jueves, marzo 31, 2005

Autopista hacia el 2016

La capitalidad cultural ha venido y nadie sabe como ha sido. De un tiempo a esta parte (unidad cronológica que oscila entre los dos años y el lustro) todo es capitalidad. Cada actividad del Ayuntamiento tiene relación con la candidatura de Córdoba al concurso Miss Urbe Europeda 2016, donde deberá desfilar con bikini y traje de lagarterana hasta que llegue el tradicional momento en el que un jurado beodo le pregunte qué sabe de Rusia. Si el proyecto llega a buen puerto, la capital pasará a ser capitalísima o capitalérrima, con todo lo que esto significa para la Bolsa. Da igual que no se consiga la madre de todos los objetivos, y he ahí la jugada maestra. Hasta que llegue el momento de la elección/erección, cada paso que den los responsables municipales está revestido de una imagen positiva, de un justificante maravilloso, de la excusa que todo lo excusa. La firma 2016 eleva cualquier iniciativa, desde la medida más vacua hasta esas grandes infraestructuras ideadas para aportar felicidad a los homo sapiens. Eso es promoción y lo de ZP es tontería, y no digamos ya el chup chup de Avecrem. Pero la obsesión con la capitalidad llega hasta extremos asombrosos. Gracias a una labor de investigación sin precedentes (ríanse de la cámara oculta de Melchor Miralles en El Mundo T.V.) hemos tenido acceso a la agenda de Rosa Aguilar, alcaldesa de Córdoba, y no en un día laborable, sino en uno de asueto, escrita por tanto en Bic Cristal. La transcribimos a continuación:

AGENDA DE LA ALCALDESA PARA EL DOMINGO (la fecha es ilegible)

8: 00 Apertura de los ojos municipales gracias al sonido del Casio PR-115, trucado para que en vez del tradicional y nipón ti-ti-ti-ti-ti suene una melodía compuesta expresamente por Vicente Amigo de sus Amigos: “En esta nuestra ciudad 2016, todos y todas de la mano”.
9:00 Desayuno y ejercicios fonéticos de la alcaldesa en el balcón: “Esta nuestra ciuda(t) está descapitalizada, el capitalizador o capitalizadora que la capitalice buen capitalizador o capitalizadora será”.
9:30 Meditación de la alcaldesa en el cuarto de baño, dejando con graciosa armonía tres deposiciones tres por cada una de las inculturas que convivieron en Córdoba en épocas pretéritas.
10:30 Ofrenda floral de la alcaldesa a la cabeza de Lagartijo. Incluye dos besos consistoriales en las pétreas mejillas del prohombre.
11:30 Gimnasia cordobesa en el parque de Miraflores, como la sueca pero con dos mondadientes en las manos, coronados por sendas aceitunas (peso añadido para fortalecer los brazos).
12:30 Vuelta a casa. Masaje realizado por el vigésimo segundo asesor de epidermis y bienestar pedestre. Ducha con canturreo de “Soy cordobés o cordobesa, de la tierra de Julio Romero y Romera…”
14:00 Asistencia al encuentro “Soy peñista porque el mundo me hizo así” junto al concejal de CCC (Copas, Cañas y Carajillos), Marcelino Ferrero, apodado “The Snake of the Montilla-Moriles World” por sus desplazamientos zigzagueantes, denominados por estas tierras cambayás.
14:30 Asistencia al encuentro “Yo fui un peñista adolescente”, en pro del 2016.
15:15 Asistencia al juego solidario de la Federación de Peñas “De peña a peña”. Los fondos recaudados se invertirán en la Fundación Peñas por el 2016.
16:00 Asistencia al perol-convivencia organizado por la Federación de Vecinos en honor de la Federación de Peñas y el 2016.
17:30 Paseo por La Fuensanta para besar 16 niños.
18:45 Paseo por el Sector Sur para besar 16 ancianos.
20:00 Paseo por Fátima para dejarse besar por 16 vecinos.
21:00 Acto de hermanamiento entre las peñas cubanas y cordobesas. Incluye el discurso “Hermanamientos hacia el 2016”.
22:00 Recogida del concejal de CCC en la habitual farola, café cargado para recuperarlo y asistencia conjunta a la conferencia solidaria “Cómo recuperarse de un coma etílico con salmorejo”, a cargo del presidente de las peñas, Francisco Castillero, presentado por el presidente de la Asociación de Vecinos, Francisco Nieto. Al principio del acto se pondrá un vídeo sobre el 2016.
23:00 Asistencia a la I Verbena 2016, que incluye el botellón con bebidas espiritosas 2016.
00:00 Vuelta a casa y ensayo de muecas risueñas ante el espejo. Incluye el difícil ejercicio facial “Arrugamiento intermitente de nariz con exposición de colmillos”, del que se realizarán 2016 repeticiones.
1:00 Oración: “2016 esquinitas tiene mi cama”.
1:05 Sueño reparador, con 2016 segundos de fase R.E.M.

Aunque el documento evidencie que se exagera la importancia de la candidatura cordobesa, debemos reconocer que Rosa Aguilar se deja la piel en el pellejo trabajando. Nos quitamos el sombrero cordobés desde El Perol Sideral ante tanta dedicación.

doctor_perol@yahoo.es

6 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola, ¿hay alguien ahí? No, es que quería hablar con la alcaldesa. Se puede entrar, verdad? Pues mira, Rosa, que pasa una cosa. Que ayer por la mañana me levanté yo para bajar a comprar el pan y eso, lo normal, unos yogures y unos huesos para el puchero y también, ya que estaba allí me paré a por unos churros, que a mí me pierden.
Bueno, sigo que si no, me lío y se me va de la mente lo que iba a decirte. El caso es que bajé y yo que vivo en la calle Cardenal González (le han cambiado el nombre a la calle, pero ¿quieres creer que a mí me gusta más el antiguo?) tuve que pasar por delante de la puerta de la Mezquita para llegarme ancá Loli y ¡cuál fue mi sorpresa! que cojo y veo a un tío con el culo al aire lleno de mierda acampado justo encima de la Mezquita. Hombre, a mí se me quedó una cara de tonta por no decir de gilipollas... Que dije yo pa mí padentro, pero ¿cómo no hace nada la alcaldesa de Córdoba para cambiar esto? Cómo nos van a dar el título del 2016 si los guiris cuando abren los ojos desde su hostal se encuentran a un hombre que vive así encima de semejante monumento. Esto es verídico, eh alcaldesa? Mira que yo no miento y si tú te das una vuelta por la Mezquita verás al hombre éste allí sentado que está todo el día, con su pelo blanco. Que digo yo que no puede ser que la gente acampe donde a cada uno le parezca, verdad hija?
Bueno, alcaldesa, que te dejo, que se me pegan las albóndigas. Anda, madre, y dile a alguien que arregle esto. El hombre que te digo lleva viviendo ahí ya bastante tiempo y eso, que algo se podrá hacer, no? Pues lo dicho, que un beso, Rosita y que no madrugues tanto que se te está quedando la cara arrugá arrugá como una pasa. Y canija, canija que me das miedo, que como sigas así, no vamos a poder hacer carrera contigo. Ea, a mandar. Hasta otra, eh? Besos a la familia.
Mariquilla, la primera.

Anónimo dijo...

Hola, ¿hay alguien ahí? No, es que quería hablar con la alcaldesa. Se puede entrar, verdad? Pues mira, Rosa, que pasa una cosa. Que ayer por la mañana me levanté yo para bajar a comprar el pan y eso, lo normal, unos yogures y unos huesos para el puchero y también, ya que estaba allí me paré a por unos churros, que a mí me pierden.
Bueno, sigo que si no, me lío y se me va de la mente lo que iba a decirte. El caso es que bajé y yo que vivo en la calle Cardenal González (le han cambiado el nombre a la calle, pero ¿quieres creer que a mí me gusta más el antiguo?) tuve que pasar por delante de la puerta de la Mezquita para llegarme ancá Loli y ¡cuál fue mi sorpresa! que cojo y veo a un tío con el culo al aire lleno de mierda acampado justo encima de la Mezquita. Hombre, a mí se me quedó una cara de tonta por no decir de gilipollas... Que dije yo pa mí padentro, pero ¿cómo no hace nada la alcaldesa de Córdoba para cambiar esto? Cómo nos van a dar el título del 2016 si los guiris cuando abren los ojos desde su hostal se encuentran a un hombre que vive así encima de semejante monumento. Esto es verídico, eh alcaldesa? Mira que yo no miento y si tú te das una vuelta por la Mezquita verás al hombre éste allí sentado que está todo el día, con su pelo blanco. Que digo yo que no puede ser que la gente acampe donde a cada uno le parezca, verdad hija?
Bueno, alcaldesa, que te dejo, que se me pegan las albóndigas. Anda, madre, y dile a alguien que arregle esto. El hombre que te digo lleva viviendo ahí ya bastante tiempo y eso, que algo se podrá hacer, no? Pues lo dicho, que un beso, Rosita y que no madrugues tanto que se te está quedando la cara arrugá arrugá como una pasa. Y canija, canija que me das miedo, que como sigas así, no vamos a poder hacer carrera contigo. Ea, a mandar. Hasta otra, eh? Besos a la familia.
Mariquilla, la primera.

Padre Roelas dijo...

¡Qué verdad más grande! Pero al final has flaqueado querido perolista y sucumbes a la hipnosis que produce el personaje y su apariencia ¿es premeditado?

Anónimo dijo...

Doctor Perol: ¿Qué me dices del todoterreno del subdelegado del Gobierno?
No sé si será cierto lo que cuenta ABC. A nadie se le escapa la línea editorial de este periódico, pero no creo que eso este reñido con el buen periodisimo, y en este caso parece que la información está contrastada. Tan contrastada que cómo la cuenten casi da igual.
Pero lo que más me preocupa no es que el subdelegado use un coche oficial para sus fines particulares, que ya es grave tal y como está el patio; lo que me preocupa - sí, me preocupa- es que el resto de medios de comunicación cordobeses ni siquiera se hagan eco del asunto, aunque sea para defender al subdelegado.
Sus responsables pensarán todavía que la única realidad que existe es la que ellos deciden.

Anónimo dijo...

la verdad esq no se como pierdo el tiempo leyendo esta cantita de soplapolleces q escribis... realmente os creeis q haceis gracia???
weno pringaillos aver si os calentais un poco mas la cabeza y escribis algo sensato e inteliegnte.. q me parece q la incultura no esta donde la veis sino en vosotros.. doy fe de ello.

somebody dijo...

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