Programación definitiva de la Noche Blanca del Flamenco 2009

CINCO GRANDES ESPECTÁCULOS CINCO

1) Jondura jonda.- El prestigioso cantaor “Er niño er trabuco” deleitará a los asistentes con su voz rasgada. A las palmas “Gitanillo de Gitania”, el no menos prestigioso. palmero. Lugar: Plaza de las Tendillas, 22 horas.

2) Jonda jondura.- El prestigioso cantaor “Er niño er trabuco” sube al escenario de la plaza de la Corredera para deleitar al respetable con su mítica voz rasgada. A las palmas “Gitanillo de Gitania”, todo un deleite para las trompas de Eustaquio. 23 horas.

3) ¿Jondura Jonda?.- El prestigioso cantaor “Er niño er trabuco” es transportado en carretilla, debido al previsible cansancio, hasta el escenario de República Argentina. Empujan la carretilla Queco y la diseñadora Juana Martín. El trayecto estará amenizado por las palmas de “Gitanillo de Gitania”. 00 horas.

4) ¿Jonda jondura?.- El prestigioso cantaor “Er niño el trabuco” es llevado en una sillita de la reina hasta el escenario del teatro de la Axerquía por los concejales Rafael Blanco y Rosa Candelario. Tras ellos formarán una pequeña torreta humana Queco, Juana Martín y, arriba del todo, el prestigioso palmero “Gitanillo de Gitania”, quien no cesará de dar prestigiosas palmas durante el trayecto, continuando luego sin cesar en el concierto. 1:00 horas.

5) Jondura jonda jonda.- El patio de los Naranjos acoge el recital del prestigioso cantaor “Er niño er trabuco” que llegará hasta allí montado en el Hombre Río, que vuelve a la ciudad convertido en transbordador a pedales con un adminículo mecánico para hacer palmas y vestido de flamenco con escafandra. Acompaña a las palmas el prestigioso palmero-buzo “Gitanillo de Gitania”, quien deleitará a los cordobeses con la presentación de su nuevo batiscafo gitano. 2:00 horas.

ESPECTÁCULOS POR DOQUIER

a) Potaje jondo.- El prestigioso cocinero Kisko García, ayudado por cien falsos gitanos vestidos de moros, lanzará desde las murallas de Córdoba varias ollas de espuma de potaje imaginario caramelizado con efluvios de la campiña y reducción de Pedro Ximénez ausente. Se trata de un homenaje a los sitios de las tropas antiguas y también a las tres culturas.

b) Silueta jonda.- Un foco ilumina en el río a los concejales del equipo de gobierno, con el alcalde a la cabeza, subidos en zancos para simbolizar el camino hacia la gloria del 2016. Sus siluetas quedan así reflejadas en el horizonte mientras un grito desgarrador flamenco chill-out va de este a oeste cuan largo es.

c) Hija pródiga jonda.- La ex alcaldesa Rosa Aguilar saluda desde el alminar de la Mezquita (catedral) mientras cuatrocientos gitanos verdaderos con acordeón lanzan vítores y recitan a Lorca.

d) Jondismo.- Una actividad solidaria donde cuatrocientos gitanos enanos acondroplásicos palmean sin cesar el taconeo de setecientos falsos gitanos verdaderos mancos que perdieron un brazo de tanto dar palmas. Compás de San Francisco, 2:00 horas.

e) Jonderei.- Performance protagonizada por un Queco inmóvil que se limita a exhibir en su rostro profusas lágrimas. Compás de San Francisco, 2:03 horas.

f) Jondillo.- Actividad infantil. Ochocientos niños de barriadas marginales crean una melodía flamenca con su abrir y cerrar de navajas. Compás de San Francisco, 2:05 horas.

g) Jondela jondeles.- Recreación de una pasarela Cibeles gitana a cargo de Juana Martín, quien muestra sus últimos modelos exhibidos por cajeras del Piedra como muestra de moda gitana para todos. Compás de San Francisco, 2:10 horas.

h) Jondárruri.- Espectáculo de reivindicación de la igualdad entre sexos. Obra de teatro que recrea en clave flamenca la vida de Dolores Ibárruri si renaciera en el 2016 convertida en un cyborg gitano. Compás de San Francisco, 2:15 horas.

i) Jondíteres.- Títeres con la apariencia de Queco y Juana Martín debaten de manera jocosa sobre el flamenco mientras guiñoles que representan a los miembros del grupo Medina Azahara susurran poemas del romancero gitano de Lorca. Compás de San Francisco, 3:00 horas.

VANGUARDIA Y NUEVAS TECNOLOGÍAS

I) Jondograma.- Hologramas gigantes del alcalde Andrés Ocaña, los concejales Rafael Blanco y Rosa Candelario, el presidente de las Peñas Francisco Castillero, Juana Martín y Queco, se convierten en una especie de Godzillas flamencos que combaten en el vial norte contra otro aún más grande de Rosa Aguilar, como símbolo de la eterna lucha entre el Bien y el Mal, reflejados aquí como gitanos vestidos de payos y payos que tratan, con desigual suerte, de ser gitanos.

II) Jondometraje.- Se emite Jondochucky, película de animación en tres dimensiones. Una familia compra una gitana para ponerla encima de la tele pero resulta ser un muñeco diabólico payo cuyo único objetivo es desafinar por seguiriyas y confundir bulerías y alegrías. Compás de San Francisco, 3.30 horas.

III) Jondoboa.- Conexión vía satélite con pantalla gigante con el barrio de Cañero, donde Queco y Juana Martín realizan un simulacro de boda gitana con los miembros del grupo Medina Azahara como oficiantes. Compás de San Francisco 3: 37 horas.

IV) Jondoemas.- Jóvenes poetas cordobeses de menos de 45 años crean con sus ripios flamencos recitados a la vez un sonsonete que es recogido en un ordenador y enviado al espacio para amedrentar a posibles civilizaciones alienígenas que quisieran venir a la Tierra. Compás de San Francisco, 3:52 horas.

V) Jondolupus.- Performance realizada con una consola de videojuegos que se estrena en la Noche Blanca, la Guadal-Güi, realizada por técnicos de educación transversal e intercultural de la Junta para la formación de aquellos alumnos sobrepasados por la carga excesiva del contenido curricular. Se estrena con un duelo de miradas de lobo. Juana Martín y Queco se miran fijamente con las gafas de la Guadal-Güi puestas. El primero que se ría tiene que zapatear con los zapatos de taconeo de la Guadal-Güi. Compás de San Francisco, 4:00 horas.

ACTIVIDADES EN LOS BARRIOS

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades vamos a echarla en la peña flamenca Gumersindo a las 00:00 horas.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades venga coño otra en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades a esta invito yo en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades mariconadas las justas en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades la penúltima en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades esto lo arreglo yo con dos patás en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades que no que la penúltima en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades ya que más da si vas a dormir en el sofá en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades qué hay ahora abierto en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

- Peñistas, peñistas flamencos y cofrades vámonos de putas en la peña flamenca Gumersindo poco más tarde.

DESPEDIDA Y CIERRE

Tras tomar los churros en “La parcelita”, churrería instalada con nocturnidad en el Puente Romano ante unos gitanos payos vestidos de policía por tanguillos que hacen como que miran para otro lado, las asociaciones y colectivos subvencionados en la Noche Blanca de este año, junto a los que quieren subvención para la que viene, protagonizarán un gigantesco desfile por la ciudad.

Ciudad insomne

El hombre moderno está acosado por los fantasmas. Ya no hay tigres de dientes de sable en la espesura, turcos en la frontera o pestes por las calles del pueblo, que la última de gripe es como una peste de telecomedia española, con decorados de cartón-piedra y Jorge Sanz de doctor al que no se le entiende nada porque tiene la peculiar dicción del intérprete patrio, una dicción introspectiva, que declama para adentro. Sin embargo ahí están los fantasmas. Problemas económicos, problemas de pareja, problemas laborales. Por no hablar de Dios. Uno se levanta y un tío con mostacho de Fidela del siglo XIX te lo había matado. Y te das cuenta de que tantos Jesusitos de mi Vida vagan en el éter sin destinatario, como cuando te das la vuelta tras soltar un profundo discurso y resulta que tu interlocutor se había escabullido entre el gentío. Ah de los fantasmas…

Ese ejército de espectros sin forma genera problemas al conciliar el sueño. Saben de qué hablo. Ojos como platos fijados en el techo. Extraños movimientos de un lado al otro de la cama, piernas en posiciones inverosímiles, brazos que se descoyuntan al intentar servir unas veces de apoyo para la cabeza, otras de mecanismo compensador de no se sabe muy bien qué cerca de la entrepierna, como esperando que si una postura normal no nos ayuda a dormir por fuerza ha de hacerlo otra que nos llevaría inmediatamente de estrella principal al Circo del Sol o al equipo de gimnasia artística de Ucrania.

En épocas menos complejas, cuando el ser humano sólo tenía que preocuparse por un problema gordo pero uno sólo, por ejemplo alimentarse para sobrevivir o huir de los sarracenos, existían métodos sencillos y efectivos para conciliar el sueño sin necesidad de recurrir a las plantas medicinales, hoy transformadas en drogas y pastillas. Ahí estaba un método tradicional que ha pervivido hasta nuestros días: contar ovejas.

Este método proviene del momento en el que el cazador-recolector se asentó. Nacen la ganadería y la agricultura. El cazador-recolector contaba antílopes para conciliar el sueño. Pero eso producía muchas veces el efecto contrario y cierta desazón. El antílope imaginario escapaba, llegaba la angustia por no poder alimentar a la tribu y el posterior sobresalto que desembocaba en más insomnio aún y en deambular de un lado a otro de la cueva pintando ridículos graffitis y despertando a los demás. Las ovejas son otra cosa. Si una oveja imaginaria se escapa no pasa nada. Hay otra y otra y otra. Y están en un sitio acotado, ya que el contar ovejas implica imaginar un corral y un obstáculo que saltar, ya sea una valla o un tronquito. Y no dan problemas ni en la mente, que son el segundo animal más tonto después del ñu. Cocodrilos y leones se comen a la mitad de los ñus todos los años en el trayecto del Masai-Mara al Serengeti y todavía no les ha dado por pasar por otro lado, como el cani que “controla” y cada fin de semana lo pillan en el mismo control de alcoholemia del polígono de Chinales. Bueno, están el cani, el ñu y luego la oveja, que he visto en documentales a ovejas devoradas por un loro neozelandés llamado kea. ¡Devoradas por un loro que no vuela! Está bien: oveja, cani y ñu.

Contar ovejas sirvió durante mucho tiempo, pasó por el feudalismo y se adaptó a la burguesía y los nacionalismos del XIX. En el siglo XX empezaron los problemas para este método. Las guerras mundiales fueron demasiado, pero el remate se lo dio la democracia y sus laberínticos problemas cotidianos, todos aparentemente pequeños, pero capaces de tejer una tela de araña que atrapa a la víctima. El resultado es la ingente cantidad de somníferos y tranquilizantes que se venden. Contar ovejas no es suficiente, pero la otra opción produce adicciones, efectos secundarios peligrosos y, lo que es peor, obesidad en muchas ocasiones.

Ante eso se erige otro método sencillísimo y a su vez infalible: contar asesores, periodistas, chóferes y escoltas de políticos locales. Al igual que con las ovejas sólo necesita de un escenario imaginado simple, en este caso una sala con una mesa y un micro. En un asiento tras la mesa se sitúa el concejal o el delegado de la Junta. A partir de ahí, como con las ovejas, empiezan a pasar asesores que musitan algo al oído del concejal o delegado. En este caso el concejal o delegado hace las veces de obstáculo, como la valla, y se cuenta el asesor que lo sortea. Un asesor y otro y otro y otro. Hay muchos más que ovejas para el político imaginado. Y así se va conciliando el sueño, con la ventaja de que la ambientación es contemporánea y no se produce, como con las ovejas, el agobio del antiguo régimen. El insomne reconoce el lugar imaginado como propio y cotidiano. Y lo mejor es que hay cierta variedad inherente a la sociedad consumista, algo así como un Mercadona contra el insomnio. ¿Qué no bastan los cienes y cienes de asesores? No importa. Después vienen los periodistas. Por miríadas. Cualquier persona con problemas para conciliar el sueño tendrá así una forma actual, apacible y diversa para no pasar la noche en vela en un interminable soliloquio cuando encima se cae mal a sí misma.

En casos graves el insomne puede llegar al extremo de tener que pasar a los chóferes de coche oficial, pero esto ya entraría quizá dentro de las competencias de la Unidad del Sueño del Hospital Reina Sofía. En casos insólitos y raros, el insomne puede llegar a los escoltas, pero tendríamos una muestra de persona que apenas duerme y sale como ejemplo en los reportajes sensacionalistas, un desgraciado con los ojos inyectados en sangre, uñas comidas hasta el muñón de la primera falange y tics nerviosos en la boca.

En casos de insomnio normal, como decimos, la persona tendrá más que suficiente con asesores y periodistas de un concejal o delegado. Antes se da la vuelta el corral de ovejas imaginarias hasta llegar de nuevo a la primera que este otro tipo de granja donde también suelen salir todos esquilados.

Ciudad mitológica

En la primera planta del Ayuntamiento, tirando a mano izquierda, se encuentra la poltrona. Esta silla en la que sólo puede sentarse el alcalde de la ciudad es algo más que una silla. En las noches de luna llena, Rosa Aguilar se posaba en ella oteando el horizonte, cerca de la ventana, mientras con la mano derecha bendecía a los pocos transeúntes que pasaban de madrugada frente al Ayuntamiento, gentes de mal vivir, personajes desorientados y ansiosos que agradecían el gesto como maná que cayese del cielo. De pie en la poltrona, Rosa Aguilar se desplazaba por la Ciudad de las Tres Inculturas levantada por sus 400 asesores, múltiple Abraracurcix, que diría un García Lorca borracho que hubiera leído las historias de Goscinny y Uderzo. Agarrada a la poltrona, haciendo cabriolas sobre ella, incluido el pino-puente, la bajada en secante o la plancha del corzo, Aguilar podía sufrir los más duros embates y no se caía al suelo. En los momentos más peligrosos, cuando las vértebras y músculos no podían estirarse más y todo parecía derivar en hocicazo o morrón de bruces, algún generoso concejal le ofrecía el testuz y su espalda para levantarla, pasando a continuación a limpiarle las botas con la lengua oficial. Poltrona y alcaldesa eran uno, extraño centauro mitad mobiliario, mitad ser humano, con unas mijitas de chaquetas roja y verde clara, que tras un uso sostenido gracias al sastre remendón puede que cambien ahora a la verdiblanca. 

Esta criatura era poderosa. Tan pronto llenaba todo de edificios que nadie ocupaba como salía en procesión tras un paso. Puede resucitar a los constructores muertos con un simple papeleo o crear maquetas de la nada. Domina el espaciotiempo hasta el punto de fundir el presente con el futuro 2016. Bajo los cascos de este centauro no volvía a crecer un empleo. En un solo día casó a 700 cordobeses, besó a 700 ancianos, acarició a 700 niños, sonrió 700 veces, saludó a 700 curas y puso 700 muecas diferentes para expresar 700 sentimientos distintos. Y siete es el número sagrado, como el nueve, el tres, el dos, el cinco, el diez, el cero, el uno, el cuatro, el seis, el ocho, los números primos y el 108. Además amamantaba a los cachorros del Partido Comunista, que la amaban y odiaban, que recibían el nutritivo alimento que los mantenía vivos para simular que lo vomitaban más tarde aunque celebrando en secreto su pequeño festín.

La ciudad era del centauro. Córdoba Aguilar. Hábil en las alianzas con tribus minoritarias. Dónde estará el oro que circulaba. Este enemigo fabuloso parecía no tener rival. Hija de Ixión y Néfele, por la línea de San Rafael, podía vencer a cualquier lapita. Pero, ah de San Telmo, ha surgido de entre las brumas de la manzanilla y el choquito plancha un Teseo. Este Teseo barbudo, Griñán, de amplia experiencia en las aventuras de la mediocridad, la odisea del clientelismo, las batallas del enchufe, y los laberintos del Minotauro de la burocracia, se ha enfrentado a ella empleando un truco de guerrero viejo.

Y así no ha necesitado de espada para descabezar a Aguilar y el reducto de IU que resistía en el último bastión rojo. Para ello ha bastado con el truco del burro y la zanahoria, aquí convertido en el centauro asnal y el flamenquín. Griñán ha venido en su carro, ha colocado en él a la centaura y con un palito, un cordel y un flamenquín ha dicho ¡arre! No podía fallar, estos centauros siempre están hambrientos. Y tienen hambre y cada vez más hambre. Y trotando y trotando, dando primero una vuelta por el bello paraje de la consejería de Obras Públicas, la centaura hambrienta acabará en un refugio en menos que canta un gallo, en un bonito refugio donde tendrá siempre mucho para comer, limpieza asegurada y mozos que cepillen sus crines, pero sin poder dar ya ninguna coz, ningún bocado. Y de paso sus tropas quedan listas para su ejecución, eliminando así ese tapón que impedía que pasaran las de la tribu sociata, siempre temibles con su vanguardia de subvenciones y su retaguardia de propaganda, aunque la principal beneficiaria en principio será la tribu pepera, con el camino ya despejado para hacerse con el dominio de esta ciudad de leyenda, de esta ciudad mitológica que rivaliza con cualquiera en paro y calor, que los de Canal Sur siempre le ponen un grado más a Sevilla por el centralismo, pero que nos conocemos y cuando en Sevilla hace 40 aquí hace 41. Y al sol ya ni te cuento. Sesenta por lo menos.

 

Ciudad Acondroplásica

El Ayuntamiento ha presentado la versión 2.0 del Palacio del Sur. Tras su recorte de presupuesto y tamaño fue encargado a la empresa subsidiaria de Oma, Omaíta, a cargo del hijo acondroplásico de Rem Koolhas, fruto de un devaneo juvenil con una enana del circo de los Hermanos Tonnetti, conocido por el hombre bala pacifista –que función tras función se negaba a ser disparado- y los colosales zurullos de su elefante Pantaleone, que sepultaron a cinco niños de la primera fila hace varios lustros, iniciándolos en la coprofagia a la tierna edad de tres años, cuando al menos se recomienda tener 16 y cierta madurez mental para degustar esas ambrosías.

El proyecto de Antonello Koolhas, el único arquitecto capaz de dar cabriolas vestido de Pierrot mientras diseña, ha deslumbrado a propios y extraños. Polivalencia y flexibilidad son sus características más destacadas. Muchas de sus salas, con los movimientos de paredes ahora tan de moda, podrán acoger distintos tipos de actos. Pero lo más importante es que Córdoba cuenta ya con lo que necesitaba desde hace tanto: un lugar especialmente dedicado al estudio de la mandolina. 

Músico de la orquesta de Córdoba tocando la mandolina barroca a pedales

La capacidad de este centro de la mandolina y congresos es espectacular. Antonello Koolhas, el único arquitecto capaz de enseñar las nalgas y tocar la flauta mientra confecciona un plano estructural, ha conseguido que la reducción de tamaño no implique un menor aforo. Polivalencia, flexibilidad e imaginación unidas jamás serán vencidas. El propio Ayuntamiento, ayudado por las infografías del estudio de Antonello Koolhas, el único arquitecto capaz de hacer equilibrismos con la nariz mientras maneja el compás, ha mostrado como funcionará el palacio del sur de la mandolina para que todo lo que tenga que caber quepa:

En la parte de abajo, taller de mandolina en plena clase. A continuación, congreso sobre el futurismo: "Sombras de Marinetti, sombras, sombras y más sombras". En el siguiente nivel disertación sobre la pintura a dedo. En el siguiente conferencia sobre el papel que representan los cosedores de mantos de Virgen en la capitalidad 2016. Arriba del todo, el concejal de Urbanismo, Andrés Ocaña, ofrece una rueda de prensa.

Otra reducción con respecto a los planes originales ha tenido lugar en el espectáculo de luz y sonido de la Mezquita. Esta reducción no implica una merma en las ambiciones, puesto que se trata de una reducción artística, como la que realizan los grandes cocineros modernos. Al principio había un tosco y poco elegante chuletón de cerdo. Ahora la Mezquita, con este paralelismo que seguimos, contará con una reducción de filete de sus scrofa domestica, variedad tronco ibérico, subvariedad entrepelado cordobés, es decir, que menos es más. En este caso al parecer habrá literalmente una luz y un sonido, pero no cualquiera, sino una señora luz y un sonido de quitar el sentío. El proyecto de luz y sonido de la  Mezquita se basará además en la tecnología punta:

Proyector que se utilizará en el espectáculo de luz y sonido de la Mezquita. Detrás el protagonista de la animación, el ratón Mickey, que hará las veces de Abderramán. El pato Donald será Ziryab, y Goofy se caracterizará como otro moro antiguo.

Este gusto por el enanismo continúa también en las viviendas de protección oficial, que cada vez atinan más en los cupos para dar respuesta a la demanda social. Si hace poco se presentaban cupos para separados, que suceden a los dedicados a las mujeres maltratadas, en la Empresa Municipal de Viviendas, Vimcorsa, se barajan ya nuevos cupos:

a) Enanos acondroplásicos con sombrero.- Este colectivo de semipersonas está bastante marginado, muchas veces más por el sombrero que por su estatura. Vimcorsa va a construir mini-mini-pisos para ellos.

b) Enanas acondroplásicas maltratadas.- Debido a su escaso peso, las enanas salen con más impulso de las hostias de sus maridos, a pesar de que estos puedan ser enanos, pues ya se sabe que los bajitos tienen muy mala leche. Vimcorsa construirá colmenas comunitarias para ellas.

c) Enanos bomberos toreros de más de 40.- Muchos de los bomberos toreros pierden sus falcultades físicas con la edad y la posibilidad de continuar con su arriesgado trabajo. A pesar de que el toro no suele cogerlos con los cuernos por su baja estatura, al pasar por debajo del animal sufren en pleno rostro numerosos golpes de sus bóvidos cojones, por lo que, al igual que en los boxeadores, las neuronas se resienten. Vimcorsa dedicará para ellos cupos de casetas inspiradas en las de los perros pero con techo de uralita.

d)  Enanos de menos de 35 con síndrome de Tourette.- Estos enanos padecen su enanismo y encima insultan al personal sin querer, entre espasmos muy desagradables. Hay que meterlos en algún sitio y Vimcorsa dedicará para ello cupos de toneles vacíos, con la posibilidad de optar a toneles familiares en el caso de que el enano demuestre que tiene otro síndrome extraño más. Si es una enana maltratada con tres síndromes con nombre y apellido, Vimcorsa le regala un viaje a Alcobendas para que pueda conocer los orígenes de Penélope Cruz.

Con todas estas reducciones, poco a poco, y siempre con el objetivo de la capitalidad cultural en la mente de todos, ciudadanos y ciudadanas, Córdoba conseguirá convertirse a medio plazo en la Liliput del sur con la que todos –ciudadanos y ciudadanas- soñamos. Las mejores esencias se guardan en tarros pequeños. 

Plan 9 from same space

En Pamplona hay un dicho popular que reza, nunca mejor dicho, más o menos así: "Si el que está delante de ti no es del Opus, el que está detrás de ti es del Opus". Pulimos esto para adaptarlo a Córdoba y recuperamos así una palabra popular, farfollas, que se puede definir como "aquella persona de mucha apariencia y poca entidad". Decir que en esta ciudad "si el que está delante de ti no es un farfollas, el que está detrás de ti es un farfollas" sería faltar a la verdad. Así que retocamos otro poco y nos queda esto "En Córdoba los farfollas son los mismos desde hace tiempo".

En efecto, en la Ciudad de las Tres Inculturas se caracteriza por estar obstruida por una especie de tapón de farfollas, los mismos farfollas de siempre, más algunos reciclados que después de un proceso llamado sibwanismo (sí, bwana; sí; bwana) se terminan confundiendo con aquellos ante los que se inclinan hasta que sus vértebras necesitan Tres en Uno. Todos ellos consiguen que, ya que estamos con esta comparación de la corriente por aquello del Guadalquivir, el caudal se estanque, huela mal, quede sedimentado, que, al final, se acabe con toda oportunidad de fluidez.

Desde hace unos años, el foro de la página La Calleja de las Flores se convertía en una voz minoritaria pero con cierta influencia en algunos sectores, sobre todo en aquellos que sus contertulios criticaban. Este foro ofrece un debate abierto, donde cabe todo, y ofrece un buen ejemplo de uso de la red como herramienta democrática, sin más pretensión que la charla sana, o el cabreo sano, además de un agradable divertimento. Muchas de las intervenciones, a lo largo de años, desmontaban los lugares comunes de Córdoba, señalaban los desmanes y contradicciones del poder, en definitiva apuntaban a la luna en lugar de quedarse mirando el dedo.

A lo largo de ese tiempo han recibido varios ataques de piratas informáticos. El último hace unos días. Y ha conseguido, al menos en principio, su objetivo: que el foro quedara fuera de combate. (http://www.callejadelasflores.es/). Pero al final lograban otro efecto, que como un movimiento cívico tranquilo, pacífico y formado, los contertulios se fuesen agrupando en otros lugares (http://lacallejadelasflores.blogspot.com/), y que poco a poco el foro sea más conocido. Mientras se recupera la página, los farfollas from same space que desataron el Plan 9, aquí Charlie ¿me oyes?, sí soy Bravo, misión cumplida, le dimos al botón, ja, ja, ja, acostumbrados a que la genuflexión sea el sistema de relación con el entorno más elaborado que conocen, no contaban con que estas actitudes no son tan efectivas en la red. Anticuados, rancios e indocumentados, han optado por lo que equivale al envío de tres matones para romper las piernas a quien molesta, pero en determinados medios los golpes en las piernas... multiplican las piernas. Quedan bautizados de esta forma un poco cultureta como Comando E, por Ed Wood, el director de cine patrón de las chapuzas que da título a este escrito.

Así que no duden en seguir la pista a un foro que supone un soplo de aire fresco en la ciudad, y recomiéndenlo a los amigos. De momento está por aquí : http://lacallejadelasflores.blogspot.com/. Pronto sus lectores esperamos poder seguir leyendo los hilos de uno de los pocos sitios de Córdoba dedicados al debate libre.

Comprensión, ciudadano

Mientras usted lee estás líneas hay cinco parados más en Córdoba. Así, con un chasqueo de dedos, pam, pam, pam, pam, pam. Las hipotecas están por las nubes y los sueldos por los suelos. En medio, el atribulado cordobés campea el temporal como puede en este tiempo de vacas flacas donde hay que apretarse el cinturón hasta el punto de que incluso los artículos se llenan, como ven, de frases hechas. Sí, hay que arrimar el hombro. Y hay que arrimarlo porque somos muchas veces egoístas. Sí, aquí estamos en pijama haciendo molinetes con la churra desde el balcón para llamar la atención de esa vecinita madura de en frente que se desnuda con inocencia tras la ventana. Volvemos al sofá para ver las noticias y el mundo está hundido. ¿No será que nos parece que nuestro mundo, nuestro mundo particular, está hundido? Ahogamos nuestras penas con un yogur caducado, que por tres días no va a pasar nada y sólo tiene dos grumos extraños. Y ahí llega la lucidez: otros lo pasan peor. Demonios, es cierto, tenemos suerte, no nos ha tocado el mal extremo, tenemos cabeza, brazos, tronco y piernas en su sitio, hay guerra en el Congo.

Pero es fácil solidarizarse con un país lleno de gorilas en la niebla, belgas y zoólogas hastiadas. Eso es lo fácil. Lo difícil es observar a nuestro alrededor y comprobar cómo incluso en la vida cotidiana hay gente que lo pasa fatal. El aparente bienestar, la rutina diaria, los efectos del alcohol y las drogas, se convierten en vendas que ciegan, en tapones que ensordecen, en pinzas que presionan las fosas nasales. Apenas palpamos a los desgraciados que nos rodean, apenas los oímos, apenas los olemos, salvo que se trate de una horda de pedigüeñas rumanas. Pero cerca de nosotros, en el sitio más insospechado, está la desesperación, la desgracia, la zozobra.

Lo hemos visto esta semana en el pleno del Ayuntamiento. En principio era un pleno para tratar sobre medidas para combatir la crisis. Pero de pronto se abrió la grieta desde la que surgió un grito, un grito en la oscuridad, no ese tipo de grito, lectora multiorgásmica, otro grito. Un grito de angustia y desesperanza. Un grito de aflicción como sólo un concejal sabe darlo. Esos gritos de boca muy abierta y campanilla que vibra y trata de desgajarse de la garganta. Exacto:  el Grito. El Grito de Munch redivivo.

Los concejales, empezando por iniciativa del Partido Popular pero contagiándose en seguida todos ante una situación protagonizada por el desaliento, dejaron a un lado los puntos secundarios de la sesión para, por una vez en la vida, abandonar los eufemismos, los latiguillos, los discursos repetidos hasta la saciedad, y abrir su corazón a los ciudadanos. Y manifestaron su preocupación, esa soledad del edil de fondo a la que jamás prestamos atención al creerlos privilegiados. Pero, ¿alguien se ha parado a pensar la presión a la que están sometidos? ¿Alguien se ha parado a pensar en cómo afecta la utilización del coche oficial a una más que posible atrofia muscular en el futuro? ¿No han visto como muchos de ellos tienen dificultades para moverse con soltura y donaire? ¿Alguien se ha parado a pensar en los efectos que tiene en los tímpanos la multitud de voces a las que tienen que estar pendientes, ora un asesor, ora un encargado de prensa, ora un escolta?

Es lógico. Sucede como con los superdotados. Nadie piensa en ellos porque tienen un exceso de un valor, en ese caso la inteligencia, que se asocia a lo muy positivo. Sin embargo muchos de ellos son hipersensibles o están castigados por las consecuencias de una memoria y capacidad perceptiva exageradas. Al final llega el fracaso escolar y en la vida. Con los concejales sucede igual. Parecen privilegiados, pero si rascamos en la superficie nos encontramos con personas también hipersensibles que sufren mucho, muchísimo. Y todo porque asociamos su posición a un valor positivo, así sin más, sin pensar más allá.

Por eso el hecho de que en el pleno del jueves prescindieran un poco de discutir sobre medidas contra la crisis y se centrasen en la modificación de un reglamento que afecta a la elección de concejales liberados, a partir de ahora decididos por el Pleno y con cargo a cada presupuesto anual -en lugar de por la sencilla presentación de una propuesta- o que se enfrascasen también dentro de la misma discusión en el asunto de las retribuciones, ha de ser visto desde esta nueva perspectiva creemos que más justa. De nuevo lo fácil es pensar que son impresentables, desvergonzados, indecentes o inmorales.

Pero parémonos a realizar un análisis de la tensión a la que están sometidos por ese lugar de privilegio que ocupan. De ahí el paralelismo con la superdotación. Ellos tienen una hipersensibilidad para captar la realidad, para entregarse al prójimo, para que les afecte todo mucho más que al resto. Ceden una parte de su vida para dársela a los demás mediante el servicio público, y esa cesión acarrea sentimientos exacerbados que sólo alguien curtido, valiente, desinteresado y profundamente empático puede asumir.

Mientras todo le va bien a quienes gobiernan, esa procesión que va por dentro se mantiene apaciguada. Cuando las cosas le van mal a los ciudadanos, su corazón se resiente, los sentimientos pueden explotar ante la preocupación. Se abre entonces la grieta, surge el grito de desesperación, de desesperación por los demás, y de desesperación ante obstáculos que les pueden impedir seguir manteniendo esa entrega con la misma dedicación. Estas cosas pueden pasarle alguna vez a cualquiera que sea concejal. También son humanos. Seamos pues, comprensivos. No juzguemos con ligereza. Eso es lo fácil.

El portavoz del grupo municipal del PP, José Antonio Nieto, en un momento de su intervención en el pleno del pasado jueves

Los caballitos ponis

Vemos a los grandes líderes mundiales cabalgar a lomos de la historia. Allá van, con sombrero de cow-boy y espuelas azuzando a ese noble bruto que llegará a la meta antes que nadie, llevando tras de sí a la humanidad. La historia universal galopa haciendo un ruido ensordecedor, dejando una polvareda que al despejarse deja un rastro que no podía ser otro. Lo explica muy bien Rafael Sánchez-Ferlosio en su artículo “Eisenhower y la moral ecuménica”, del que extraigo el siguente pasaje:

Esta desautorización o anulación a la que la Historia Universal someta a las particulares, a la manera en que la aparición del Sabahoz reducía a polvo, a ceniza, a nada, a los dioses particulares de los pueblos, se cumple también en otra dimensión, bien como subordinación de los hechos al sentido: lo inexplicado viene a ser puesto al servicio de su propia explicación, el fenómeno es convertido en mera ilustración de la categoría, al modo en que la carne de una vida es reducida a simple soporte de la letra de un destino, o bien como descalificación de todo lo pasado, de cualquier pasado, en cuanto algo en sí, autosuficiente, para subordinarlo a un futuro totalizador, a una postrimería que se pretende su cumplimiento, su solución y su verdad. Así, la Historia Universal se pone frente a frente de todas y cada una de las historias particulares como lá unica portadora y dadora de sentido; la única a cuyo texto pertenece cierto presunto último dato conclusivo que quiere despacharse por revelación y explicación total. Explicación total e explicación final, y se parecerá tal vez a una sentencia, a un veredicto, en el valle de Josafat o en cualquier otro valle. La Historia Universal (recuérdense aquellas grotescas y vacías admoniciones de “¡Vos seréis el responsable ante el tribunal de la historia!”) viene a ser la versión secularizada de aquel fatídico y tenebroso libro del que el Dies Irae dice: Liber scriptus proferetur/in quo totum continertur/unde mundos iudicetur. La propia idea de Historia Universal, con toda su corte de figuras accesorias, comporta así una fisonomía y un carácter inevitablemente escatológicos. Es, sin más, religión.

La ceremonia de esta particular religiosidad de aspecto engañosamente laico pero fondo monoteísta se ha visto repetida hasta la saciedad en los últimos años en las palabras de George Bush J.R., que no por ser el chivo expiatorio preferido por tirios y troyanos deja de ser un ejemplo de líder mundial fanático y desastroso. Cuántas veces habrá cabalgado este hombre a lomos de la historia, y junto a él los diversos comparsas que también querían subirse al purasangre. Esta Historia Universal que sigue un camino marcado, que resulta determinista, que no deja sitio al caos, hace que, entre otras cuestiones, el jinete no tenga la responsabilidad de sus actos, pues ha de seguir un destino, como el héroe.

Pero si concebimos el poder como una especie de círculos concéntricos o de matriuska –la muñeca rusa que encierra otras muñecas que van menguando en tamaño-, de la Historia Universal se llega a otras pequeñas Historias Universales de carácter local. Ese gran monoteísmo encierra sus Historietas. El Dios mantiene sus corresponsalías de diosecillos locales en las ciudades. O mejor dicho, el Caballo cuenta con caballitos ponis en las ferias de cada sitio.

Si ustedes lo han observado en la Feria de Nuestra Señora de la Salud, una de las características principales del caballito poni es su capacidad de dejar boñigas casi equivalentes a las de sus hermanos mayores. La reducción de tamaño no se corresponde en este caso con una reducción en el aromático producto que expelen por el segmento final del intestino grueso. Los corresponsales de la Historia Universal también se pueden comparar a diosecillos locales. Esta es una tradición politeísta que aquí sin embargo se adapta al monoteísmo, como la participación de la lotería depende de un décimo y el décimo de un billete. Muchas comunidades antiguas tenían un abanico de dioses locales relacionados casi siempre con la agricultura, la ganadería o la fertilidad. En Córdoba, los politicastros de andar por casa dan diversos nombres a su diosecillo, en realidad tan monoteísta que es un pedacito de la Historia Universal, un caballito poni que deja una cacota equivalente a la de su hermano mayor y mejor formado, un truñito del que emana el mismo pestazo: el abandono de la responsabilidad.

Los caballitos ponis, los diosecillos que surgen de las deposiciones del Dios de la Historia, adquieren diversos nombres. Unas veces el consenso. Otras el diálogo. Otras la ciudadanía. De esta forma, el espécimen de politicastro local, sea del signo que sea, evade la responsabilidad de sus decisiones, sortea el compromiso que su tarea ha de llevar parejo. Al fin y al cabo, la medida A tuvo un consenso extraordinario con peñistas y vecinos. Al fin y al cabo, la medida B resulta de un intentos proceso de diálogo con X, Y y Z. Al fin y al cabo, la medida C procede de una continua demanda de la ciudadanía (el politicastro local está conectado, como se sabe, a la Voz Colectiva que emana de la población, debido seguramente a insondables arcanos de carácter telúrico que pasan entre ellos de boca a oído al acceder a un cargo). De esta forma, al igual que el Gran Jefe del Imperio se ve abocado a seguir un Destino, su versión local se ve abocada a seguir un Consenso, un Destinillo que está fuera de él. ¿Qué otra cosa pueden hacer todos estos pobres subidos ora a caballos de la historia que galopan a toda velocidad ora a ponys trotones pero tan obstinados como el ejemplar grande? Nada, señoras y señores, sólo cumplir con una misión o una misioncita. Allá van ellos, montando a pelo su poni más allá de la línea del horizonte mientras el loco de la trompeta toca una melodía triunfal desde la calle Cruz Conde. Diálogo, consenso y ciudadanía, tres personillas distintas y un solo diosecillo verdadero.