a la falta de libertad que se alimenta de cualquier tipo de idea que obstaculice la democracia, regurgitándola en forma de excrementos que abonan el despotismo/ la otra cara de la misma moneda que el fascius recalcitrante. Échele de comer arvellanas.

Guadalfour

2006-08-23T12:39:00.000+02:00

La peregrinación a los grandes almacenes en ciudades más grandes y cercanas suele constituir uno de los rasgos comunes de las urbes más pequeñas y que atienden al calificativo de “de provincias”. Hace años, los cordobeses acudían prestos a la seductora llamada de El Corte Inglés o los Cortes Ingleses sevillanos, pues hay varios. Los cantos de sirena de sus estanterías variadas y repletas podían con la resistencia de cualquiera, incluso aunque aquí hubiese Corte Inglés o, antaño, Galerías Preciados. En cualquier caso no era suficiente para las necesidades del aborigen medio, que prefería ese surtido hispalense capaz de acabar con su sueldo en un fin de semana. Algo parecido sucede ahora con Ikea, tienda de muebles que hipnotiza al personal hasta el punto de agradecer a Suecia, de donde procede la empresa, que nos permita dejar que armemos en casa sus muebles desmontados, gracias a lo que se ejercitan las muñecas, las rodillas y la región lumbar con la saludable actividad del bricolaje. La obtención de una repisa más barata bien vale una vértebra, que al fin al cabo hay muchas y la vida está muy cara.

En “Deprovinciaslandia”, esas peregrinaciones al exterior se combinan con peregrinaciones interiores. Hipermercados y grandes almacenes reciben a los lugareños que acuden a ellos de forma masiva cada viernes por la tarde-noche y sábados, dedicando su tiempo de ocio a las caminatas entre las secciones de textil y bebidas, con carnes al fondo y la indispensable visita a televisión y ordenadores después de echar un vistazo a las bicicletas que eliminarán michelines y que jamás se comprarán.

En cierto modo, los habitantes de la Ciudad de las Tres Inculturas se dejan influir por las marcas y la publicidad en demasía, ninguneando las posibilidades que ofrece el proveedor de artículos por excelencia a su paso por Córdoba: el Guadalquivir. En su cauce podemos encontrar de todo, incluso cochecitos de bebé, a precios tan módicos como un leve remojón para sacarlo de su particular y húmeda estantería. Los caprichos de la corriente hacen que gran parte de este maravilloso catálogo se acumule en las cercanías de la Judería, y especialmente en la zona del Molino de Martos, con lo que la posibilidad de conseguir lo que se necesita para casa cuenta con el aliciente de la visita cultural, un motivo más para apoyar la candidatura del 2016, proyecto con el que El Perol Sideral se vuelca desde sus inicios.

Aunar la función de hipermercado natural con el reciclaje supone una oportunidad única que no debemos desaprovechar. Afortunadamente, y desde hace meses, tanto el Ayuntamiento de Córdoba como la Confederación Hidrográfica del Guadalquivir, a través de la Subdelegación del Gobierno, se muestran en desacuerdo sobre quién tiene que limpiar el cauce del río, por lo que los cordobeses todavía pueden disfrutar de este gran almacén acuático. Por una vez hemos de felicitarnos por tal retraso, que permite hasta nuevo aviso que cualquier persona acuda a la orilla y consiga una lavadora o un tresillo, y quién sabe qué maravillas habrá en oferta si se dispone de traje de buzo. Lamentablemente, nuestros dirigentes, y después de discusiones de años, terminarán con el Guadalfour, acto desconsiderado que refleja a las claras en manos de quién estamos.

Apuntes veraniegos

2006-07-19T20:39:00.000+02:00

PRESUPUESTOS PARTICIPATIVOS

Hace unos días, durante una conferencia en El Escorial, la alcaldesa de Córdoba, Rosa Aguilar, calificaba como excelente la respuesta que los cordobeses dan a los presupuestos participativos. Una vez más, la regidora destacaba con intenciones promocionales aquellos aspectos por los que la Ciudad de las Tres Inculturas puede y debe convertirse en un ejemplo de la democracia hecha por la ciudadanía. Desde su puesta en marcha hace unos años, los presupuestos participativos han tenido un éxito sin precedentes. Pocas medidas han despertado tanto entusiasmo colectivo. Sin embargo, Aguilar pasaba por alto en esa conferencia los principales problemas que afectan al proyecto y las posibles soluciones:

a) Las colas.- Los presupuestos participativos se desarrollan mediante diversas reuniones en cada barrio. La expectación es de tal calibre que cualquier cordobés ha asistido a las larguísimas colas que se forman, muchas de ellas dan la vuelta a la manzana y en algunos casos han llegado a unirse las de un extremo de la ciudad con las del otro, creando auténticos problemas de tráfico en incluso pequeños amagos de algaradas. Debido a ello, miles y miles de personas se quedan sistemáticamente sin poder participar.

b) Los lugares.- Los sitios donde se desarrollan las reuniones no están preparados para alojar a tal muchedumbre. Multitud de centros cívicos y salas de barrio se quedan en nada ante la impresionante concurrencia. Gente que rebosa y cae por las ventanas o personas enganchadas al ventilador del techo como único espacio libre y más tarde proyectadas por la fuerza de las hélices han protagonizado algún suceso desagradable que podía haber terminado en accidente grave. El resto de participantes debe sufrir grandes esperas como sardinas en lata.

Esperemos que se corrija todo esto y los presupuestos participativos continúen teniendo una respuesta masiva.

ALTAS TEMPERATURAS

Desde hace décadas, el centralismo sevillano, como cualquier cordobés de bien sabe, premia a la ciudad hispalense con las temperaturas más altas. Si se llega aquí a 41, los informativos territoriales y los de Canal Sur, claramente manipulados en este aspecto, le darán 42 a Sevilla. Hace mucho que las instituciones cordobesas decidieron apoyar las cifras del paro, donde a veces hemos llegado a superar a Cádiz. Gracias a ello, Córdoba sale frecuentemente en los informativos como caballo ganador en algo, aunque sea por una nariz, en este caso alguna décima. Si la administración se vuelca para que seamos los mejores en desempleo, ¿por qué no apostar también por el calor, otro dato aparentemente negativo pero que bien saben las autoridades que tiene, como el mencionado paro, un grandísimo valor publicitario? En vez de eso colocan toldos en el centro y hacen peatonales algunas calles, con lo que la temperatura media se resiente al carecer las aceras y el asfalto de las caricias del sol y las ruedas respectivamente. Si se trabaja por aumentar el paro un poco más y también esa temperatura media, Córdoba conseguirá una promoción constante en los medios de comunicación de cara al 2016. Y lo mismo se puede decir de la corrupción urbanística. Pero aquí ni chicha ni limoná, siempre un poco por debajo en materia de paro, y lo mismo en cuanto a temperaturas y corruptelas. Cuándo aprenderemos a abandonar los complejos y el senequismo rampante para dar a España lo mejor de nosotros.

FONGOROLA'S GATE

Desde que se detuvo a Rafael Gómez por su presunta participación en la trama marbellí, se han producido extraños sucesos en Fuengirola, alias Fongorola. Allí, en una plaza de Los Boliches, está situada la estatua de San Rafael con el rostro de Gómez. Al parecer, y debido a los recientes acontecimientos, dicha estatua derrama lágrimas en ocasiones, lo que en la jerga de los milagros y exorcismos se conoce como estigma lacrimal. Algunos lugareños aseguran que en las noches de luna nueva la cabeza gira 360 grados a razón de 60 revoluciones por minuto mientras una voz tenebrosa espeta en latín, mas con acento cordobés, “mirinda piedra lenociniforme non Marbelli colocae” (no he puesto ni un puto ladrillo en Marbella). Estas manifestaciones suelen estar precedidas por el desfile de una santa compaña compuesta por raspas de sardinas en espeto. Aquel que ve a la compaña de pescado azul está condenado a vagar en hidropedal eternamente con un sombrero de paja y una tenebrosa mariconera.

EL TAMAÑO IMPORTA

Los problemas de altura continúan en la capital. Primero con la Torre Prasa, ahora con El Corte Inglés. Hace años eran otros edificios. El problema no está en los proyectos, que al final no son sino ropajes de esta urbe histórica. Es la propia vida la que ensancha, expande la ciudad, la hace crecer. En las casas, los progenitores señalan en una pared la evolución de las alturas de sus pequeños con un lápiz y guiados por un metro. Esas marcas resultan muy entrañables cuando esos pequeños ya crecidos rememoran a sus padres justo antes de abandonarlos en una gasolinera. Ante las dificultades burocráticas con las que se encuentran nuestros responsables de urbanismo de las diversas instituciones, y que a la postre desembocan en acusaciones diversas y un quítame allá esos epígrafes, sería conveniente que volviesen a los métodos tradicionales. Cada tantas semanas, el concejal de Urbanismo, el responsable de Obras Públicas de la Junta y otro del Ministerio de lo que sea, se van con su metro y su lápiz y van midiendo a la ciudad, que después pasa lo que pasa y vienen los despistes, las comisiones, los retranqueos al por mayor y las modificaciones del Plan General de Ordenación Urbana cuando el límite de pasta tiende a infinito.

Rafaélix

2006-06-15T08:45:00.000+02:00

Oculta su rostro tras unas gafas con narizota y bigote de Groucho Marx compradas en Fidela. Quiere permanecer en el anonimato. Tiene miedo. Como los irreductibles galos de Goscinny y Uderzo es el último de una estirpe de resistentes. Por eso le llamaremos con el nombre supuesto de Rafaélix. No le protege ninguna poción mágica, sino el coraje. Desde hace 7 años, la política de ósculos populares de la alcaldesa de Córdoba, Rosa Aguilar, la ha llevado a besar a toda la población cordobesa –estática o en movimiento- con edad superior a los 65 años o inferior a los 13. Los achaques propios de la vejez y la tendencia de los ancianos a la melancolía los convierten en presas fáciles para los labios consistoriales a causa de su lentitud, falta de reflejos y cierta añoranza del cariño familiar y el fuego de la chimenea. Los niños, de suyo revoltosos e inquietos, suelen situarse en posición de ofrenda por los padres, deseosos en virtud de ancestrales supersticiones de que ese roce del poderoso se traduzca en fortuna. Todos los mayores y todos los infantes cordobeses, gracias a los numerosos actos en los que participa la regidora, han recibido su beso, ¿todos?... no. Rafaélix ha conseguido escabullirse en numerosas ocasiones y se ha convertido en la pieza más preciada para Aguilar. El Perol Sideral ha conseguido localizar a este niño de 12 años y lo entrevista en exclusiva:

EL PEROL SIDERAL: ¿Cuándo empezó todo? ¿Cuándo intentó la alcaldesa besarte por primera vez?

RAFAÉLIX: Pues hará unos tres años. Yo estaba jugando en un parque nuevo que habían puesto en mi barrio. Esa señora vino a inaugurarlo y empezó a besar a todo el mundo. Yo no quería y aparté la cara.

P.S: ¿Y tus padres que decían?

R: No decían nada, no estaban. Estaba yo jugando. Vino para mí y quité la cara.

P.S: ¿Y qué pasaba con los otros niños?

R: Pues nada. Los besaba porque los ponían sus padres.

P.S: ¿Y qué hiciste después?

R: Pues ella lo intentó varias veces pero la esquivé, huí por debajo de sus piernas y desde lejos le hice una burla.

P.S: ¿Qué ocurrió a partir de entonces?

R: Pues volvió una semana después al otro lado del barrio. Para poner la primera piedra o nosequé de otro parque. Y me vio y trató de darme un beso en la mejilla, como al resto de niños. Yo iba esta vez con mis padres porque pasábamos por allí, pero no me pusieron en fila como los de los demás.

P.S: ¿Son tus padres del PP?

R: No, tienen una tienda de ropa en el barrio.

P.S: ¿Y qué hizo ella?

R: Me sonrió de una forma muy rara.

P.S: ¿Cómo siguieron los acontecimientos?

R: Pues volvió al barrio a la semana siguiente. Decía que a poner la segunda piedra. En el mismo parque. Yo estaba cerca jugando al fútbol y se le hicieron los ojos chiribitas al verme. Pero dejé el balón y salí corriendo.

P.S: ¿Y luego?

R: Vino a la semana siguiente. Por la tercera piedra. Ahí ya me olía yo algo. Y otra vez todos los viejos y los niños puestos ahí. Me acerqué porque con aquella edad que tenía me superaba la natural curiosidad infantil [en algunos pasajes se percibe la madurez de Rafaélix en el lenguaje que emplea, resultado de sus intensas vivencias]. En cuanto me vio intentó darme un beso en la mejilla. Le dije que no y se cortó un poco. Me acarició la cabeza ante una cámara de televisión que había por allí y lo intentó de nuevo. Me aparté y me fui, aunque trató de hacerme venir diciendo cosas simpáticas. Pero yo pasaba.

El relato de Rafaélix se vuelve dramático por momentos. A la cuarta, quinta y sexta piedras, todas con resultado fallido para la alcaldesa, Rosa Aguilar manda una carta al colegio del niño para que hagan una visita concertada al Ayuntamiento. Allí se produce un nuevo intento, infructuoso a la postre porque el pequeño se esconde detrás de la estatua de Séneca. El asunto parece calmarse, pero medio año después, durante una actividad de promoción de los museos, la alcaldesa hace acto de presencia coincidiendo con la visita de la escuela de Rafaélix. De nuevo la historia salva al rebelde, que se camufla bajo los faldones del muñeco de Averroes en el museo de las Tres Inculturas, situado en la torre de la Calahorra.

A partir de ahí vuelve el acoso. El equipo de gobierno de Rosa Aguilar tiene que conseguir como sea el preciado beso. Al menos una docena de tentativas hasta hoy. Algunas llamativas, como cuando la alcaldesa trata de colarse en su habitación descolgándose por la azotea, ayudada por su grupo de asesores de escalada, pero se equivoca de piso y besa a un pequeño y mediano comerciante que se encontraba a esas horas de la madrugada en la fase R.E.M del sueño. O cuando la regidora, agazapada en un contenedor soterrado de la Judería, asió por los tobillos a Rafaélix mientras iba con sus tíos a ver la Mezquita. “Ahí reconozco que le metí una colleja, pero es que me subía ya por la pernera del pantalón con los morritos puestos. Esa señora es agilísima”.

La más reciente se produjo a principios de abril, cuando, creyendo erróneamente que los padres del niño tienen el carnet del PP y de ahí la actitud apartadiza del joven, se disfrazó de María Jesús Botella, que actualmente ocupa el cargo de hermana de la mujer de Aznar en Parlamento de Andalucía y que ha estado vinculada a Córdoba mucho tiempo, ocupando el mismo cargo en diversos sitios. Ataviada con un traje de Roberto Torreta y con dentadura postiza de Fidela (tienda que patrocina este escrito), Aguilar casi consigue su propósito: “vino hacia mí con un banderín con una gaviota y caramelos, pero no hice caso porque ya soy muy grande para eso; cuando estaba cerca me di cuenta de todo porque se le cayeron los dientes de plástico y en seguida se lanzaron a por ellos varias personas” [en este pasaje se refiere al grupo de asesores recoge-adminículos].

El PEROL SIDERAL: Rafaélix, ¿qué te dicen tus padres?

RAFAÉLIX: En realidad no conocen la gravedad del asunto. Es algo a lo que quiero enfrentarme yo sólo.

P.S: Cumples 13 años a finales de mayo de 2007, lo que te convierte en la mejilla más buscada por la alcaldesa, ya que tu cumpleaños casi coincide con las fechas normalmente escogidas para la elecciones. ¿Eres consciente de ello?

R: Sí, pero no voy a poner la mejilla. Ni mucho menos la otra mejilla.

P.S: ¿Qué piensas hacer?

R: Resistir.

Dejamos a este valiente niño en el zoológico. Nos hemos colado aprovechando los movimientos de los muchachos de una de las escuelas-taller que por cuatro duros están terminando de remodelar las instalaciones. Es el pago a la concesión de la entrevista. Rafaélix quiere estar solo y lo dejamos junto al recinto de la elefanta. Ha cambiado las gafas de broma por una careta de Spiderman con la intención de pasar desapercibido. Le deseamos suerte. Nos volvemos en la lejanía para ver de nuevo a este símbolo del anti-senequismo. Entonces percibimos a una figura enjuta, que se acerca por su espalda vestida con la bata de los veterinarios que están por venir. El pequeño se da cuenta, lanza una patada a la espinilla de la agresora, que ha tratado de darle un beso en la mejilla, y sale corriendo. Sonreímos. En ese momento llega el grupo de asesores de lesiones, camilla y tentetieso.

Fetichismo a la cordobesa

2006-06-07T09:10:00.000+02:00

La detención hace unas semanas de un fetichista que lamía los zapatos de las mujeres que viajaban en el metro de Nueva York ha conseguido generar cierta angustia en algunos sectores de Córdoba. En este mundo globalizado, y como indican los principios del efecto mariposa, la acción de la lengua de un negro de Manhattan en los pies femeninos se puede convertir en una ola de pánico en, por ejemplo, la Ciudad de las Tres Inculturas.

Este muchacho amigo del calzado y el tacón de aguja se enfrenta a un año de prisión. Si hemos visto como multitud de modas americanas y diversas tendencias sociales llegaban y colonizaban irremediablemente Europa (e incluso España), ¿qué ocurrirá –se preguntan algunos cordobeses- si esos pérfidos imperialistas exportan el hábito de meter en la cárcel a todos aquellos que gozan al acariciar con sus papilas gustativas el empeine ajeno previa postración?

Tan suculento como el arroz de un perol, el tarso y metatarso -esa delicia que hay entre el tobillo y el principio de los dedos- ha alcanzado para algunos en las últimas semanas la categoría de manjar, ríase usted de la deconstrucción del flamenquín.

Primero los gourmets de la Asociación de Amigos de Cajasur y después parte de los catadores-trabajadores de San Rafael Gómez han organizado las I Jornadas de Lamebotas Córdoba 2016. El sabor fuerte aunque exquisito de las botas, botines, zapatos y alpargatas de Gómez afectó al estómago de los gourmets cajasureños, acostumbrados a la digestión más suave del leve repaso labial a la mano de sacerdote. Sin embargo los catadores han demostrado que no hay que temer a la nueva cocina ni a quien cuece –y se enriquece- en ella.

Ahora la noticia neoyorquina les hace temer sobre la legalidad de este acontecimiento gastronómico que prevé tener cierta periodicidad. La situación resulta prácticamente inversa. El fetichista del metro lamió a 70 mujeres, mientras que aquí cienes lamen el mismo par de zapatos, y además en honor de la cultura tradicional, aunque sea del pelotazo.

No seamos alarmistas. Las inminentes jornadas de lamebotas que se avecinan son lícitas y pueden completarse con los nuevos proyectos de sus organizadores, como la convalidación de créditos para los universitarios, especialmente para aquellos que estudien Servidumbre I y II, Iniciación al Jincamiento de Mocho, Arrastramiento Sinuoso IV, Abanicamiento de Patrón con Pay Pay, Beso Negro Social I y II, Sibwanismo Avanzado y Recepción de Miembro por Retaguardia I, II y III.*

*El Perol Sideral contribuye así al implacable acoso que sufre en estos momentos Rafael Gómez.

Adelanto de la parrilla televisiva de junio

2006-05-20T20:47:00.000+02:00

Programación prevista para todo el mes de junio en Tele Medina Azahara, Onda Tendillas y Judería Televisión:

6:00.- Maitines, con Rafael Gómez. Rafael Gómez realiza sus abluciones y enseña pequeños trucos sobre la higiene masculina, como afeites o peinado.

7:00.- En forma con Rafael Gómez. Caminar es salud. Rafael Gómez anda rápido en un circuito de footing.

8:30.- Los desayunos de Rafael Gómez. Rafael Gómez desayuna churros con diversas personalidades de Córdoba, manteniendo una tertulia seria en ocasiones, jocosa en otras.

9: 30.- Al trabajo con Rafael Gómez. Las artes del empresario narradas por los principales expertos de Arenal 2000.

11:30.- Avace Informativo Diariogómez, con Rafael Gómez. Presenta Rafael Gómez. Los deportes con Rafael Gómez. Rafael Gómez nos cuenta qué tiempo hará el resto de la jornada.

11:35.- Plantagómez. Con Rafael Gómez. Como cuidar las macetas de los balcones, tanto en viviendas de protección oficial como de precio libre.

12:00.- Los trucos de la abuela de Rafael Gómez. Rafael Gómez se retrotrae a su infancia con la ayuda de un hipnotizador, contándonos los trucos domésticos que empleaba su abuela.

13:00.- El fogón de Rafael Gómez. Rafael Gómez cocina platos tradicionales cordobeses.

14:00.- El Príncipe de Cañero. Telecomedia protagonizada por Rafael Gómez y su familia. Esta entrañable familia cordobesa adopta a un joven negro de Filadelfia, lo que da lugar a situaciones hilarantes en las que no falta cierta crítica social.

14:30.- Diariogómez, con Rafael Gómez. Presenta Rafael Gómez. Los deportes con Rafael Gómez. Rafael Gómez nos cuenta qué tiempo hará el resto de la jornada.

15: 30.- Los documentales de Rafael Gómez. Rafael Gómez, solo y con un machete, se adentra en la sierra cordobesa con la intención de observar a las manadas de suelos rústicos y no urbanizables que campan a sus anchas por el sotobosque.

17:00.- Gómezcadabra. Rafael Gómez analiza una expresión propiamente cordobesa, desde “sosio” a “farfollah”.

18:00.- La mesa camilla. Programa del corazón presentado por Rafael Gómez y su familia, donde exponen los últimos entresijos de sus primos hermanos, concuñados y adláteres.

19:30.- Dóricojonicoycorintio.com. Programa sobre decoración. Rafael Gómez se acerca a las últimas tendencias del interiorismo. Cómo combinar la gitana y el torito con un pequeño busto de mármol con la cara del padre de familia encima del televisor de plasma.

20:30.- Los Faletillos. Marionetas inspiradas en Rafael Gómez incitan a los niños a irse a la cama con alegres cancioncillas y algunas escenas cómicas.

21:00.- Diariogómez, con Rafael Gómez. Presenta Rafael Gómez. Los deportes con Rafael Gómez. Rafael Gómez nos cuenta qué tiempo hará el resto de la jornada.

22:00.- C.S.I. (Constructores Sin Inhibiciones). Serie de ficción protagonizada por Rafael Gómez y su equipo de investigación, que se dedica a estudiar los cadáveres de la jurisprudencia para tratar de adelantarse a la legislación vigente.

23:30.- El Salmorejo, con Rafael Gómez. Programa miscelánea de variedades.

00:30.- Testimonio, con Rafael Gómez. Rafael Gómez habla sobre cuestiones metafísicas y espirituales, como el purgatorio y el escaso valor del dinero.

1:30.- La hora Xómez. Programa X. Rafael Gómez muestra su hercúleo cipote, que resulta lamido con avidez por diversos políticos y empresarios.

2:30.- Teletienda con Rafael Gómez. Rafael Gómez muestra diversos artículos, como el juego de cuchillos que no corta ladrillos.

El Hombre-Río

2006-05-04T09:10:00.000+02:00

Todas las ciudades tienen sus superhéroes. Gotham a Batman, Metrópolis a Supermán, Nueva York a Spiderman. Seres malos malísimos justifican que estos paranoicos se pongan un esquijama y salgan a la calle a desfacer entuertos. En caso contrario, el Joker, Lex Luthor o el Doctor Octopus camparían a sus anchas por las avenidas pellizcando a las inocentes damiselas, robando el bolso de las ancianas o quitándole el bocadillo a los colegiales. Se trata, como vemos, de peligros tradicionales, sustos del antiguo régimen, miedos del siglo XX.

Una ciudad avanzada como Córdoba, hermanada además con las urbes más modernas del mundo y abanderadas de las libertades, como La Habana, Fez y cuatro o cinco de países acabados en tán, crea una sinergía universal urbana que provoca grandes progresos por contagio en todas ellas, pero también una corriente de atracción de peligros. Cada vez que surge una mirada al futuro nace también su antagonista y destructor.

De esta manera, la Ciudad de las Tres Inculturas se ha visto poco a poco rodeada de depredadores. El Doctor Parcelero no ha terminado de invadir la zona más bella de la sierra con su escroto elástico cuando Mr. Peña atrae con sus castañuelas y a igual que ratas a miles de coros rocieros que impiden crecer la hierba allá por donde pisan (de ahí que los jardines tengan tanto cemento). Cordobita Man deja pringado el asfalto con fijador, la Patrulla Botellón de orines las aceras, el Constructor Enmascarado tapa los huecos no ensuciados por los anteriores con pisos de cartón-piedra e hipoteca a 100 años. El Joyero Saltarín azota a sus cohortes de jóvenes con contratos precarios mientras la Maqueta Mutante crea proyectos irrealizables mediante continuas metamorfosis. Allí el Automovilista Loco produce atascos, allá el Funcionario Invisible roba de las arcas públicas, acullá el Periodista Galáctico lame los agujeros negros más importantes con su lengua gigantesca. Si el Merodeador Cofrade saca en procesión a Nuestra Señora de la Indolencia y el Sagrado Cristo de la Desidia en una punta, en la otra el Concejal-Cosa lanza rayos clientelares con su pistola amiguista y su escopeta de comisiones. El Increíble Cura Creciente, el Terrateniente de Acero y el Hombre-Paro están siempre al acecho.

Tales supervillanos del siglo XXI requieren superhéroes del siglo XXI. Valiente como todas las estatuas de corcho, el Hombre-Río ha sido el primer héroe en enfrentarse abiertamente a tantos enemigos. Desde su base central del Guadalquivir ha mirado al puente de hojalata oxidada que une las dos orillas del despropósito. Eso ha bastado. Una ola de imaginación ha sentado de culo a los malos. Cierto, después se han levantado, han pateado el correspondiente al Hombre-Río y lo han dejado fuera de combate mediante una táctica envolvente de alabanzas oficiales, con lo que sus dos autores, esos Koji Kabutos del arte gamberro, se debaten ahora en el enorme puño del Coloso Subvencionador, que cada vez aprieta más. Perecerán asfixiados, pero dejan ahí ese primer gesto de ímpetu creativo, la esperanza de que el escuadrón de mediocres puede hincar la rodilla de vez en cuando gracias a nuevas técnicas de combate.

Soterrados, como los contenedores del casco histórico, un grupo de vengadores espera en silencio. La abundancia de flamenkynita (kryptonita autóctona) los mantiene a raya. ¿Serán capaces de encontrar un esquijama de su talla y limpiar la ciudad de apandadores? Lo veremos en los próximos episodios de esta trepidante serie: 2016, una Odisea Verbenera.

Sinsiti

2006-02-22T09:56:00.000+01:00

Entre sinsiti y gotansiti, con ese de seseo y acento cordobés, se mueve desde hace semanas la Ciudad de las Tres Inculturas, remedando por una parte a la urbe del cómic de Fran Miller, donde bellísimas prostitutas perpetuaban su especie, y por otra a la del hombre murciélago, reclamado desde el cielo por la luz que emite un foco con su distintivo.

Las noches de Córdoba tienen ya esa luz que cruza el firmamento, pero la discreción no permite insignia alguna. Y esa luz no llama a los superhéroes, sino que hace un guiño a la gastronomía local, concretamente al flamenquín, convertido en este caso en símbolo fálico presto a levantarse hasta tocar las nubes.

El arcángel de día deja paso a sátiros e íncubos más tarde. Don Carnal ha lanzado una Opa contra Doña Cuaresma. Príapo busca piso de protección oficial para quedarse. En el teatrillo de la paradoja, las beatas se retiran al atardecer y dan paso a las mulatas. Donde convivieron y se mataron judíos, moros y cristianos, conviven y se matan a polvos (de los que sólo traen lodos si se entera la esposa) razas de todo tipo.

Y ahí sigue el aviso cada noche, desafiando a la ordenanza municipal contra la contaminación lumínica que nació muerta hace años. La luz del pecado hace mirar hacia arriba a novios, maridos y amantes. En los chinos se disparan las ventas de amasadores de pan para esperarlos cuando introduzcan de madrugada la llave en la puerta de casa.

Esta Córdoba de contrastes se vuelve pintoresca, a ratos naïf, a ratos surrealista, y entre medias se dan la mano la verbena y la iglesia, haciendo una sillita de la reina donde se sienta un peñista.

Cambian las modas, los usos y las costumbres. Los confesionarios se quedan vacíos y los curas van al paro. Sacerdotisas paganas ponen ahora las penitencias. Otro tipo de establecimientos semejantes –en Capitulares, San Felipe o Plaza de Colón- piensan ya en promocionarse así. Un concejal con potentes linternas y ataviado con un insinuante corpiño imita desde céntricas azoteas la luminaria de la perdición, a la espera de que el Consistorio cuente con presupuesto para colocar a un funcionario en ese trabajo. Queda poco más de un año para las elecciones y hay que hacer lo que haya que hacer.

Entre tanto, las aves migratorias acaban en Vladivostok cuando iban para Pernambuco por la acción de ese foco de Luz Bel. Pronto los ecologistas montarán en cólera en contra del consumo de carne con tanga y las institutrices de los institutos de la mujer pondrán el grito en ese cielo de tebeo que tenemos toda la semana. Mientras, disfrutemos de la estampa cómica del perfil de Córdoba desde el Puente Romano, lamido por esa lengua lasciva que sale de la boca de cierto polígono industrial.

Divulgación urbanística

2006-01-16T09:52:00.000+01:00

En demasiadas ocasiones se oyen voces que protestan por la lentitud de las obras que se proyectan en Córdoba. La plebe, siempre inquieta, se aburre del pan y circo y pretende que los edificios que harán de esta ciudad de la Tres Inculturas un modelo para el siglo XXI estén listos en un santiamén. Todo eso lleva un proceso que equivale al refrán “vísteme despacio que tengo prisa”. Los cimientos del futuro hay que hacerlos de una manera consecuente y profesional. Esa aparente lentitud tan sólo significa que se están haciendo las cosas bien, de forma progresiva y, en sintonía con otro tópico, sin pausa pero sin prisa. Comprendemos que algunos términos de la burocracia puedan escapárseles al populacho cordobés, semi-analfabeto en su mayoría e incapaz de entender que el tiempo se manifiesta de diversas formas y que, por ejemplo, la cronología de las eras ha de medirse con parámetros diferentes al día a día. Por ello, y dentro de los principios pedagógicos que sostienen El Perol Sideral desde su nacimiento, hemos tratado en el siguiente artículo de hacer divulgación urbanística, explicando de forma clara y concisa cómo se desarrolla un gran proyecto, para lo que hemos escogido al Palacio del Sur, que es muy bonito. Así esperamos que el pueblo llano, estulto y lleno de prejuicios, aprenda por fin los rudimentos del proceso de construcción de una urbe moderna.

El Palacio del Sur es un edificio que se dedicará a los congresos y a la hostelería al otro lado del Guadalquivir, allí donde el río pierde su nombre. Una vez el Ayuntamiento decide hacer tal edificio, pone en marcha un concurso. A dicho concurso se presentan los arquitectos que quieren hacerlo previo pago, por lo que confeccionan una serie de planos y maquetas. Por otra parte están los terrenos donde se ubicará, que requieren de un informe técnico y de una licitación para el concurso de la empresa que hará el edificio según un pliego de condiciones. Arquitectos y promotoras, como aceite y agua, están en el mismo vaso pero no se juntan, y los informes –al principio no vinculantes- van cada uno por su lado.

Una vez presentadas las maquetas, y mediante el sistema de jurado, se escoge al proyecto ganador, en este caso el de un holandés llamado Rem Koolhas. El proyecto ganador no tiene que ajustarse a lo que se hará, ya que el autor puede modificarlo hasta hacer lo contrario que presentó, acción que se conoce como creatividad. Por otra parte, la promotora a estas alturas ya está escogida y licitada, por lo que puede pasar por la pre-aprobación del estudio-detalle.

En este momento del proceso, el arquitecto está en su casa. El estudio-detalle desemboca, si todos los detalles están como debieren y no hay un informe –ya sí vinculante- que lo impida, en una aprobación provisional de acuerdo al PERI y al PAU, que siempre están ajustados al PGOU salvo que éste no tenga una innovación, ya que en ese caso la vinculación obedecería a una decisión de la junta rectora extraordinaria.

El concepto de IVA se sigue desarrollando de la manera habitual, con alegaciones de la junta rectora ordinaria. Si el informe es satisfactorio se presenta a la comisión técnica, que debe certificar su autenticidad a través de una vinculación directa que haya sido primero pre-aprobada y luego corroborada por la junta motora. A la vez, el proyecto ganador se coadyuva, por lo que también se licita en el PERI, aunque no en el PAU. La implementación y proactivación en el PAU se realiza según un pliego de informes que vinculan a ambos a través de una cesión de suelo. Tras esta cesión, la junta de gobierno coadyuva todo. Este quizá sea el momento más delicado.

Posteriormente el arquitecto también cede terreno, previamente aprobado, que tiene que estar vetado por un jurado técnico, cuyas decisiones no son vinculantes. Cedido ya, se pasa al estudio a dos niveles con retranqueo, siempre en el mismo tramo. Llega a continuación el texto refundido, que resulta del anterior informe, quedando todo listo para su paso por la junta voladora y la sociedad de naciones.

En ese momento están todos: el arquitecto, el PAU, el Chuli, el Cabra, el PERI, la promotora, las diversas secciones para los planes especiales y los técnicos de licitación vinculante. A mano alzada realizan otro estudio-detalle y una cesión de suelo definitiva con el objetivo de desatrancar el retranqueo, que pasa de coadyuvar a proactivar, y no implementa porque no quiere. Finalmente, y tras su paso por la junta plenaria, compuesta por los comisionados de los partidos y un prefecto, se nombra a los compromisarios de cuya decisión depende el dar luz verde al proyecto. Tras la reunión de los compromisarios con el superintendente temporal y el mariscal de campo in pectore sale el informe definitivo, totalmente ad hoc, alea jacta est y cedido, así como la primera piedra, que viene en el mismo paquete de medidas.

Todos estos pasos son necesarios para evitar los estorbos administrativos y fomentar la transparencia, excelencia y celeridad en los proyectos. Con esta explicación confiamos en que las clases menos ilustradas de la ciudad comprendan cómo se gesta la renovación de Córdoba y por qué no se pueden hacer las cosas deprisa y corriendo.

Boñiga 21

2005-12-25T14:23:00.000+01:00

La ministra de Cultura, Carmen Calvo, vendrá el tres de enero a presentar la cubierta que se colocará en el Puente Romano para suavizar el impacto que suponen las obras de remodelación de este monumento. Dicha cubierta acompañará a la recientemente inaugurada “Melchor Voyeur”, de Luis Gordillo, situada con el mismo fin en la Puerta del Puente. En esta ocasión se ha escogido una escultura del prestigioso autor Jean Paul Aguarrás, realizada en materiales volubles, concretamente en mierda.

“Utilizo siempre mierda de una pureza extraordinaria”, ha declarado el artista de origen cordobés y de nombre original Rafael Martínez, antes de adoptar el seudónimo por el que se le conoce. “Mi propósito es crear una realidad paralela. La plasta colosal simboliza el encuentro entre el desperdicio que supone toda existencia con el deseo de renovación que representan las obras del Puente Romano”. La obra en cuestión se titula Boñiga 21, y está fabricada mediante bosta de vaca, oveja y cabra. “Todas las razas que hemos empleado son autóctonas, de ganaderías de Los Pedroches”, ha explicado Aguarrás.

La mierda inmensa rodeará al Puente Romano, formando una especie de mojón envolvente que lo oculte, transformándolo así en un gigantesco excremento. Carmen Calvo, en declaraciones para El Perol Sideral, ha indicado que con esta iniciativa “pretendemos fomentar el arte contemporáneo en Córdoba, donde en unos años habrá un diálogo constante entre las dos orillas, la de la Mezquita y la Judería, y la del Palacio del Sur y el Museo de Arte Contemporáneo”.

Durante el transcurso de las obras, los trabajadores deberán llevar máscaras anti-gas y potentes focos para realizar la labor de remodelación del monumento. “Los pequeños inconvenientes que supone la instalación de esta mierda se compensan con la ocasión de hacer de la ciudad un referente artístico”, ha declarado el arquitecto del proyecto de remodelación, Juan Cuenca.

Las dimensiones de la deposición escultórica preocupan a los vecinos de La Ribera y del Campo de la Verdad, que han pedido una reunión urgente con la alcaldesa, Rosa Aguilar. Sin embargo, Aguilar ha insistido en que “tras los estudios realizados por los técnicos del Ayuntamiento, el olor de la mierda elefantíaca no se notará debido a la intensidad habitual de la fetidez del río y las zonas adyacentes”.

Esta escultura fecal ha sido moldeada por las propias manos del escultor, que ha empleado tres años de trabajo hasta su conclusión. “Durante ese tiempo, el contacto con la cacota me ha llevado a un profunda reflexión acerca de los que se suele conocer como vida interior”, ha manifestado Aguarrás, que espera que su obra dé a conocer las tendencias de vanguardia en la ciudad: “Córdoba tiene un soberbio patrimonio artístico, pero hasta el momento le faltaba quizá una mierda contemporánea de este calibre”. El prestigioso escultor ha indicado que en su próxima obra, apenas esbozada, empleará de nuevo heces autóctonas, aunque en este caso humanas: “He comprobado en los últimos meses que el material resultante de mezclar excrementos de peñistas y de miembros de la cúpula de Cajasur resulta tan maleable a la hora de trabajar como indestructible cuando se seca y asienta”.

Racismo nanay

2005-12-20T16:27:00.000+01:00

Pufff, menos mal que Rosa, nuestra Rosa, se ha llevado el centro social de la Federación de Asociaciones Culturales Cristianas a otro barrio, donde podrán hacerse un montón de actividades para el pueblo gitano. Aquí convivimos con los gitanos todos los días, y no hay racismo alguno pese a lo que digan, vamos, que digan lo que quieran, pero que de racismo nada, nanay. Lo que pasa que esa federación, Facca creo que se llama, se iba a convertir en un sitio que a lo mejor atraía a gente de la droga de los alrededores, que entre los gitanos, igual que entre los payos, oiga, también hay mala gente y buena gente como en todos lados. Pues eso, que lo mismo venían los de las drogas, que entre ellos hay muchos gitanos, no porque lo digamos nosotros, sino porque –dé una vuelta por el barrio- hay muchos de verdad, claro que a veces están marginados y no pueden hacer otra cosa, pero que eso es así. Y el caso es que como la casa de la Facca esa, que me parece que en gitano significa navaja, que también el nombre se las trae (podían haber puesto otra cosa), pues que en la casa de la Facca esa iba a haber mucho gitano, y como entre ellos se llevan muy bien y hay muchos lazos familiares, al final lo mismo, casi seguro, se terminaban atrayendo a los que se dedican a la droga, que hay muchos, aunque claro que no son todos. Pero que al final, y eso es lo que temíamos los vecinos, lo mismo empezaban a venir que si los de la droga, que si el navajeo, que si tal, que ya se ve lo que pasa unas calles más para allá, e igual día sí día no íbamos a tener problemas, que tenemos niños que juegan y no se puede estar todo el rato vigilando, eso no es vida. Y como el barrio –que sí, que tiene sus problemas- es tranquilo, porque los vecinos somos gente humilde y trabajadora, pues lo que no queríamos es que esto se llenase de gitanos de esos más problemáticos, que al final, aunque son bastantes, también es cierto que pagan justos por pecadores, y que hay muchos gitanos también honrados, porque aquí hay familias de gitanos que jamás se han metido con nadie y vivimos en paz. Así que de racismo nada, lo que no puede ser es que pongan el centro de la vaca esa y esto empiece a llenarse de chavales drogándose y de gitanos liando la traca, que al final, aunque hay familias de gitanos honradas, ya sabemos como se comportan la mayoría, que si el burro por las escaleras que si el mangoneo. Y no hay derecho a que esos gitanos honrados paguen por lo que hacen unos pocos o la mayoría, y que en contra de ellos no tenemos nada, sino en contra de los gitanos de los otros, que si no fueran gitanos también protestaríamos, pero el caso es que son gitanos, y eso no lo decimos nosotros, es que lo son. Así que un centro de la vaca esa para que se droguen que se lo ponga la alcaldesa debajo de su casa, y que los gitanos le vayan a tocar las palmas, que aquí queremos vivir en paz y bastantes problemas dan los putos gitanos de los cojones, que sí, que no son todos chorizos pero que me da igual, como si lo fueran, porque cada uno de los chorizos vale por dos. Así que la gentuza esta de mierda a tomar por culo, a la Torrecilla, que allí podrán hacer lo que quieran y dedicarse a tocarse los cojones, y ya puestos a ver si cunde el ejemplo y el resto de gitanacos que hay por aquí y están todo el día dando el puto por culo se van allí también, porque racistas no somos, pero hasta el coño de los gitanos de mierda sí que estamos. Y no le digo nada de los moros porque me cago en la hostia santa ya.

La leyenda de las adhesiones

2005-11-20T13:20:00.000+01:00

Vinieron las adhesiones para la capitalidad cultural de 2016. Vinieron de todas partes. Por el norte y por el sur. Por el este y el oeste. Cayeron adhesiones desde arriba. Por las grietas del suelo brotaron adhesiones. Había racimos de adhesiones en los árboles. Los pájaros traían sus adhesiones. Olas de adhesiones, montañas de adhesiones entraron por cada lugar de la ciudad. Perfumaron el Museo de Bellas Artes, que empezó a oler a adhesiones. Construyeron un cuarto de baño en el Museo de Julio Romero de Torres, y así los visitantes ya podían aliviarse en un retrete de papel de adhesiones. Taparon los desperfectos del Museo Taurino y las pintadas de los jardines. Crearon pantallas para evitar el insoportable ruido de las avenidas y levantaron multitud de pisos de precio accesible. El río de adhesiones arrasó con las parcelas ilegales que destrozaban la Sierra. Y seguían viniendo adhesiones. Unas miles acababan con la marginación de algunas barriadas, otras creaban empresas y puestos de trabajo. Las adhesiones, de pronto, se transformaban en contratos indefinidos cuando no en ventajosas hipotecas. Crearon nuevas calles que descongestionaron el tráfico, cubrieron las vulgaridades estéticas de los nuevos edificios, muchas de ellas desplazaron a los documentos que corrompían el urbanismo o formaron suaves colchones para recoger a los obreros que caían desde los andamios. Algunas adhesiones se especializaron en el espíritu. Se adentraban así en las almas de los políticos. Unos aprendían a hablar por arte de magia, otros dejaban atrás las faltas de ortografía y la sintaxis de párvulos. Muchos mejoraron de sus tics nerviosos y vieron disminuir las paranoias. Un grupo de ellos incluso empezó a razonar. Las adhesiones también se adentraron en el mundo de la información. Diarios, emisoras radiofónicas y televisiones comenzaron a publicar noticias después de años dedicados a la propaganda y la publicidad. Un hombre, una adhesión. Una mujer, una adhesión. La urbe latía con un ritmo febril mientras llegaban más y más adhesiones. Surcaban las adhesiones cada rincón, cada centímetro. Dilataban y expandían Córdoba poco a poco, de manera constante y placentera. Se alzaban tocando el cielo. Se erguían hacia lo azul y hacia lo que hay más allá. Como un solo cuerpo arcangélico, henchido de gozo, con un sinfín de alas, estallaron en un fenomenal, extraordinario, elefantíaco, asombroso, formidable orgasmo que salpicó cada región, cada país, cada continente. Al fin, todo el planeta, adherido ya, veía como el sol daba vueltas a su alrededor.

En este momento suena la alarma. La alcaldesa se despierta y ve que el dinosaurio todavía estaba allí.

Performance: Somos/Soy

2005-11-13T20:08:00.000+01:00

Desde el Puente Romano se ve a la derecha a un grupo de personas vociferantes que se enfrentan a un gigante cabezudo. De entre el grupo se destacan tres personajes. Dos de ellos llevan un zapato como única prenda. El calzado les tapa las partes pudendas. El otro también va desnudo, con un metro de sastre alrededor del cuello y un ovillo de lana como taparrabos. Los comerciantes hacen retroceder violentamente al extranjero en cada diálogo, pero vuelven a su lugar cuando éste habla. En el medio, una mujer con traje de chaqueta se dedica a mirar al frente de una manera vacía, mientras marca el ritmo de las intervenciones con una serie de tics nerviosos. Este personaje, el de la alcaldesa, no interviene en la escena, pero resulta esencial para la duración del acto, que se desarrolla así:

LOS COMERCIANTES: Somos el comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale en el Centro y ponga un almacén distribuidor en las afueras, con las perniciosas consecuencias que ello conlleva para un sector que aglutina a miles de personas honradas y trabajadoras.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes una peseta.

LOS COMERCIANTES: Somos el comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale en el Centro y ponga un almacén distribuidor en las afueras, con las perniciosas consecuencias que ello conlleva para un sector que aglutina a miles de personas.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes dos pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale en el Centro y ponga un almacén distribuidor en las afueras, con las perniciosas consecuencias que ello conlleva.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes tres pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale en el Centro y ponga un almacén distribuidor en las afueras.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes cuatro pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el Comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale en el Centro.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes cinco pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el Comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que una gran empresa como el Corte Inglés se instale.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes seis pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el Comercio de Córdoba, y consideramos un atropello que…

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes siete pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos el Comercio de Córdoba.

EL EXTRANJERO: Soy el hombre de El Corte Inglés, y ahí tienen ustedes ocho pesetas.

LOS COMERCIANTES: Somos.

EL EXTRANJERO: Soy.

Esta performance se puede representar en cualquier plaza de Córdoba con un objetivo pedagógico y, si me apuran, hasta transversal por parte de madre. Por ello, desde El Perol Sideral, solicitamos una subvención a cualquier área del Ayuntamiento o la Junta con sensibilidad para las cuestiones de género tonto.

Vicentito

2005-10-15T20:38:00.000+02:00

Tener el orgullo de que una tormenta tropical pase por Córdoba no se da todos los días, por lo que los medios de comunicación se han lanzado esta semana a hablar de que si Vince por aquí o Vince por allá. Vince, aclaro, es el ciclón que pasó a velocidades de vértigo a eones de la capital, y cuyos coletazos llegaron aquí el pasado martes transformados en Vicentito. Vicentito fue un temporal de unas horas con lluvias bastante fuertes, nada que no haya pasado antes, un temporal de los de siempre, con pantalón corto, piruleta y un remolino en el pelo que le daba un aspecto travieso. A pesar de todo se inundaron diversas zonas de la ciudad e incluso el Camino de la Barca hizo por fin honor a su nombre. Después nos asombramos, vía antiamericanismo, de que el Katrina arrase Nueva Orleáns. Diantres, por decirlo finamente, basta el sobrino nieto del Katrina con gripe y mocos para que vuele media ciudad de las Tres Inculturas.

Afortunadamente estamos tranquilos, no cunde la alarma, y todo gracias a la labor de un político de raza, el marido con gafas de Gemma Nierga, a la sazón concejal de seguridad cuando no se dedica a sus labores. El marido con gafas de Gemma Nierga –a partir de ahora MGGN- ha manifestado que si se repiten lluvias como las del otro día “se producirían previsiblemente en Córdoba situaciones parecidas a las que se dieron”. Mientras el aliento hipohuracanado ponía el martes de vuelta y media varios lugares de la ciudad, hay que agradecer que ediles como MGGN se mantengan fríos e impertérritos. Con cara de póker se ha enfrentado a la realidad, transmitiendo esa información por la que cualquier ciudadano libre sabrá felicitarle. Eso es sinceridad y lo demás es tontería, que después nos quejamos de que los politicastros mienten y eso. Ni colectores ni limpieza de las alcantarillas ni gaitas, la culpa la tiene Maldonado, que con sus eses sibilantes no hay quien se entere de las predicciones del tiempo.

De todas formas, y en este punto hemos de ser muy críticos, echamos de menos más energía en MGGN. Todavía lo vemos tibio y con demasiado talante dialogante, aunque hay que reconocer que camina con paso firme hacia la admirada transparencia de la mascota de El Perol Sideral, Ana Morales, que hubiera resuelto esta situación con dos ovarios: “si a los vecinos y vecinas de La Fuensanta se les inunda el barrio que se vayan a vivir a otro sitio”. Los estadistas se ven a la legua, y en el equipo de gobierno de la alcaldesa tenemos como mínimo a dos (y subiendo). Rogamos a Rosa Aguilar que libere durante unos días a alguno de sus 4.000 asesores para que redondee los diálogos de la parejita, que como dúo cómico no debe tener precio: “y ehto e un vesino de la calle Gromenauer que sale del portá y se lansa de cabesa a la pihsina, jarrrrrrl, no puedo, no puedo…”.

¡Duerma guiri!

2005-10-03T17:20:00.000+02:00

No piense, caballero, que lo más importante para el turista está en la Mezquita o Medina Azahara. No crea, señora, que en algún momento la generosa gastronomía local pudo significar para el visitante algo más que una anécdota. Aquí lo que cuentan son las pernoctaciones. Lo reflejan los diarios, las emisoras radiofónicas, las teles locales, los mismos políticos insisten e insisten: si aquí no se duerme esto es una mierda. Y ahí están los mandamases de turno cantando nanas. “Ea, ea, ea, ea, a, que esta niña chica es de su mamá…” entonaba el concejal de Turismo, nosequé Tejada, mientras acunaba en su regazo a un guiri con todos sus avíos: pantalón corto, sandalias, calcetines blancos hasta la rodilla, camisa de flores y quemaduras de tercer grado en todo aquello que no está cubierto por lo anterior. El guiri expresaba en su idioma local salpicado de palabras autóctonas procedentes de un pequeño diccionario algo así como “por el amor de Dios, déjeme usted en paz”. Pero nada, el edil a lo suyo: “Mire, o se duerme usted o aquí no cuadran las estadísticas”.

Lo de menos son los servicios o que los museos estén abiertos. Tampoco pasa nada si no hay guías suficientes o falta promoción de la mayoría de monumentos. A ver si lo dejo claro maldito guiri o madrileño arrogante, aquí se duerme por cojones, aquí se pasa usted la noche como que soy la autoridad en la materia. ¿Que no tiene sueño? Que quiere que le diga, no haberse levantado tan tarde. ¿Que tiene que estar en otro sitio? No me descuadre los informes, ingrato, ¿ve?, esto va para arriba. Es que… Nada, nada, póngase el puto pijama, le ayudo si hace falta, una mano por aquí, la otra por allá, venga, le arropo, a mimí.

“¿Y qué tal Córdoba?” Preguntó Mary Ann Hornby a su suegro tras su llegada al aeropuerto de Londres. “Genial, querida. He soñado con que se me caían los dientes, también con que me precipitaba desde un edificio, tuve un sueño erótico y en otro podía volar aleteando con los brazos”.

Ah, qué placer. Montones y montones de turistas pernoctando como posesos, cienes y cienes de visitantes contando ovejas en los hoteles, ah, ronquidos en todos los idiomas, bostezos que fijan y dan esplendor a los porcentajes que saldrán en los titulares. Sí, sí, ¡sí!

Pero cómo, Mr. Davies, ¿todavía despierto? Aquí tiene un vasito de leche caliente, bébaselo despacio y duérmase prontito o le meto una hostia que lo mando a cualquier ciudad del tercer mundo con la que estemos hermanados.

Morales gate

2005-09-18T13:21:00.000+02:00

Como avezados jugadores de ajedrez en una reñida final, los grupos políticos del Ayuntamiento de Córdoba han dado un ejemplo soberbio de estrategia durante las últimas semanas en torno al caso Morales. La controversia del verano ha servido para mostrar a la ciudadanía el altísimo nivel de los concejales, que dejan a Sun Tzu o Clausewitz en meros aprendices de peones.

Todo empezó con un ataque frontal de los populares, que lanzaron sin piedad hacia la concejala del área de Juventud un “a la seño vas con patatas fritas”. Ese golpe a la línea de flotación no fue suficiente. En un instante, Morales –apoyada por sus correligionarios y sus correveidiles- contraatacó con un directo “rebota, rebota y en tu culo explota”. Expectante en un figurado montículo, el portavoz socialista Hurtado contenía a sus tropas con un prudente “pues sí, pues sí”.

Los contendientes se miraban a los ojos con las fauces abiertas. Siguieron los populares, como no podía ser de otra forma, con un gancho de derecha al manifestar en el mes de agosto que “chincha, rabiña”. Morales fue rápida de nuevo y declaró que “tenía una piña con muchos piñones”. Expectante en un figurado valle, el portavoz socialista Hurtado contenía a sus tropas con un sobrio “psché, psché”.

Los miembros del PP se lanzaron en bloque, de manera frontal y decidida conforme llegaba septiembre. Le espetaron a Morales un “cobardica” que requirió de toda la ayuda de IU. Con el otoño a la vista, el grupo de gobierno municipal arrojó ante eso un preciso “acusica”. Expectante en un figurado llano, el portavoz socialista Hurtado contenía a sus tropas con un juicioso “pues no, pues no”.

Al final, con el pueblo pidiendo sangre, los rivales llegaron al pleno del Ayuntamiento el pasado jueves día 15. El PP fue a la yugular con un brutal “manos largas”. IU consiguió esquivar el porrazo mediante un “habla chucho que no te escucho”. Lejos de rendirse, los populares acorralaron al contrario con un jaque a la comunista: “¿Dónde vas chinita con ese farol?”. Morales, apoyada por sus compañeros, se zafó a través de un “voy debajo del puente que tengo calor” que condujo a las tablas. Expectante en un figurado torreón, el portavoz socialista Hurtado contenía a sus tropas con un reflexivo “pues… pues…”.

La batalla ha concluido con las fuerzas igualadas. Todos los participantes han demostrado un conocimiento pleno de la utilización de la inteligencia en la guerra dialéctica. Tanto es así que las pruebas para las acusaciones y defensas han sido prescindibles y la participación de los juzgados descartada. El finiquito al asunto Morales llega de la mano del talento sin límites de nuestros políticos.

ATENCIÓN LECTORES DE EL PEROL SIDERAL

A partir de ahora queda abierto el plazo para presentar las candidaturas al I Premio Sideral al político más estratosférico. Pueden enviar sus propuestas al correo doctor_perol@yahoo.es, indicando qué político ha dicho algo que le haga merecedor del galardón. Por ejemplo (y extraigo esto de una entrevista publicada en ABC Córdoba):

Candidato: José Manuel Mariscal, parlamentario andaluz por IU.

-¿Cómo puede saber lo que piensa el pueblo cubano si no se le ha sometido nunca a una consulta libre?

-Yo creo que sí hay consultas democráticas libres. No son de las democracias representativas que nosotros tenemos pero forman parte de un concepto de democracia participativa de propuestas representativas a nivel local, provincial y regional. El propio Fidel Castro tiene que salir elegido miembro de la Asamblea Nacional. Un sistema que puede ser criticable, pero que tiene un alto nivel de participación absolutamente libre.

El fallo del I Premio Sideral tendrá lugar algún día aún por concretar del mayo festivo. El ganador será obsequiado con una entrevista aquí, en caso de que aceptase, con las preguntas realizadas por los lectores (de incógnito si hace falta).

Experiencia religiosa

2005-08-26T23:17:00.000+02:00

Ni tan siquiera el mismo San Agustín pudo resolver, como si de un problema matemático se tratase, el misterio de la Santísima Trinidad, compleja metáfora propagandística que deja en pañales a cualquier reclamo publicitario de una empresa. Ya saben que un niño acabó drásticamente con los análisis del santo en aquel pasaje en el que el mar no cabía en el agujero que el pequeño estaba haciendo en la playa, símil equivalente a “lo que no pué ser no pué ser y además es imposible”. Guerrismo de “El Guerra” siglos ha y con apariciones incluidas, que la Iglesia se lo monta bien en cuestión de escenografía, eso hay que reconocerlo.

Desde entonces, la Santísima Trinidad ha generado grandes controversias y ha fundido los plomos de numerosos pensadores cristianos e infieles. Sin embargo se ha quedado en nada ante el misterio de la Diputación Provincial de Córdoba. Una cosa es que haya tres personas distintas y un sólo Dios verdadero, que al menos conocemos la utilidad de Dios –servir de excusa para matarnos y, fundamentalmente, para blasfemar al ver el fútbol-, y otra lo de la institución que parasita el Palacio de la Merced. Ahí nos encontramos con un presidente y cuatro vicepresidentes distintos para una administración verdadera.

Pase que consideremos al presidente como el Hijo diputativo, pase que los vicepresidentes aparezcan como palomas al más puro estilo Espíritu Santo (no en vano casi todas son mujeres de género femenino transversal y cuota longitudinal), pero parece excesiva esa multitud de más de dos para una cosa que no se sabe muy bien qué es ni para qué sirve. Sí, ni un ejército de san agustines reforzados con comandos de santo tomases de aquino y apoyados por cohortes de teólogos de guardia podrían dilucidar para qué demonios, vade retro Satanás, funciona ese organismo capaz de recorrer el trayecto Belalcázar-Iznájar en menos de lo que se tarda en decir “subvención de vellón”.

La misma progresía que trata en los últimos meses de correr a gorrazos a obispos y curas mediante la quema de conventos mediáticos y educativos o la violación figurada de monjas peperas, abraza la hermenéutica religiosa en su versión burocrática, una fe, como ven, esdrújula. Si alguien conoce el uso o desuso de esa Diputación que multiplica los panes, los peces y los cargos, que tire la primera piedra si está libre de enchufe o ayuda económica, ya saben que los últimos en llegar al pesebre provincial serán los primeros en sacar en procesión a ese San Francisco Pulido que sigue la tradición del de Asís, aunque haya restringido las conversaciones con los animales: queda el quedo susurro al oído de los pura sangre socialistas.

La necedad de los conjurados

2005-08-20T13:08:00.000+02:00

“Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él”. Esta cita de Jonathan Swift popularizada al encabezar el libro de John Kennedy Toole “La conjura de los necios” puede aplicarse en el caso de la política cordobesa. En 2003, con la llegada al Ayuntamiento del equipo de gobierno de Rosa Aguilar, irrumpía con fuerza una mujer que a la postre se ha mostrado como precursora de un modo sencillo y honrado de enfocar los asuntos de la ciudad.

Ante unos politicastros amancebados, apoltronados e incapaces de salir de su mundo de eufemismos, confusos rodeos de palabras y corrección política, surgía una joven de rasgos exóticos y una manera diferente de hacer las cosas. Ana Morales, concejala de Juventud, propuso muy pronto una solución revolucionaria al problema del botellón, consistente en que los vecinos molestos por la contaminación acústica y los orines se largasen a otro sitio. La medida no encontró apoyo y fue mal entendida. Se trataba sin duda de una acción adelantada a su tiempo, puesto que la emigración de personas de los lugares afectados por el ruido empezó poco después. Esta incomprendida joven se topó con la oposición de su propio partido, del resto de las formaciones políticas y de gran parte de los cordobeses, al menos de los que leen los periódicos, un millar aproximadamente al margen de los que escriben en ellos y sus familias.

Si desde el principio se hubiese expulsado a los vecinos, en aquel caso de Ciudad Jardín, a extramuros, ¿acaso no habrían terminado las molestias causadas por el botellón? La respuesta es sí, y esas hordas de ciudadanos descontentos habrían encontrado en las afueras pisos nuevos y zonas ajardinadas. El bien común a veces necesita que visionarios de la política abran caminos que están ahí, aunque ocultos por la maleza. Lógicamente, en una Córdoba retrasada y reticente a los cambios, Ana Morales fue exhibida burlescamente para solaz del respetable.

Desde entonces han ido a por ella. Ahora aprovechan un viaje realizado a un congreso juvenil en Venezuela, donde se han resaltado los valores del antiimperialismo, resumidos en las libertades existentes tanto en el país anfitrión como en Cuba, modelo de libertad hasta tal punto que muchos de sus habitantes salen constantemente en balsas para exportarla y extenderla por el mundo. Ana Morales tiene amigos comunistas, que lógicamente tienen mucho que aportar en una cita de este carácter. Pues nada, se paga el viaje y punto, con fondos públicos a razón de 12.000 euros para ida, vuelta y bocata de mortadela.

Otros políticos hubiesen mareado la perdiz con una cháchara insufrible. Morales prefiere el camino directo: si hay que ir se va, y pagados, que no es cuestión de que se te acabe el dinero allí y tengas que llamar a mamá Aguilar o papá Ocaña para que se pasen a recogerte. De nuevo la honradez y la transparencia, nada de subterfugios retóricos.

En esa reunión juvenil de Caracas se han tratado además diversos puntos, como la españolidad de Ceuta y Melilla. Con su presencia y tras la lectura del manifiesto resultante (parte del cual se puede leer en la prensa cordobesa), Ana Morales también apoya, aunque sea de manera indirecta, la liberación de las colonias en propiedad del opresor estado español. Si ambas ciudades pueden producir percances con el hermano marroquí, nada mejor que dárselas y el asunto está resuelto. ¿A alguien se le ocurre una solución más natural, simple y directa?

Pues bien, a pesar de todo no paran de criticar a esta edil renovadora y que trata de introducir en el Ayuntamiento de Córdoba una manera distinta de hacer las cosas, acabando con el farragoso mundo de dimes y diretes en que se ha convertido la política contemporánea. Esperemos que por una vez se imponga el sentido común y Morales pueda continuar con una carrera que apunta cada vez más alto.

Terapia de choque

2005-08-04T20:13:00.000+02:00

Tras el anuncio de que el paro se ha incrementado en Córdoba un 2’57 por ciento durante el mes de julio, varios médicos del hospital Reina Sofía y científicos de diversas áreas de la Universidad de Córdoba han aislado a un ejemplar anómalo que ayer agredió verbalmente a un grupo de ciudadanos, provocando graves heridas mentales a varios de ellos.

El individuo en cuestión, un varón blanco, adulto y aborigen cuya identidad no ha sido desvelada pero que responde a las iniciales de R.T.P, se encontraba la pasada noche tomando unas cañas en una terraza del centro. En mitad de una conversación sobre la situación económica de la ciudad, R.T.P. manifestó que tenía un contrato fijo e indefinido en una empresa local, por el que cobraba mensualmente 1.400 euros con dos pagas extras y numerosas ventajas sociales.

Fue entonces cuando cundió la alarma entre las personas que le acompañaban y algunas que lo oyeron desde las mesas cercanas, una de las cuales llamó a los servicios de emergencia desde su teléfono portátil. Una patrulla de la policía municipal acompañada de varios miembros de la sección de Control Animal de la Empresa de Saneamientos (Sadeco) consiguieron reducir al agresor, que en todo momento se mostró belicoso, arrojando frases del tipo “pero si es verdad, coño”, “todo me lo he ganado a pulso” o “además me revisan el contrato todos los años para las pertinentes subidas”.

El sujeto se encuentra ahora en observación en uno de los laboratorios del hospital universitario. Tras las primeras pruebas, cuyos resultados se harán públicos en los próximos días, todo parece indicar que se trata de un caso de colocación laboral sólida, aunque los responsables de la investigación son cautelosos.

De confirmarse el diagnóstico sería el 14º caso de colocación laboral sólida que se da en Córdoba en los últimos veinte años. Los anteriores afectados fueron reconducidos después de unas semanas de tratamiento hacia diversos sectores de la economía sumergida. Otros necesitaron de una terapia más duradera basada en contratos de carácter temporal y precario o bien en unos meses en el paro.

En cualquier caso, tanto las autoridades sanitarias como los familiares y allegados de R.T.P. confiaron en su pronta recuperación y en que pase a ser un cordobés de bien antes de finales de 2005.

Un brindis

2005-07-16T20:44:00.000+02:00

Ligeramente opalescente, persistente, entre petróleo y tiólico, con un matiz graso y sin duda un sabor muy largo y más bien duro. El delicioso trago de agua del pantano de Iznájar provoca en el paladar una agradable sensación única, exclusiva… sensual. Su concentración de terbutilazina consigue aunar en el vaso un conjunto de estímulos y matices difíciles de clasificar, por complejos. Al principio… el cosquilleo en la campanilla, posteriormente su irritación y desecación; a la par esa caricia en la cara superior de la encía, a la que horada con mimo, como una cariñosa y amante daga; mientras, la lengua se debate en un festival de emociones: allí la somera corrosión, allá el desprendimiento de papilas, acullá la insistente punzada; la glándulas salivales no se mantienen ajenas al carrusel sensitivo, e incluso se tornan manantiales de riachuelos anti-plaga que corren por los carrillos erosionando la dentadura con alegre compás.

La delegación de salud de la Junta de Andalucía y la Empresa Provincial de Aguas han realizado una excelente labor con este moderno proyecto que pretende promover la creatividad entre los agricultores en torno al mundo de la cata de agua. Los olivareros de la campiña cordobesa han conseguido elaborar un líquido de crianza que sin abandonar la tradición bien puede calificarse de vanguardista. La adición de herbicidas mantiene la esencia del agua, que se desprende de parte de una pureza demasiado rancia y ortodoxa para ganar en profundidad. Cierto es que la red de distribución de los pueblos no parece el recipiente adecuado para disfrutar de esta ambrosía, por lo que recomendamos se deje reposar en tonel oxidado y siempre en un lugar húmedo y sucio.

Esperemos que el celo de las autoridades sanitarias no estropee finalmente un logro del que debemos estar orgullosos todos los cordobeses. Alcemos nuestras copas de agua del pantano de Iznájar para brindar por las Tres Inculturas.

Belleza incomprendida

2005-07-08T21:25:00.000+02:00

Tienen los nuevos jardines de Córdoba la singularidad de estar hechos de cemento y granito, materiales que se adaptan a las características del clima en estas latitudes, realzándolas acaso en forma de homenaje. Así, el viandante desprevenido puede tener vivencias con las que jamás podría soñar en otras zonas verdes quizá mejor planificadas pero sin duda menos divertidas. Ora en Miraflores, ora en el Plan Renfe, ora en Gran Vía Parque; el carrusel de la deshidratación, el tobogán de la insolación, la colina del síncope, la casa de la asfixia o el slalom de la carne quemada se convierten en atracciones discretas que consiguen hacer de estos lugares los propicios para ser reptados. Nada hay más romántico en la ciudad de las Tres Inculturas que observar a una joven pareja arrastrándose cogidos de la mano mientras tratan de llegar a una fuentecilla para calmar su sed con un chorrito de agua hirviendo.

Córdoba es también la ciudad de la ciencia, y así lo demuestran los bancos situados en estos jardines, expuestos a temperaturas cercanas a los 70 grados, donde se coloca a los ancianos para observar democráticamente su descomposición en vivo. Córdoba es también la ciudad de la naturaleza, y a falta de algún árbol que pueda dar sombra, los nuevos parques son ricos en seres menospreciados y marginados que el Ayuntamiento ha rescatado de sus ghettos de manera ejemplar: la chinche, el piojo, la cucaracha, el alacrán y diversas mutaciones de ácaros componen una reserva poco valorada y sin embargo riquísima. Córdoba es también la ciudad del turismo, y el peculiar carácter de sus zonas verdes actúa como conductor de las masas de visitantes hacia el casco histórico, donde las callejuelas les permiten desfallecer lejos de la mirada de los curiosos. Córdoba es también la ciudad del deporte, y el inquieto corredor de fondo sólo necesita ponerse el meyba y las tenis para hacer su maratón de las arenas, en este caso de las losetas al rojo. Córdoba es, en suma, la ciudad del saber, y si en otros lares los poetas escriben sonetos a los almendros en flor, el azahar o la amapola, los versificadores tienen aquí la oportunidad de inspirarse en motivos mucho más grandilocuentes, literarios y propios de un digno discípulo hodierno del gongorismo: el infierno, el fuego y los efluvios del averno… ¡Oh Hades!

Sorprendentemente, estos diseños del futuro siguen sufriendo la incomprensión de aquellos que prefieren la rancia umbría a la moderna solana, el arroyuelo a la vanguardista grieta en la tierra seca, el trasnochado rumor de las cascadas al ritmo actual del golpe de calor. Esos espíritus toscos jamás podrán apreciar la belleza de la lámina de hormigón armado en la que poder freír un huevo.

Una denuncia

2005-07-06T20:00:00.000+02:00

Los presupuestos participativos del Ayuntamiento de Córdoba se pusieron en marcha hace unos años con bastante éxito de crítica –por parte de sus organizadores- y un estrepitoso fracaso de público. En las ediciones anteriores participaron cuatro personas y media, y no porque las estadísticas coloquen ahí un 0’5, sino porque el portero del centro cívico donde se celebraban las reuniones, y al que también consideramos ciudadano porque en El Perol Sideral no marginamos a la plebe, entraba y salía de la sala para abrir la puerta del lugar a las alumnas octogenarias de los cursos de danza del vientre.

Los presupuestos participativos consisten en que los habitantes de un barrio determinado votan para hacer una lista de demandas urgentes. El Ayuntamiento toma nota y envía a continuación una avanzadilla de técnicos encabezados por el concejal de urbanismo, Andrés Ocaña, o la de Infraestructuras, Rosa Candelario, para que se den una vuelta por la plaza central del sitio mientras estrechan las manos de los aborígenes allí reunidos. Por un proceso matemático complejísimo, las obras que requerían celeridad en su realización se transforman en otras y, por ejemplo, si los vecinos de Fátima necesitaban farolas, los de la Huerta de la Reina obtienen dos años más tarde un recinto para que defequen los perros. Pero esto ya son cuestiones científicas en las que no entramos. Los designios de los números son inescrutables.

Ahora el Ayuntamiento pretende extender los presupuestos participativos a los niños, con lo que los pequeños pueden familiarizarse así con la parálisis de Córdoba desde edades muy tempranas, haciéndose senequistas con carné infantil. Esto nos parece hasta bonito. Sin embargo, la propia esencia del proceso se basa en la ausencia, valga la casi redundancia, de gente en las votaciones, o sea, en hacer novillos, la rata, pellas… Y si los niños, a la postre, aprenden a escaquearse de clase gracias a la labor del propio Ayuntamiento: ¿quién le pegará a los maestros?

El profesorado tiene una ardua labor, por ello necesitan tres meses de vacaciones para recuperarse, y ese trabajo ha de tener compensación. Cuando un tierno infante asimila las enseñanzas de la Logse deja su impronta a modo de suela de zapato dibujada en el rostro del maestro, que así sabe que ha cumplido con su quehacer en el maravilloso mundo del conocimiento humano. El consistorio, a través de los presupuestos participativos infantiles, puede hacer que nuestras jóvenes generaciones ni tan siquiera acudan al colegio para partirle la cara al profesor, con lo que se rompe el ciclo. Este texto pretende ser una grave denuncia: Rosa Aguilar está dinamitando el sistema escolar español desde dentro.

Apesadumbrados a la par que inquietos, conminamos al Foro de la Familia a que se manifieste el próximo sábado en los jardines del Plan Renfe, póngamos a las 16:00, cuando suele correr una brisa muy fresca por sus frondosos corredores de sombra.

Reconocimiento a una labor poco valorada

2005-06-19T20:32:00.000+02:00

En los dos años que van de legislatura, el número de asesores de la alcaldesa de Córdoba, Rosa Aguilar, se ha incrementado en un 340’58 %, pasando de los 1.025 de 2003 a los 3.491 actuales. En estos momentos, la asesoría de la alcaldesa es una de las fuentes de empleo más activas de la capital tras el cuidado de ancianos y las pompas fúnebres. La cantidad de personas que Aguilar tiene a su servicio ha hecho necesario un sistema de órbitas para que estos trabajadores puedan asistir a su jefa sin que se produzcan colisiones. De esta manera, hemos observado como algunos asesores describen movimientos de traslación que llegan a las cuatro horas, mientras otros actúan prácticamente de satélites, con una traslación mínima e incluso, en algunos casos, un movimiento de rotación que en astronomía se conoce como “marear la perdiz”. Los maldicientes, aquellos que critican sin argumentos y de manera sectaria, pueden argüir que este sistema planetario de apoyo y consejo resulta excesivo. Si bien en El Perol Sideral no dudamos en desenmascarar al poder cuando resulta necesario (salvo que medie un soborno), esta vez, en aras de la verdad, nos vemos obligados por nuestro código ético a demostrar cómo estas personas desarrollan una labor vital para el Ayuntamiento.

El Ayuntamiento es el edificio que hay frente a la cafetería San Pablo, que da nombre a la iglesia de al lado. El inmueble se divide, arquitectónicamente hablando, en techo, aire y suelo. Aquel observador atento que haya acudido al lugar para reclamar por una multa de tráfico –el único motivo por el que una persona sana suele pisar este tipo de instituciones-, se habrá percatado de que un fulgor extraño y no exento de belleza inunda cada una de sus plantas. Este brillo extraordinario procede de la solería, pulida con tal destreza que refleja las luces, proyectándolas a modo de haz vivo, donde cada rayo forma parte de un conjunto en constante evolución, imprevisible la mayor parte de las veces; ora inquietante, ora tranquilizador; deslumbrante siempre.

En sus idas y venidas, los asesores de Rosa Aguilar –que gozan de cierta autonomía para desempeñar su función incluso con la alcaldesa lejos- realizan diversos trayectos por los pasillos del Ayuntamiento. Unos se limitan a recorrer una decena de metros en la primera planta. Otros llegan a subir a la segunda o la tercera. Algunos pocos pueden pisar todos los rincones del edificio, y los más cercanos hasta pueden salir fuera de paseo siempre que sus servicios sean necesarios. El trasiego es constante, y los zapatos de estos trabajadores hacen del piso mármol bruñido. Este torrente de suelas hace brillar con primor y esmero lo que sin semejante quehacer quedaría convertido en una superficie de simples losetas tristes de color apagado e indignas del consistorio de la ciudad de las tres inculturas. Y de paso no hay que contratar a una escuela-taller para este fin.

En las jornadas de más ajetreo se puede contemplar al cuerpo de asesores remedando por los corredores a una suerte de elementos que compusieran el fluido vital, la sangre, de ese gran organismo público que preside la urbe en la calle Capitulares. Al brío de estos hombres y mujeres debemos el incomparable lustre del suelo. Que nadie ose atacarles si después de tan dura tarea necesitan dormitar durante un tercio de su horario de trabajo.

Librillo's top ten

2005-06-02T15:30:00.000+02:00

El desarrollo de una gran editorial cordobesa surgida a raiz de la asociación entre Almuzara (Manuel Pimentel) y Plurabelle (Javier Fernández) ya está en marcha. Estas dos editoriales quedarían como subsidiarias de la nueva empresa, que viene a llenar un hueco existente en Andalucía a la vez que se alimentará de esos exilios –interiores o exteriores- que empieza a provocar el paletonacionalismo entre muchos autores vascos y, sobre todo, catalanes. Es una buena noticia por partida doble. En primer lugar, la industria del libro se implanta con fuerza en Córdoba, ciudad de las tres inculturas. En segundo lugar, muchos manuscritos, o mejor dicho, documentos de Word que esperan en el disco duro de algunos ordenadores, encontrarán por fin una salida al mercado. Las obras más esperadas –unas en estado embrionario, casi rematadas otras- son las siguientes:

“La política es asín”, de Juan González Mestre (Juanito), concejal del PSOE.- Guía de oratoria y elocuencia para enfrentarse a las televisiones locales.

“Los mejores chistes de Fernán Núñez”, de Ricardo Rojas, cómico y concejal del PP.- Recopilación de chascarrillos para utilizar en plenos, comisiones políticas y ámbito familiar.

“Hacerse a una misma”, de Marita Cuadrado y María Jesús Botella, concejala del PP y diputada provincial del PP.- Una historia de superación que cuenta como ambas mujeres han conseguido llegar a donde están gracias al trabajo, el tesón y la lucha diaria.

“Viajar en todoterreno”, por Jesús María Ruiz, subdelegado del Gobierno en Córdoba.- Un tradicional libro de viajes que incluye pasajes sobre mecánica.

“Mis cardados favoritos”, por Mercedes Mudarra, delegada de Cultura de la Junta.- Un repaso por la historia de la peluquería, desde los peinados tradicionales a la vanguardia.

“Contra el estrés”, varios autores.- Una veintena de sindicalistas liberados de CCOO y UGT explican sus métodos para combatir el agobio.

“Disfrutar con las pequeñas cosas”, de Miguel Castillejo, Sumo Sacerdote.- Una guía para vivir bien durante la ancianidad, incluye un anexo que ayuda a administrar correctamente las exiguas pensiones españolas.

“Breve historia de la garrafa”, por Ana Morales, concejala de Juventud.- Un repaso por la historia del alcohol destilado por el alambique del abuelo, sus usos terapéuticos en la calle y cómo conservarlo durante los botellones de verano a una temperatura adecuada.

“Métrica profunda”, por Francisco Castillero, presidente de la Federación de Peñas.- Un nuevo libro de poemas de este literato, exegeta y filósofo. Destaca el soneto “Desde mi peña”, el romance en eneasílabos “La vida es una peña”, las estrofas de tono épico “Oh, peña”, el poema fúnebre “La tumba del peñista desconocido” y los versos satíricos de “El peñón”.

“Nuestras recetas favoritas”, varios autores.- Diversos presidentes de ong’s cordobesas se meten en la cocina para contarnos cómo se cuece una subvención.

Confiamos en que el nuevo y halagüeño panorama editorial cordobés permita la edición de estas obras tan necesarias para el 2016.

Diccionario de aspavientos

2005-05-07T21:21:00.000+02:00

Vestido con chaleco y pantalón cienbolsillos, botas de explorador con fango artificial (para dar ambiente), y provisto tanto de catalejo como de lupa de entomólogo, he pasado horas y horas viendo esas teletiendas conocidas como informativos locales. Allí viven multitud de especies, desde el locutor con problemas de vocalización hasta el ministro de visita. Este estudio se centra en un animal (político) en concreto, la alcaldesa de Córdoba (tria inculturi lenocini domus dux) y especialmente en un aspecto: los aspavientos consistoriales.

Como aspaviento consistorial consideramos todo gesto realizado ante las cámaras que tiene por objeto transmitir un mensaje no verbal. En los últimos años, Rosa Aguilar ha desarrollado un vocabulario propio mediante el uso de varias carantoñas, unas sencillas, complejísimas otras, asombrosas las más. No son pocos los cordobeses que en algún momento hemos temido por la vida de la dirigente, que en ocasiones ha desencajado tanto su rictus que podría haberse hecho pupa en grado sumo o incluso ser víctima del siempre acechante y paralizador aire. Tal dominio en el manejo de los músculos occipitofrontales, temporoparietales, auriculares, orbiculares, depresores de las cejas, superciliares, prócer, nasales, depresor del tabique, buccinador, depresores y elevadores del labio, transversal del mentón, depresor del ángulo de la boca, risorio, elevador del ángulo de la boca, cigomático mayor, cigomático menor y platisma, ha permitido que la alcaldesa pueda moverse en el mundo de las relaciones públicas con singular destreza, siendo capaz de sonreír ante los focos y flashes en todo momento.

Sin embargo, este estudio ha hallado una característica básica del cuantioso abanico gestual: el fingimiento. En efecto, las cucamonas se visten de seda, y tras su apariencia amable escóndese (y adopto aquí el castellano antiguo por la solemnidad del momento) la intención contraria. O sea, que la bilis enmascárase (no ha acabado la solemnidad) de garatusa.

Sería bastante arduo explicarles todo esto de una forma comprensible, primero por la profundidad científica de la investigación, segundo por las evidentes limitaciones formativas de la mayoría de los lectores de El Perol Sideral (seguro que usted, so listo, ya se ha colocado en la minoría ilustrada que he dejado intuir); no obstante realizaré un esfuerzo divulgativo. Tras la explicación del gesto y del mensaje superficial en negrita transcribiré el auténtico en cursiva.

BREVE DICCIONARIO CARETO DE LA ALCALDESA-ESPAÑOL/ESPAÑOL-CARETO DE LA ALCALDESA

I) Fruncimiento de la nariz a intervalos.- Rosa Aguilar arruga la piel nasal ante la visión de una cámara a intervalos de tres segundos. Qué satisfacción por encontrarme aquí. Vamos a ver sin nos quitamos de en medio prontito.

II) Fruncimiento de la nariz con muestra de colmillos.- Es el escalón siguiente al anterior gesto. En esta ocasión, Rosa Aguilar alza más el labio superior, dejando entrever los incisivos. Qué satisfacción tan honda por encontrarme aquí. Vamos a ver qué gilipolleces preguntan éstos del micrófono y las grabadoras.

III) Colmillos locos.- Un escalón más. La alcaldesa practica una mueca parecida al gesto de apretar para que un cuerpo humano evacue, aunque el concurso de los pómulos suaviza el efecto y ninguno de sus 778 asesores de prensa tiene que ir a por el Colhogar. Se produce cuando tiene dos frentes abiertos: delante de ella a las cámaras y a algún prohombre a su lado. Mejor que aquí no estaría en ningún sitio. Cómo incomoden al comparsa de mi derecha me cago en sus putos muertos.

IV) Multiplicación de colmillos.- Como la de los panes y los peces. Rosa Aguilar crea el efecto de poseer cuatro o cinco pares de colmillos cuando está rodeada de prohombres en una presentación. El labio superior sube y baja a velocidad de vértigo, las arrugas de su nariz se asemejan a las de un perro salchicha en la actitud previa al ataque (los perros salchicha también atacan). Si los prohombres están relacionados con la alta nobleza pueden observarse hasta 20 colmillos en un buen día. Estallo de placer. La más mínima tontería que haga que esto salga mal y me cago en la madre que os parió, desgraciados, que sois unos desgraciados.

V) Cara de tristeza.- Es el conjunto de gestos utilizados en funerales y situaciones relacionadas con la violencia a las mujeres. Ojos cabizbajos, mofletes caídos cual perro pachón (que no salchicha), voz gutural. Qué tristeza tan intensa. A ver si termina esto, que mi laringe se resiente al forzar la voz y luego no puedo pegarles gritos a mis asesores.

VI) Cara de libertad.- Cuando un grupo de personas protesta ante la alcaldesa, bien en un pleno del Ayuntamiento, bien en la calle, Aguilar estira ligeramente el cuello, mira a los protestones, deja caer la mirada, los mira de nuevo y hace un conato de gesto I (ver I), empezando el discurso con una voz gutural semejante a la del gesto V (ver V). Aquí podemos estar todos, aunque tengamos opiniones enfrentadas, es la grandeza de la democracia. Si por mí fuera os cogía y os cortaba los cojones.

VII) Encogimiento de hombros.- La alcaldesa encoge los hombros y estira el cuello. Un gesto clásico muy usado en cualquier circunstancia antes de empezar a hablar. Este mensaje que voy a dar a la ciudadanía requiere seriedad por su importancia. Venga, sigamos con las tonterías cotidianas.

VIII) Catapulta de ojos.- Rosa Aguilar saca los ojos de sus órbitas para llamar la atención de algún asesor o indicarle a los cámaras oficiales que la enfoquen en derredor. Mira, querido colaborador, a ver si puedes… Acabas de cagarla y yo sí que me cago en tu nación, ni una más, cabestro.

El intenso trabajo de campo realizado me ha impedido llegar más allá por falta de fondos. Se agradece cualquier aportación en metálico para continuar estas traducciones y completar el diccionario. Muchas gracias de antemano.

Maya

2005-05-02T20:46:00.000+02:00

El Ayuntamiento de Córdoba ha dejado tres huecos durante mayo en los que no habrá actos festivos. Durante la transición entre las cruces y los patios se produce un lapso de dos horas (entre 6 de la mañana y 8) en el que los cordobeses no disfrutarán de ningún festejo. Esta situación se repite al terminar el festival de los patios, pero a la hora de la siesta (entre 15:30 y 17:30), cuando justo antes de que empiece el festival de blues –una música de hondas raíces andaluzas- tendrá lugar ese alto en la programación. Entre el último concierto de blues y la Feria estará todo un día 20 con diversos momentos no festivos, aunque bastante esparcidos a lo largo de la jornada (juntos suman tres horas y media).

El equipo de gobierno municipal ha logrado despejar esos instantes después de intensos debates con diversas asociaciones ciudadanas que solicitaban la participación en mayo de todos aquellos que o bien odian ese mes o bien, por causas no especificadas, no quieren participar en los actos festivos. Estas horas, a las que se han llamado horas blancas, serán parte de la promoción para la capitalidad cultural 2016.

Asimismo, el Ayuntamiento ha anunciado el anteproyecto de proyecto para incluir todos los meses del año en mayo, de tal manera que enero sería mayo, y febrero maya por una cuestión de igualdad entre sexos. El calendario cordobés sería por tanto: mayo, maya, mayo, maya, mayo (éste era el mayo de siempre), maya, mayo, maya, mayo, maya, mayo, maya. Para trabajar en este aspecto, el consistorio ha puesto en marcha una junta rectora mixta horizontal y de género con su correspondientes comisión vertical subcutánea y delegación longitudinal por los cuatro costados. Estas entidades elaborarán una serie de alegaciones que posteriormente se pasarán por el FORRO (Federación de Organismos, Rémoras, Retruécanos y Oficinas).

Fepoco 2005

2005-04-27T10:01:00.000+02:00

La Feria de los políticos cordobeses Fepoco 2005 se celebrará el próximo mes de mayo en el Palacio de la Merced. Estará compuesta por más de una treintena de expositores, donde diversos votantes mostrarán toda la amplia gama de sentimientos que se pueden tener ante esta clase de trabajadores públicos. De esta manera, los políticos asistentes tienen la posibilidad de hacer un recorrido desde el primer expositor (“Atentado con carabina”) hasta el último (“Felación descocada”), pasando por otros dedicados al lanzamiento de huevos o a los vítores al unísono.

Asimismo, los políticos cordobeses que lo deseen podrán apuntarse a una serie de talleres donde primará la participación, a saber:

Alfabetización I.- Los rudimentos del lenguaje. Memorización del abecedario hasta Mi Mamá me Mima.

Alfabetización II.- Desde Mi Mamá me Mima hasta los trabalenguas. Ortografía básica.

Telegenia.- Cómo evitar muecas desagradables ante la cámara, tics nerviosos o lanzamiento incontrolado de perdigones.

Buen Aliento.- Cómo evitar la halitosis I y II. Estructura de las pastillas de menta. Conferencia del presidente de caramelos Pictolín.

Nudos marineros.- Cómo utilizar cuerdas de esparto para aferrarse al sillón.

Ninjutsu.- La técnica de la grulla para escapar sin ser visto. Cómo correr de puntillas. Sigilo I y II. Manejo del sablazo.

Idiomas.- Cómo decir en todos los idiomas oficiales de la UE “No veo razones para dimitir”, “No hay motivos para destituir a” y “Sí, bwana”.

Conducción extrema.- Cómo manejar los diversos tipos de coches oficiales para utilizarlos durante el fin de semana y devolverlos a la cochera a tiempo.

Erotismo.- Estímulo del punto G del superior. Cómo lamer su cetro.

Manualidades.- Troquelado con becarias. Encaje de bolillos con la secretaria. Pintura de dedo con la amiguita colocada.

Desarrollo Sostenible.- Cómo utilizar como abono político los propios detritus morales.

Bailes de salón.- La bulería del peñista, el vals del vecino, el tango del constructor y el vito del platero.

Espiritualidad.- Genuflexión I y genuflexión II ante el sumo sacerdote.

Deporte.- Carrera de sacos y sacas llenas.

Teatro.- Lo tuyo es puro ídem.

Todos estos cursos se llevarán a cabo como es habitual en horario nocturno y alevoso. Las suscripciones pueden solicitarse ya en cualquier sede de partido político.

¡A jugar!

2005-04-17T13:49:00.000+02:00

Las empresas de videojuegos se han percatado de la importancia que alcanzan los mercados locales, de ahí que hayan elaborado los primeros de este tipo, basados todos ellos en la particular idiosincrasia de una ciudad. Para Plei Steishon –y centrados en Córdoba, ciudad de las tres inculturas- ya están disponibles los siguientes:

The Gateway.- Se trata de un juego de estrategia, que se va complicando conforme se avanza. Consiste en construir la portada de feria más grande que se pueda. El objetivo final es que se vea desde Sevilla. Hay varias opciones en cuanto a elección de personajes: peñista ebrio, vecino ebrio, concejal ebrio y concejal sobrio con tics faciales. Recuerda un poco al quehacer de aquellos currys (o como demonios se llamasen) que salían en Los Fraguel.

The ultimate match.- Un juego deportivo con algo de estrategia. El jugador, que puede optar entre ser futbolista o entrenador, tiene que conseguir que el Córdoba Balompié descienda desde la primera división hasta la tercera regional, momento en que se da por concluida esta trepidante aventura. Hay opciones interesantes, y se pueden elaborar corruptelas y políticas de fichajes absurdas de manera personalizada. También existe la posibilidad de fingir lesiones.

Sandokan and the San Rafael’s treasure.- En la piel de un pirata barbado tenemos que tratar de cubrir la ciudad de soluciones habitacionales, hasta que una alcaldesa nos de las llaves de la ciudad. Parecido al monopoly.

The high priest.- En la piel de un sumo sacerdote recorremos la ciudad eliminando a todos aquellos que se nieguen a besarnos los pies. Género: artes marciales.

Urban nightmare.- Un juego de coches que consiste en recorrer la distancia que va del Puente de San Rafael al Brillante en el menor tiempo posible, siempre en hora punta. Indicado para personas pacientes, pues tarda en acabarse varias jornadas.

Gesture of solidarity with the Third World.- Otro juego de estrategia. Empezamos siendo voluntarios de una asociación que se dedica al cuidado de ancianos. El objetivo es fundar nuestra propia ong y recibir una cuantiosa subvención.

Kill the drunker clubber.- El clásico matamarcianos se convierte en matapeñistas.

The plot.- Consiste en levantar una parcela en el entorno de Medina Azahara o en alguna zona donde exista peligro de incendio forestal. Se pueden utilizar las gafas de visión nocturna de la Plei Esteishon como accesorio, ya que gran parte de la estrategia se desarrolla por la noche.

The greatest perol.- Un juego clásico de plataformas, donde tenemos que ir dejando basura por el monte hasta lograr el objetivo básico: quemar el entorno de las ermitas.

Cordobita’s odyssey.- Otro magnífico juego de plataformas. En la piel de un cordobita sufrimos el robo de nuestro bote de fijador Patrico. Tenemos que encontrarlo por la ciudad antes de que se nos descompongan los rizos de la nuca.

Comecologistas.- Adaptación del mítico comecocos.

Beautiful may.- Otra adaptación, en este caso del tetris. Tenemos que colocar en el calendario de mayo todos los festejos que podamos conforme vayan cayendo.

Everybody and everyboda.- Un juego de habilidad lingüística en el que podemos escoger entre varios personajes del área de la mujer u órganos similares de cualquier institución. Consiste en adaptar al lenguaje de género tonto cualquier oración. Ejemplos: Todos se dirá “todos y todas”; ciudadanos se dirá “ciudadanos y ciudadanas”, a tenor de se dirá “a tenor y soprano de”.

Apocalipsis in the city hall.- Un juego de guerra, tiros y degüellos. El ayuntamiento de Córdoba es invadido por un ejército de asesores de prensa. Hay dos opciones: eliminarlos o unirse a ellos.

Si desean adquirir cualquiera de estos juegos sólo tienen que pasarse por Fidela, donde por la adquisición de uno les regalarán un bigote de pega con narizota de plástico y gafas.